Прикольный флэшмоб

[sonia-sesh]

Развивает фантазию и вообще, весело



Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Потом делаете, что хотите можете плодить флэшмоб дальше, а можете и нет



Досталось от yisandra



1). Ты просыпаешься утром в заалевском гареме, на женской, естественно, половине. Со всеми вытекающими последствиями.



1. Пытаюсь заснуть обратно - чес слово, надоело просыпаться в собственных фантазиях!

2. Когда заснуть не получается, встаю и иду искать Чжан - она явно должна быть где-то тут.

3. По пути прихватываю остальных, не может же быть, что бы их тут не было, а вместе - уже легче.

4. Идем смотреть на калифа - раз уж выпало такое развлекалово. по пути обсуждаем планы побега

5. Через пару часов, наевшись сладостей, искупавшись в бассейнах и валяясь под сенью деревьев с рабом, которым машет над нами опахалом, начинаем думать- черт, а тут не так и плохо!...





2). Идёшь с работы домой - вместо твоей улицы разбит красивенький парк, причем видно, что разбит уже давно.



1. Э-э-э... Припадок географического кретинизма? Бывает...

2. Пристаю к прохожим с просьбой наконец объяснить - и где я нахожуся?

3. Вы уверены? Точно? Хм... А какой это год?

4. А какая планета? Ах, Альма-Центавра-157? Спасибо большое!... Ищу зеркало или, там витрину, чтобы посмотреть на себя - это точно я или, может быть, не совсем я, или, может быть, совсем не я...

5. Иду искать и бить морды тем инопланетянам, которые меня похитили.





3). По дороге на работу тебя сбивает машина. Теряешь сознание. Приходишь в себя на каталке в больнице, вокруг все бегают, не обращают внимания, что ты встала и ушла. Идёшь по улице, и вдруг понимаешь - пульса-то нет. Небольшая проверка позволяет убедиться - ты совершенно мертва, сердце не бьётся, кровь не течёт. Тем не менее ты прекрасно себя чувствуешь, ничего не болит и не отваливается, не синеет и не зеленеет. Даже зубы не беспокоят.



1. Проверяю - точно ли не отваливается, не болит, не синеет и не зеленеет

2. Кидаюсь на прохожих - видят они меня или нет?

3. Если видят - убегаю от желающих поинтересоваться: а чего это я наних кидаюсь?

4. Если не видят - классно, давно об этом мечтала! теперь можно делать все, что угодно! Даже забраться на памятник Ленину и крикнуть оттуда что-нибудь этакое. Интересно, а кушать мне тоже не надо?

5. Радостно делаю все, что хочется, напевая: "я свободен!"...





Досталось от $еребристый водолей:



1. Ты идешь утром на работу. Все знакомые твои с тобою здороваются, но называют тебя например "мисс Кондолизза". без подъеба. искренне. ты приходишь в школу, но и там тебя называют Кондолизза Мгатовна. ты лезешь за паспортом - там твоя фотография и фио - Кондолизза Мгатовна Райз.



1. Машинально отвечаю знакомым, делая скидку на то, что весна и у всех вокруг крыша едет.

2. На работе понимаю, что город заражен вирусом всеобщего безумия. Наверное, с Марса. Наверное, передается по воздуху. Наверное, я уцелела потому, что слишком много курю...

3. Тупо пялюсь на паспорт с мыслью, которую не пропустила бы ни одна цензура

4. Дома пытаюсь связаться по Инету с Энн Райс, чтобы узнать - а мы, часом не родственницы? Ну, может, хоть чуть-чуть, через двоюродного дедушку тетиной мамы?...

5. Пожимаю плечами: в конце концов, Мария-Эстелла-Изабелла Акселевна Фухе тоже как-то не звучало...



2. *очень ехидно улыбнулась* ты просыпаешься не в своей кровати. после идентифицирования личности, понимаешь что ты - Керим (мой любимый перс). но сознание твое.



1. Скосив глаза в сторону, осторожненько проверяю: в чьей все-таки кровати я просыпаюсь?...

2. Если в кровати у калифа, придется все-таки, наверное, просыпаться

3. Если в кровати у Джакомо, на всякий случай улыбаюсь и готовлюсь увернуться от какой-нибудь вазы

4. Если вообще не в кровати, сплю дальше. Я вообще, помнится, рано не встаю.

5. Вхожу в образ и начинаю храпеть - надо же, в само деле, поддерживать реномэ!



3. ты летишь над городу, размахивая руками, и тут понимаешь, что те, кто внизу, видят тебя и самое страшное - видят твое нижнее белье.



1. Пугайтесь, люди! Для вас и покупала! Ну ты, парень, совсем идиот, где ты НЛО с нижним бельем от "Incanto" видел?...

2. Я так чувствую, руки скоро отваляться. Ща как грохнусь, вот тогда самое страшное и начнется. Надо было взять метлу, все надежнее.

3. Здороваюсь с проносящимися мимо по воздуху знакомыми на метлах и свиньях, весело орущими: "Здорово, Кондолизза!"...

4. По дороге залетаю к критику Латунскому, сжимая прихваченный из дома молоток и злобно улыбаясь опасной улыбочкой законченного маньяка.

5. Все, с Латунским покончено. Смотрю на часы и понимаю, что шуточки в сторону, если не поспешу, вечеринка на Лысой Горе начнется без меня...



Досталось от Эрны:



1. . Придя на работу, обнаруживаешь, что самая безнадежная группа смирно и полным составом сидит на паре, выполняет все задания, задает умные вопросы. На следующий день все повторяется. Через день - тоже.



1. Я смотрела этот фильм! Называется "Факультет"!...

2. Прошу отгул у директора (он с пустыми глазами дает мне его и говорит: "Отдохни как следует") и бегу в прокат пересматривать

3. С боем прорываюсь на телвиденье, используя связи, разворачиваю пиар-компанию "Инопланетяне-червяки захватили Землю! Вперед - на баррикады!" и все такое

4. Вперед - на баррикады!

5. После уничтожения монстра-матки возвращаюсь на работу, наблюдаю обычный бардак, строю самую безнадежную группу, ругаюсь до пены у рта с директором и тихонько, чтобы никто не заметил, улыбаюсь: "Господи, хорошо-то как"...



2. Просыпаешься с длинными, до колен, ярко-синими волосами. При попытке познакомить их с ножницами отрастают до исходного состояния в течение двух часов.



1. Ну почему, почему синие?! Почему не красные?!... Ну ладно, главное - не нежно-голубенькие в розовую крапинку. И то повезло.

2. Ну и какое нелепое БУ я не выкинула в этот раз?...

3. Нет, я конечно, хотела бы жить в сказке. Но не про Ранпунцель же!...

4. Заканчиваю терзаться душевно, заплетаю в косу. А поскольку у меня с детства ни разу волос ниже плечей не было, возюкаюсь часа три. Смотрюсь в зеркало, нахожу весьма отдаленное сходство с папой Ди. Если бы не цвет... ну ладно, сойдет для сельской местности.

5. Звоню всем знакомым анимэшникам, предлагаю устроить косплэйную вечеринку и радостно сообщаю, что нет, в кои-то веки я не буду косплэить Санзо!...



3. Приходишь вечером домой и видишь, что на твоем диване сидит, скрестив ноги, нагловатый и задорный подросток лет десяти. Из-за его спины виднеются радужные крылышки.

- Музу заказывали? Так вот, меня прислали вместо неё.



1. Че? А где тот мускулистый блондин, который заменял ее в прошлый раз? Ах, в отпуске. Ну ладно, залетай. Знаю, что бардак. Не твое дело. У меня творческий процесс. Кофе будешь? Че? Какой абсент? Пивом обойдешься, мелкий... и давай уже работать.

2. Э-э-э, а почему они у меня все так безбожно бухают? Нет, ну есть же среди них и приличные люди... Кто? Хм, дай подумать... Ну ладно, фиг с ними, пусть люди развлекаются..

3. Че? Джакомо - интеллигент! Ты такие слова вообще откуда знаешь-то? Тебе же десять лет! Нет, нормальный человек в такой ситуации говорит не так! Что я скажу, если мне на ногу упадет раскаленный утюг? Хм... Ладно, убедил, пусть он так и скажет...

4. Так, что у нас по плану... Любовная сцена с насилием. Отлично, сейчас ты закроешь глаза и... В курсе? Все давно знаешь? Сам же и посоветовал? Ах ты, моя умница!...

5. Калиф не курит! Не курит! НЕ КУРИТ, я сказала! Вообще, отдай сигарету! Ничего не жадная, просто свои иметь надо! Так, знаешь что, вали отсюда и скажи, чтобы в следующий раз никого младше шестнадцати не присылали!... Дети - это же просто моя карма какая-то!... Ну вот, не пишется теперь ничего. Алло, Эрна, пиво будешь? Да у меня тут после Муза осталось...



Досталось от Чжан:



1. Ты уснула в здании музея (допустим Пушкинского), тебя не заметили при закрытии - и ты проснулась уже глубоко ночью.



1. Моргаю, потом моргаю еще раз и понимаю, что я не в Пушкинском а, судя по скелету динозавра, в музее естественных наук.

2. Долго копаюсь в карманах, пытаясь сообразить, куда делись мои полицейский значок, револьвер с двумя патронами, початая пачка чипсов, мелочь разного номинала и полпачки жвачки

3. Долго объсняю сбежавшимся охранникам, что не умею стрелять из пистолета, к тому же у меня его кто-то нагло спер

4. Долго объясняю графу Ди, что я вообще не пью чай

5. Ищу в этом чертовом музее, где можно выпить кофе





2. Некто звонит тебе и молчит в трубку, потом ты обнаруживаешь у своей квартиры (не забудь про домофон) букет красных крупных роз, измазанных кровью.



1. Пинаю мусоропровод со злобным: "А ты куда смотрел, скотина?!"

2. Долго объясняю сбежавшимся на вопль соседям, что, судя по расцветке, это - новая акция молодежного движения "Независимая Россия" (или как бишь их там)

3. Тащу домой, отмываю от крови под краном и дарю родным с милой улыбкой

4. В благодарность за мир и спокойствие в доме пишу "Спасибо!" на мусоропроводе кровью из своих старых запасов

5. Иду на кухню пить кофе





3. Ты заметила странную закономерность - когда ты отворачиваешься все звуки сзади тебя затихают, когда поворачиваешься обратно все возвращается на свои места.



1. Я точно знаю - там кто-то есть! Выжидаю и неожиданно резко оборачиваюсь - наверное, это Сейширо Сакуразука...

2. Если это Сейширо Сакразука - вешаюсь ему на шею с радостным воплем: "Сей, солнышко, где ж тебя так долго носило?"

3. если это Субару, невинно хлопаю глазками и спрашиваю: "А Сейширо скоро придет?"

4. Если это Санзо - задумчиво киваю: "Так вот ты какая, Lycorias! Кофе будешь?"

5. Если это серая мышь - грозно уточняю: "А почему ты до сих пор не у Президента?"...



Досталось от Lycorias



1. Ты приходишь в парикмахерскую. Парикмахер новый, недавно закончил обучение, даже получил какой-то грант, ездил по Европе, очень креативная натура, авангардист, революционер и просто очень обаятельный молодой человек. Он, как небольшой локальный торнадо, носится вокруг тебя, что-то там делает и непереставая болтает, так что ты просто теряешься - от него рябит в глазах. Когда он, наконец, замолкает и указывает тебе на зеркало со словами "Ну как?" ты видишь, что половина волос покрашена в ярко-алый и едва покрывает ухо, другая половина выкрашена в желто-зеленые полосы и некоторые пряди спускаются до плеча, в то время как другие только до подбородка, а посередине вместо прямого пробора выбрита полоса шириной в пять сантиметров. Парикмахер счастлив. А ты?



1. Завтра на работу... Убью. Нет, сначала помучаю, потом - все ранво убью.

2. Представляю, что скажут на работе, мстительно хихикаю

3. Внимательно смотрюсь в зеркало, показываю на пряди, которые до подбородка: "А можно еще короче?"

4. "И добавьте в расцветку зеленого, он отлично сочетается с ярко-алым"

5. Беру визитку, уверяю. что буду ходить только к нему, иду домой, радуюсь, что осчастливила такого талантливого, креативного, замечательного молодого человека!





2. Поздно вечером ты возвращаешься домой. Уже стемнело, ты стоишь у двери своего подъезда. Вдруг с дальнего конца улицы раздаются звуки ударов, вопли, ругательства и топот. Кто-то бежит в твою сторону, кажется, целая толпа людей. Ты мешкаешь, вглядываясь, и видишь, что прямо на тебя несется высокий парень в коричневой куртке. У него длинные алые волосы, развевающиеся как флаг СССР :-) За ним бежит целая толпа, отдельных лиц не разобрать. В мгновение ока он добегает до тебя, хватает за локоть, вталкивает в подъезд, заскакивает следом и захлопывает дверь. Снаружи раздаются удары, несколько клинков пробивают дверь и застревают в ней.



1. Алые волосы... кажется, мы стрижемся у одного парикхмахера

2. Куртка корчиневая. Хм, стилисты у нас явно разные. Я, как всегда в своей любимой кислотно-оранжевой курточке, полосатых носках, кожаном топике и с готичной бархаткой с серебряным черепом, - неодобрительно качаю головой и пожимаю губы. Ну ничего, это мы исправим, когда... короче, потом.

3. Толпа людей бежит. Хм, а парень-то, похоже, популярный. Люблю популярных парней. Заинтересованно осматриваю, делаю выводы.

4. "Молодой человек, кажется, вы не представились..."

5. "Какое красивое имя!... А там, снаружи -это ваши друзья? Ах, не совсем... Минуточку. Алло, братва, подъезжайте к Петровской, тут проблема...





3. Россия, век XVIII, Архангельская губерния. Ты ждешь отца, который, как обычно, точит лясы с мельником. Ты стоишь у самой кромки воды и вертишь в пальцах, колечко, подаренное тебе нареченным - сговорились только вчера, свадьбу сыграете на Аграфену Купальницу. Вдруг, ты роняешь колечко - бульк! - прямо в реку. Ты тут же тянешься за ним, но чья-то рука хватает твое запястье и утаскивает под воду. Ты ахаешь и захлебываешься. Когда ты открываешь глаза, то видишь, что лежишь на речном дне, от тебя шарахаются рыбы, сон под корягой поводит усами. На пригорке неподалеку стоит крепкая хата. Рядом сидит водяной, зеленую косматую бороду колышет течением. Он смотрит на тебя с усмешкой: "Ну что, красна девица, будешь у меня жить!"





1. Речное дно такое жесткое... Неодобрительно смотрю на суженого, говорю: "А ты сперва мне постель постели, да пожрать собери, а потом интим предлагай"

2. Через два дня требую, чтобы он побрился, потому что мне нравится хранцузская мода

3. Чрез неделю требую перестроить хоромы по англицкому образцу

4. Через месяц задумчиво роняю: "Ну что, свет мой, а свадьба-то когда?"

5. Через месяц и одну секунду сижу дома, в своей светлице и тоскливо кривлюсь: "Ну вот, как всегда. И почему мне так не везет в личной жизни?"...



Досталось от PaleFire



1. Проснувшись поутру, ты обнаруживаешь, что вся твоя одежда и обувь стали тебе непоправимо малы - примерно на три размера.



1. С ужасом вспоминаю, что я ела вчера на ужин. Понима, что опять забыла поужинать

2. Дышу чаще, глубже, ровнее...

3. Вспоминаю, с кем я когда-либо смотрела фильм "Амели". Звоню всем, с кем я когда-либо смотрела фильм "Амели" и грозно спрашиваю: "Ну и какого?..."

4. Вспоминаю все серии "Секретных материалов", которые я когда-либо видела

5. С облегчением понимаю, что это происки нечистой силы и записываю в блокнот: "Не забыть покормить барабашку"...



2. Ты прекрасный кондитер. За твоими сладостями приезжают клиенты со всего мира. Вот только некоторые из клиентов таинственным образом исчезают. Особенно юные трепетные мальчики. Однако ты не имеешь понятия, что с ними случается, хотя именно ты - последний, кто их видел.



1. Ух ты, я прекрасный кондитер!...

2. Ух ты, юные трепетные мальчики!...

3. И почему мне так не везет в личной жизни?...

4. Дышу чаще, глубже, ровнее. Записываю в блокнот: "Не забыть записаться на курсы йоги, теории и практики буддизма и "Как достичь просветления всего за пять часов""

5. Иду готовить, смешиваю ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ингридиенты и в который раз удивляюсь - и как это у меня получается такой обалденный крем для пирожных, который так любят клиенты со всего мира? Талант, наверное...





3. К тебе является некое странное, но могущественное существо, которое объявляет, что ты умрешь в течение года, если не найдешь за это время свою Большую Любовь.



1. Дышу чаще, глубже, ровнее. использую приемы медитации с курсов йоги. Вспоминаю рекомендации для начинающих буддистов. Пробую достичь просветления за пятнадцать секунд.

2. Не помогает? Матерюсь.

3. Существо все еще здесь? О кей, приятель, я тебя, пожалуй, выслушаю...

4. Иду искать свою Большую Любовь. Ищу тщательно, по знакомым, незнакомым и вовсе левым. Ищу тщательно, с толком, вкусом и расстановкой. Прихожу в отчаянье, успокаиваю себя (уже должна научиться - после стольких-то курсов!) и ищу дальше. Снова прихожу в отчаянье. Успокаиваю себя мыслью о том, что за год - вполне можно успеть войти в историю. Например, как прекрасный кондитер

5. Иду записываться на курсы "Самые экзотические способы приготовить крем для пирожных" у странного, но талантливого существа.



Досталось от Карманного Рауля:





1. Просыпаешься утром, за пол-часа до начала рабочего дня (сегодня экзамен в присутствии директора). Подходишь к зеркалу и видишь, что у тебя - кошачьи уши и длинный пушистый хвост.



1. Как обычно, ничего не замечая расчесываюсь (заодно причесываю ушки)

2. Как обычно, ничего не замечая, пью кофе, курю первую сигарету, хватаю все, что нужно (или что подвернется) и топаю на работу (инстинктивно поджимая хвост, чтобы не собирать пыль по асфальту)

3. В автобусе медленно просыпаюсь. Думаю о вчерашней заколдовке и о том, как тяжко жить в деревне, да еще без пистолета

4. За пять минут от остановки до работы заставляю мысли собраться в кучку и начать думать о работе.

5. За пятнадцать минут до экзамена понимаю, что хорошо бы посмотреться в зеркало. Ору испгуанным голосом и начинаю срочно думать, как это маскировать. Когда директор приходит, сижу, завернувшись в скатерть и с цветочным горшком на голове. Зловещим голосом говорю, что так модно. Со мной соглашаются. С психами вообще всегда соглашаются...



2. Отдыхая на море, находишь выброшенного на берег чуть живого русала (русалку мужского пола).



1. Оно что, приплыло сюда из моря? Оно разумное?

2.Оно действительно мужского пола? А как это у русалок проверяется?

3. Что выгоднее: сдать в зоопарк или оставить себе, с учетом, что при моей зарплате огромный аквариум и соленую воду я вряд ли потяну. Нет, можно еще в хорошие руки отдать, но вообще, зверюшка забавная, глянь, как дергает хвостом, хлопает жабрами и смотрит большими глазами?

4. Хм, а почему он так странно дергает хвостом, судорожно хлопает жабрами и смотрит большими жалобными глазами? Стоп, сколько я уже здесь стою и соображаю? Полчаса? Больше?...

5. Ой, как жалко рыбку-то...



3. Когда моешься в душе, распахивается дверь, и на пороге возникает... Мойдодыр.



1. Мойдодыр - хентайщик?!... Сюрприз за сюрпризом.

2.Так... Зашибись...Снова. Не жизнь, а сказка. Ну, хорошо, что сказка Чуковского, а не "Психо" Альфреда Хичкока

3. Вежливо спрашиваю, не ошибся ли он адресом. Если он ищет вечночумазого пацанчика, так это не ко мне, это к соседям

4. Меня осеняет: "А, так вы от моего Муза? Что, он опять занят? И что, теперь я буду писать исключительно сцены с ванными и душем?"

5. "Да, кстати, пока вы здесь, подайте мне полотенце, если вы не глюк, конечно". Вытираясь полотенцем,грустно думаю о том, что из русала получилась бы более забавная домашняя зверюшка...



Продолжим?