Я бутылочкой «Столичной»
Попадаю прямо в урну.
Это было бы готично,
Если б не было гламурно! (с)
Итак, господа дезертиры с игрового поля – для вас и всех, кому интересно . Тут байки и немного фоток. А еще можно у
Чжан почитать, и фотки там тоже есть.
Игра (полевка кабинетного типа, как ее обозвали то ли Мастера, то ли уже мы) удалась: ощущение отдохнутости превосходит все ожидания. Я ожидала, что буду запахана в трактире, но мои обожаемые чуды справились сами и таки дали мне спокойно поиграть, тем более роль была интересная – уничтожить мир путем вызова всемогущего демона. Не одна, конечно, нас там целая секта была. Еще я состояла в Гильдии воров и убийц, создавшейся на базе трактира «Сломанный ковшик». При этом по роли мне нужно было все полученные деньги праведным и неправедным путем деньги либо пропивать, либо просаживать в кости (жертвой чего оказался бедный кендеренок). И квест любовный даден был, видимо, чтобы добить окончательно.
Поэтому всю игру я разрывалась между работой в трактире, необходимостью уничтожать мир, играть в кости, пить квас из горла и собирать ингредиенты, улыбаться возлюбленному, а также выполнять заказы клиентов Гильдии.
А вообще, это - очень грустная и печальная история про то, как патентованного убийцу, члена Гильдии воров и убийц, выносливого орка с моментально заживающими ранениями и ментальной магией, сделал запросто один маньяк-человек с невинными голубыми глазками! Жуткие подробности: ниже.
Байка 1. О том, почему эльфы не катят , а орки – рулят Не понимаю, чего интересного ездить на игру эльфами! Их у нас было – повальное большинство, явный численный перевес. Все – высокие, красивые и благородные. Жуть просто. Орком куда как свободнее – можно и наехать на кого-нибудь, и даже "вафельным стаканчиком" обозвать. и каменную рожу делать не обязательно, и чело совершенно не обязано быть ясным и чистым, и вообще, я их еще после Толкиена недолюбливаю – за самонадеянность и спесь (не, люблю, только под соусом, гр-р!)…
А самое главное – можно ни о чем не думать, просто тупо выполнять инструкции. Вот я и не думала три дня. Может, поэтому так хорошо и отдохнула?
ФОТО РАЗ. КАК ВСЕ-ТАКИ ВЫГЛЯДИТ ЖЕНЩИНА-ОРК
Байка 2. О том, почему эльфов нельзя пускать в лес В первый день мы все основательно вымокли под дождем. Трактир у нас (людев и орков) к тому времени был полностью готов. Пришли Мастера по сгущенку и выяснилось, что в эльфятнике сорвало ветром плохо привязанный тент, к тому же у них не оказалось запасной одежды и вообще. И тогда кто-то сделал великолепное заключение: «Нет, какие же эти эльфы безалаберные! Да их в лес вообще пускать нельзя!». Думаю, Толкиен после этих слов все-таки немножко в гробу перевернулся, хотя вряд ли они с Мастером имели в виду одних и тех же эльфов. Но вы только представьте – эльфы, которых нельзя пускать в лес…. Жуть. Готика.
А вообще, эльфы были ребята хорошие, хотя и светлые. Правда, не все. Но это сути не меняло. Они нам даже казну спереть помогли, но это – тс-с-с, между нами! В истории они все равно останутся – как благороднейшие существа!
ФОТО ДВА. "СВЕТЛЫЙ ЭЛЬФ: ЗАЦЕНИТЕ УШКИ"
Остальное - под катом:
читать дальшеБайка 3. О дружбе, равенстве и братстве и почему их не бывает Сидел как-то при мне Темный Эльф в обнимку с гитарой и жаловался: «Нет, у нас тут расовую разборку не устроишь! Да и с кем? Светлые – все-таки свои, да и ребята они беззлобные. На орков наедешь – нахамят красиво, а потом ведь все равно свалят (и правильно, никто не дурак с Борей на мечах махаться! Тут запросто без героя останешься - прим. авт.)! Гномы – полезные, их трогать нельзя, без артефактов останешься! Кендера обижать грех, его и так природа обидела… Совсем жить скучно стало…».
И тут кто-то догадался спросить: «А люди?». На что Темный Эльф одарил спрашивающего непонимающим взглядом и задумчиво переспросил: «Какие люди?».
ФОТО ТРИ. "ДРОУ ВЫПОЛЗ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ.. Э-э, МОЖЕТ ТЫ ТУДА ОБРАТНО ЗАПОЛЗЕШЬ?"
Байка 4. О пороках, плавно перетекающих в достоинства Я старательно отыгрывала любовь к алкоголю путем глушения на виду у всех кваса из антуражных бутылок и – свою любовь к азартным играм путем игры в кости. Причем мне не везло так, как будто в этот день действительно было какое-то солнцестояние или там, Юпитер за Марс зашел, в общем, звезды повернулись ко мне чем-то не тем!
Этим нагло пользовался начальник стражи (на фотке - с косичками), который должен был торчать у ворот, но вместо этого торчал у нас в трактире. Можете мне поверить: я ни разу не выиграла у него в кости, ни разу! И никто из других посетителей трактира тоже. Если он жульничал, хотела бы я знать, как! Как вообще можно жульничать в такой простой и незатейливой игре?! Раскройте мне секрет, пожалуйста!.... В следующий раз - обязательно использую.
На мои честно заработанные убийствами, воровством и сбором информации деньги начальник кормил всю свою стражу три дня. Поэтому стража тоже безвылазно торчала в трактире. И вообще, хорошая у нас была стража: как в приличном американском боевике, она появлялась последней и только для того, чтобы пожать плечами и приказать кому-нибудь оттащить труп в сторонку.
А чем им, правда. Даже если бургомистр осерчает и жалования лишит, так ведь всегда я в запасе остаюсь
ФОТО ЧЕТЫРЕ. "ТРАКТИР "СЛОМАННЫЙ КОВШИК": А ТЕПЕРЬ ВСЕМ ЖРАТЬ!!!"
Байка 5. О гастарбайтерах и свободе личности
Перед игрой мы задались мыслью: а что, собственно, делает орк женского пола при трактире? И додумались (вернее, Мастера додумались): так и не приехавший на игру, а стало быть, почивший в бозе папочка проиграл меня в трактир в карты. Ну, и Гильдии заодно, поскольку хозяйка и глава Гильдии были одним и тем же лицом, а именно – лицом Чжан.
Сочтя, что я при любом удобном случае смоюсь, Чжан нашла гениальный выход: она попросту отобрала у меня магические принадлежности и выдавала только на задания, а в остальное время запахивала работой, короче, гоняла, как могла, это она умеет .
Пока в середине игры на выборах бургомистра меня вдруг прилюдно не записали в книгу как «свободного гражданина Гирана». И тут до меня дошло: а кого орка я на этот трактир разнесчастный вкалываю? Да пошел он, мой папочка вместе с его невезучестью, и Гильдия пошла, и ее хозяйка с ее приказами! ...
Вот тут-то мой персонаж чуть было и не свалил (прямо в банду к моей большой и чистой любви), но вовремя подумал, что с такими-то пороками «свободным гражданином» я буду ровнехонько до следующей уплаты налогов (да-да, и орк иногда может подумать). А потом – либо в тюрьму, либо – канализации городские чистить. И осталась – при трактире всяко сытнее…
Только хамить и огрызаться стала больше. Это я умею
ФОТО ПЯТЬ, "ХОЗЯЙКА УШЛА НА ДЕЛО - ОТДЫХАЕМ!"
Байка 6. О самом простом и лучшем способе уклонятся от налогов и вести дела
Налоги на бизнес были у нас большими, а бургомистр - строгим. Так что платил налоги трактир «Сломанный ковшик», он же – пристанище воров в законе, так: ночью мы залезали в дом бургомистра и вскрывали казну, пользуясь ментальной магией и помощью (гы-гы!) светлых эльфов. А утром с чистой совестью платили те же деньги в казну в виде налога.
Когда мы после игры подошли к эльфам и спросили: «Вы же такие благородные, чего это вы в воры заделались?», те нам взяли и ответили честно: «А нам деньги были нужны, а то в вашем трактире пожрать было не на что»…
Вот такой вот круговорот монет в природе.
"ДРУЖБА НАРОДОВ-1: СВЕТЛЫЙ, ТЕМНЫЙ... БЫЛО БЫ СУЩЕСТВО ХОРОШЕЕ!"
Байка 7. О большой и чистой любви, увы, без сеновала.
Орки, к слову, грабили только караваны, но зато так хорошо, что до Гирана дошел только один. В городе появлялись редко – но метко. А глава банды – как раз и был моей большой и чистой любовью, в которого я влюбилась по фотороботу… объявлению о розыске на стене муниципалитета. Ничего себе, какие романтичные пошли орки, да?
К сожалению, тут я ничего не успела – все хотела любимого накормить эльфячьими ушками и предложиться в жены. Достала яд, договорилась с могильщиком о том, что он отрежет у трупа уши (он мне в карты проиграл), и – умерла… Ну ничего, потом я роде как ожила , так что никуда он от меня не денется.
Да и зачем, спрашивается, деваться – от такой-то большой и чистой любви?
ФОТО ШЕСТЬ. НАШИ ОРКИ
Байка 8. О том, как приручить кендеренка и что с ним потом делать
Кендеренку было шесть лет по жизни и по игре, но типаж был отыгран по полной: как только это существо врывалось куда-нибудь, сразу же что-нибудь ломалось, пропадали деньги и мелкие предметы, короче, по стоянке будто тайфун проносился. Мы с кендером сошлись после того, как я чуть было не лишилась из-за него волшебной палочки в первые пять минут игры – выхватить-то он ее выхватил, но не учел, что я, как человек вечно теряющий на игре все, что можно, и предупрежденный, что без палочки останусь вне дел магических, просто привязала ее к себе цепочкой. Кендер был схвачен и выдворен из трактира. Потом мне как-то оказалось не с кем играть в кости и я научила этому ребенка – он выиграл у меня свои первые монетки и понесся в артефактную лавку за браслетами.
С тех пор в игре появилось еще одно азартное существо. Играл кендер только на деньги, никаких других ставок он не признавал. Способы добывания денег у кендера были самые разные: первое – схватить чей-нибудь мешочек, неосторожно оставленный на столе, а на вопрос «Где взяла?» только похлопать ресницами: «Нашла». Второй способ, перенятый у арабских детей, – подойти к любому существу и просто похлопать ресницами: «Дядя, дай денежку!». Третий способ: упереть у Темного Эльфа шлем, а потом принести играть на него в кости. Я прикинула, что со мной сделает Темный Эльф за такие штучки и сказала ребенку: мол, так, в общем, спрячь его куда-нибудь, пойди к Темному Эльфу и скажи, что за десять монет покажешь, где он лежит. Ребенок слово «шантаж» выучил быстро и в деньгах у него недостатка после этого не было
На последних моментах игры кендеренок чуть не сыграл решающую роль. У нас был демон и веревка, которая ее контролировала и чтобы получить которую я танцевала для хозяина веревки «стриптиз». А у священников веревки не было, потому что она была у нас Так вот, стоим мы и придумываем, что бы нам сделать с миром, как вдруг подбегает кендеренок, хлопает ресницами и просит: «Дяденьки, дайте веревочку!». Наш глава секты начинает отвязывать веревку от пояса (ну как ребенку откажешь?), и тут уже возмутился сам демон, который понял, чьих это рук дело – а несмотря на то, что ему очень хотелось освободиться, возвращаться с помощью священников в преисподнюю он совершенно не желал. И только после его вопля: «Да вы что, офигели! Его же монастырь послал!» до нас дошло, что мы делаем.
А то, возможно, концовка игры была бы совсем другой…
ФОТО СЕМЬ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КЕНДЕР В ЛЕСУ
Байка 9. О том, чем маньяки отличаются от патентованных убийц
Что вышло: демона-то мы с другими членами секты вызвали, только я к тому времени была мертва и меня пришлось спешно оживлять.
А как я умерла – мне аж самой понравилось: нет, ну надо же, патентованный наемный убийца с хорошей крышей, физической силой и выносливостью, и ментальной магией погиб-таки от рук обычного маньяка-некроманта! До этого я неплохо справлялась с заданиями, но это ясноокое существо сделало меня просто так, будто от нечего делать! Ему видите ли надо было силу собирать, чтобы армию мертвецов поднять, а для этого – ну, разумеется, кинжал, ну, разумеется, священное дерево, ну, разумеется, жертвы, причем так, чтоб в сознании… Я и встряла – потому что свято верила, что беззлобнее существа – во всем Гиране не найти! Короче, взял меня неожиданностью, сволочь.
Еще помню, что просила помочь его (безобидного травника) помочь с взломом монастырской библиотеки, а он сидел, голубыми счастливыми глазами хлопал, довольно улыбался и кивал. А сам (как оказалось позже) просчитывал, на сколько меня оглушить, чтобы я как орк очнуться до времени не успела.
Я и не успела. Хорошо просчитал, гад. Ну, там еще потом ножичком потыкал - раз пятнадцать...Но - как красиво сработал, я даже магию применить не смогла!...
Да и вообще, до самого конца игры этот тип умудрился поубивать кучу народа, а его даже никто и не подозревал! Вот такой Мураки местного разлива . Не, честно, я в полном восторге! Так хлопать глазками… и при этом – так зверствовать! Одну жертву он прикончил прямо посреди города, но при этом остался свободен почти до конца игры. Короче, это я понимаю - профессионал.
ФОТО ВОСЕМЬ. ЧУМОВОЙ ТРАКТИР... ВЕРНЕЕ, ЧУМА В ТРАКТИРЕ.
Байка 10. О том, что и в загробной жизни может быть дедовщина Поскольку первый обряд был уже проведен, демон был поднят из земли, только он еще не был в курсе, что демон, и все в мире пошло наперекосяк, то я прямиком угодила в призраки.
Как только я попала на кладбище, мне сразу же объявили, что у них дедовщина. Через пару минут мужское население кладбища держало мне зеркало, пока я примеряла рубище, подавало предметы косметики и оценивало, идет мне тот или иной наряд или нет. Потом мы с умершим от руки того же некроманта (что роднит) монахом договорились провести оставшуюся вечность вместе, пугая в штольнях рудокопов. Потом меня оживляли и делали из меня зомби, пытались выведать что-нибудь о некроманте с помощью жестов и вообще, было довольно забавно.
Понравилась концепция призраков - веселее, чем на прошлых играх. Нам можно было делать все, кроме: первыми вступать в контакт, входить в помещения без приглашения, что-либо поднимать и переносить, зато нас все видели и мы могли общаться друг с другом.
Поэтому ничто не помешало мне на вопрос Чжан: "КТО?!?!?!" кивнуть на некроманта. После чего он уже в этот день глазками не хлопал, а носился по всему лесу - слишком много нашлось к нему у всех счетов. Правда, когда его схватили, то он все ранво смыслся - его вывела "стража, которая нас бережет", поскольку хотела оживить дедушку на предмет семейного клада. И почему таким, как этот тип, всегда везет?
ФОТО ДЕВЯТЬ. ГНОМЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ!!!
Байка 11. И последнее – о том, что получив власть над миром, обычно совершенно не знаешь куда ее деть!
Как ни печально - у нас вышел хэппи-енд. А ведь столько Апокалипсисов было Мастерами запланировано! Но - сработало человеческое....
Поскольку я была мертва, товарищи по секте провели обряд без меня, а меня потом в благодарность за содействие оживили с помощью всемогущего (нет, в натуре, он мог все) демона. Я сделала ручкой любвеобильному монаху-призраку, сняла рубище и отправилась разрушать мир, поскольку терпеть его не могла.
Однако же, мир разрушать товарищи не спешили. Жалко им, было, понимаешь. Да они вообще не знали, что им делать! Вот так всегда и бывает – идя к цели как-то забываешь, нафига , а потом доходишь и думаешь – а действительно, НАФИГА??? Поэтому сперва они отомстили всем, кто их когда-то обижал, а затем растерянно остановились на главной площади. Демон в это время весело прыгал рядом и периодически заявлял что-нибудь оптимистичное вроде – «такими темпами вы раньше сдохнете, и я буду свободен!».
И стояли бы они так еще долго, если бы мне не пришла в голову мысль – блин, а ведь у меня великая любовь по миру бродит! Ну и пусть я влюбилась по портрету на объявлении о розыске и так и не успела перед смертью накормить любимого эльфячьими ушками (а так старалась). Но ведь надо же как-то жизнь налаживать, личную и счастливую. Значит, не все потеряно и мир надо не разрушать, а менять, чтобы и таким, как мы, там жилось хорошо.
Мысль людям понравилось, и мы начали ее спешно (церковь уже навострила на нас свои ушки-локаторы) обсуждать. Успели в самый последний момент.
То, что получилось впоследствии, можно назвать как «апофеоз коммунистических идей в отдельно взятом средневеково-фэнтезийном обществе». Мы заказали демону город, пересекая границы которого все существа забывали бы вражду и разборки, начинали друг друга любить и уважать, соблюдать закон, не убивать и не красть. Словом, рай на земле, и пусть все утопнут в розовых слюнях, злобно решили мы.
Такой типа хэппи-енд. На этот раз
Зы. Был, конечно, и четвертый пункт. Он говорил о том, что нас четверых все остальное не касается, и что все жители города добровольно выбирают нас четверых правителями. Но об этом –тоже умолчим.
Потому что если есть на свете благородные эльфы, то и в лучшее тоже должно вериться?
ФОТО ДЕСЯТЬ ДРУЖБА НАРОДОВ-2: ОРКСКИЙ БУБНЕЖ И ЭЛЬФИЙСКАЯ ПРИПЕВКА