О королях и капусте

17.12.2006 в 19:45

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Рики первый день в личном гареме (или это называется «петятник»?) Ясона Минка – весь такой крутой, в кожаной куртке (не успели переодеть), с сигаретой в зубах (не успели отобрать). На него с восторгом смотрит совсем молоденький пет: «Дяденька, вы наш новый бэбисистер?». Рики (снисходительно): «Нет, мальчик, я ваш новый мазефакер!».

Один Каци – Черный рынок. Два Каци – перестрелка. Много Каци – межпланетный торговый концерн.

Один Рики – выпивка. Два Рики – драка. Много Рики – сексуальная революция.

Один Ясон – политика. Два Ясона – турнир по шахматам. Много Ясонов - перебор!...

Блонди способны на все. Монгрелы – на все остальное.

Кересскую революцию вполне могли бы спасти два землянина – Калашников и Макаров…

Собрались трое бывших петов, хвастаются подвигами на личном фронте.

Первый: «Вот у меня парень – из элитной охраны. Его называют: «Уважаемый…»».

Второй: «Подумаешь, у меня парень – дипломат. Все называют его «Господин»!».

Третий скромно молчит. Первые двое, ехидно улыбаясь: «Что, и сказать-то нечего?»

Третий: «Ну, почему же… Мой парень – высокий красавец, длинноволосый, мускулистый, работает в борделе и участвует в стрип-шоу. Когда он появляется на сцене, все хором кричат: «О Боже!»…».

Поймали Каци на незаконных сделках с представителями Федерации и как законного гражданина Амои принялись судить. Ясон обеспечил своему протеже лучших юристов, и где-то на второй месяц слушания дело было выиграно. Обрадованный Каци посылает Ясону сообщение: «Правда победила!». И тут же получает ответ: «Подавай апелляцию».

Ясон – Каци: «Мне нужен новый специалист по компьютерному обеспечению. Найди кого-нибудь потолковей».

Каци – Ясону: «Есть тут у меня одна кандидатура, только ему еще полгода сидеть…».

Рики в период работы на Черном рынке приходит к Каци и говорит: «Там какая-то группа людей интересуется секретами наших финансовых успехов».

Каци (не отрываясь от компа): «Журналисты или бандиты?».

Рики: «Налоговые инспектора!».

«Королева Виктория». Сеанс азартных игр из казино плавно переместился в каюту Мураки. Под утро из каюты выходят Тцудзуки и Хисока. Один совсем голый, другой в одних носках.

Тцудзуки: «Знаешь, Хисока, я тебе завидую. Умеешь же ты вовремя остановиться…»

Порочного монаха все достало, и он пришел к Хаккаю жаловаться.

Сандзо: «Ты меня заколебал, Хакурю меня заколебал, обезьяна меня заколебала… А этот кретин Годжо меня уже вконец заколебал, придурок! Все время требует сигарет, чтобы, видите ли, мозги затуманились».

Хаккай: «И ты ему даешь?».

Сандзо: «Даю. Сразу по мозгам.»

Заколебало как-то Ясона работать, взял отпуск, оставил Рауля своим заместителем и рванул на Землю. Возвращается – ослепительно загорелый.

Рауль: «Ну и как там?»

Ясон (махает рукой): «Как и здесь – от меня все балдели.»

Рауль: «А там-то почему?»

Ясон: «Представь: осмотрел я город – ничем не лучше Эоса, ночь провел в казино – все как в Мидасе, ночь в борделе – все как в Кересе, потом решил на пляж сходить. Взял акваланг, ласты, плыву под водой. Доплываю до берега, выхожу на песок. Вот тут-то все от меня и обалдели.»

Рауль: «Так я не понял – почему?»

Ясон: «Ну ты же знаешь мой гардероб: белоснежный сьют, белые перчатки…».

Устроил как-то Айя засаду на машину Такатори. Сидит с катаной наготове, ждет. Час проходит, два, три… Ни машины, ни Такатори.

Айя (озабоченно): «Надеюсь, с ним не случилось ничего плохого…».

Послали Айю на миссию в Европу (гм… в качестве обмена киллерами, что ли?...). Приходит он на таможню.

Таможенник: «Предъявите документы. Так, хорошо, теперь, пожалуйста, покажите содержимое чехла. А это еще что такое?».

Айя (спокойно): «Калькулятор»

Таможенник: «Какой же это калькулятор? Вот у меня – настоящий калькулятор».

Айя (так же спокойно): «У вас для предварительных расчетов, а у меня – для окончательных…».

Брэд уехал по делам. В его отсутствии остальные Шварцы организовали вечеринку по принципу: «Папы нет и мамы нет, дочь устроила банкет…». Выпили, сидят, хвастаются друг перед другом:

Фарфарелло: «Было дело, я пятнадцать боевиков ИРА голыми руками убил»

Шульдих: «Это еще что. Я как-то трех вооруженных охранников без всякого оружия снял, да еще с расстояния в двадцать метров».

Наги слушает, слушает и вдруг спрашивает: «А вы о Мертвом море слышали?»

Фарфарелло и Шульдих: «Ну?».

Наги (ехидно): «Так вот, это я его…».

Проснулась у Кена совесть. Прибегает он полицию и с порога заявляет:

«Я – наемный убийца. Столько народу замочил, жуть! Вот только сегодня ночью штук десять уложил…».

Дежурный (смотрит как на идиота): «А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто их заказывал, мы все равно тебе не заплатим…».

Брэд в банке. Ему говорят: «Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?»

Брэд: «Как же, прекрасно помню.»

Банкир: «А раз помните, не могли бы вы точно сказать, когда мы получим свои деньги обратно?».

URL

17.12.2006 в 19:46

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Брэд (недовольно): «А я откуда знаю? Что я, пророк?...».

На банкете сидят Ясон и Хэзал с бокалами вина в руках и обсуждают преимущества Земли и Амои. Каждый защищает свою планету.

Хэзал: «У нас каждый имеет отдельный дом».

Ясон: «У нас в Эосе все общее, зато какое!...».

Хэзал: «У нас у каждого есть машина».

Ясон: «А у нас к лимузину при покупке прилагается личный шофер».

Хэзал: «Слушайте, а что вы все про блонди да про блонди? А как у вас, например, монгрелы живут?»

Ясон (со скрытым сарказмом): «Ну, я же вас про негров не спрашиваю…».

Рики прибегает к Гаю: «Слушай, блонди бешенством болеют?»

Гай (ошарашено): «Не знаю, а чего ты спрашиваешь?».

Рики: «Да меня тут бешеная собака укусила, вот - список пишу, кого мне покусать …».

Выбрался Ясон погулять в Керес. Едет на тачке, видит – стоит посреди улицы на коленях монгрел, глаза к небу возвел и чего-то шепчет. Останавливается, спрашивает: «Что ты делаешь?».

Монгрел: «Молюсь, чтобы деньги появились…».

Ясон достает из бардачка деньги, дает их монгрелу и серьезно говорит: «Возьми и не отвлекай Юпитер от дел своими мелкими просьбами».

В честь благополучного окончания трудной миссии Вайсы выбрались в ресторан. Сидят, выпивают. Кен предлагает тост за настоящих мужчин. Йоджи предлагает тост за красивых женщин. Потом поднимается Айя и говорит: «Предлагаю тост за Ленина». Остальные впадают в каплю. Айя смотрит на всех и считает необходимым объяснить: «Не знаю, как он стрелял, не знаю, как у него там с женщинами… но за брата отомстил жестко!».

У Каци спрашивают: «Как у вас на Черном рынке ведутся расчеты?».

Каци (гордо): «По-флотски!»

Собеседник: «Как это?».

Каци: «Что бы ни случилось – концы в воду…».

Один из девизов Кересской революции: «Монгрел – это не национальность. Это - философия и образ жизни!...».

На 1 апреля Персия решил подшутить над Вайсами и послал им сообщение: «Дорогие коллеги, ждем вас в гости в особняке Кроуфорда в Париже. Все за наш счет: билеты, гостиница, бабы, рестораны. Никаких условий, кроме одного: приехать может только один! Ваши коллеги из Шварц». Похихикал какое-то время и поехал посмотреть, что будет.

Приезжает – в «Котенке в доме» страшный беспорядок, мебель сломана, на полу живописно разложены три трупа, а посреди этого хламушника стоит Айя и невозмутимо вытирает тряпочкой окровавленную катану.

Персия (в ужасе): «Что здесь произошло?».

Айя (спокойно): «Путевку делили. Я победил.».

После бурного секса Рики и Ясон нежатся в постели. Им приносят ужин. Рики первым делом подвигает к себе вазочку с черной икрой, берет ложку и начинает уминать икру.

Ясон (в ужасе от такого беспредела): «Что ты делаешь? Как так можно? Это же тебе не гречневая каша!».

Рики (продолжает есть): «Это точно – никакого сравнения…».

Годжо от скуки пристает к Гоку: «А ты знаешь, чем твоя куртка отличается от джунглей?».

Гоку (наивно): «Не-а. А чем?»

Годжо (ехидно улыбаясь): «А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоей куртке – одна!».

Люк серьезно поссорился с Норисом. Приходит к Рики и спрашивает: «Послушай, как ты думаешь, это очень тяжело – потерять парня?».

Рики (удрученно): «Очень тяжело. Практически совсем невозможно».

Рики заперт в комнате в Эосе и занимается тем, что создает проблемы Дэрилу. За ним через специальную аппаратуру наблюдают Рауль и Ясон.

Ясон: «Ну и как тебе мой новый пет?».

Рауль (задумчиво): «Ясон, кажется, тебя обманули: не такой уж он и новый…».

Шульдих и Фарфарелло сидят в баре и от нефиг делать травят байки из своего прошлого.

Шульдих: «Когда я был студентом Розенкрайнц, поехал я как-то на рыбалку с однокурсниками. Ну, само собой, выпили и пошли рыбу ловить. Забрасываю удочку – клюет! Я давай тащить – не могу! Тут парни подоспели, стали помогать. Так вот, целый час тащили, и не поверишь – вот такого осетра вытащили, на восемь метров!».

Фарфареллло: «Ну это ты гонишь!».

Шульдих (делает честные глаза): «Да я тебе точно говорю – сам измерял…».

Фарфарелло: «Не, гонишь. Осетры самое большее метров на пять тянут, я читал. Укороти осетра».

Шульдих (горячась): «Я за свои слова отвечаю! Не веришь – пошли выйдем…».

Фарфарелло: «Да ладно, забей, лучше я тебе историю расскажу. Пошел я как-то на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь, которые наповал бьют. Оборачиваюсь – морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник – бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник – бах! Положил сразу. Стою… слышу, какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой – интим, короче. А мне деваться некуда – свидетели. Пустил в расход обоих. Потом думаю: откуда они вообще здесь взялись? Раздвигаю кусты – палатки стоят. Туристы, чтоб их… Человек двадцать, не меньше. Что делать – пришлось всех перестрелять. Только отдышался, гляжу вверх – мать моя, на косогоре автобус стоит с пассажирами, и все на меня пялятся. Сто пятьдесят человек… Я тебя серьезно прошу, укороти осетра, а то я их всех сейчас положу!...»

Выиграл как-то Мураки у Тцудзуки его самого в карты. Тут появился Хисока и предложил отыграться. Неважно, что он предложил в качестве ставки, но, видимо, что-то полезное, так как Мураки согласился.

Хисока: «Только учти, я уже три года как в покер не играл!».

Мураки: «Да ладно, я тоже. Занят был: больница, Тцудзуки, кровавая луна…».

Приготовились играть. Приносят им колоду карт.

Хисока (едва бросив взгляд на колоду): «Одной карты не хватает».

Мураки (взвешивая колоду на ладони): «Точно – семерки пик…».

URL

17.12.2006 в 19:51

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Вся компания «западников» выпивает в баре. Годжо начинает достебываться до Сандзо:«Слушай, а алкоголь – враг здоровью?».

Сандзо: «Враг».

Годжо: «А почему ты его тогда пьешь? Ты же монах!».

Сандзо (мрачно): «В Учении сказано: «Возлюби врага своего»…».

Немного о доброте в характере Айи. В «Котенка в доме» забредает нищий и с порога начинает жалиться: «Помогите мне, я уже две недели не видел мяса!».

Айя открывает рот, чтобы произнести обычное «Если ничего не покупаете, убирайтесь!», но видит огромные глаза Оми, понимает, что ребенка надо воспитывать своим примером, и поправляется: «Несчастный… Йоджи, вынеси котлетку, покажи ему…».

На День медицинского работника Ватари выпросил себе отгул и слинял в мир живых. Взял с собой Мураки, и они пошли отмечать в дорогой ресторан. Там оттянулись по полной. Потом взяли такси и разъехались по домам. Утром Мураки, бледнее обычного (хотя это проблематично представить), приползает к Ватари в его земную штаб-квартиру. Они похмелились сакэ и принялись рассказывать друг другу свои ночные приключения.

Ватари: «Ты уехал, а я не мог уснуть и вышел погулять. Смотрю – в кустах лежит чемодан, открываю – а там деньги. Уйма денег. Ну, я пошел купил себе красную «Субару». И всю ночь по городу туда-сюда катался. Один, тихо, красиво… Песни пел… Мечтал…».

Мураки: «Да, повезло тебе. А я всю ночь не спал. Устал как собака».

Ватари (заботливо): «Что, бессонница?».

Мураки: «Если бы… Только лег в постель – в дверь кто-то стучится. Открываю: Тцудзуки. Заявляет мне: «Решил все-таки попробовать, говорят, ты делаешь это хорошо…». Ну ты же знаешь, я это и вправду делаю хорошо, а тут еще гордость взыграла… Словом, старался как мог. Лег спать. Опять стук в дверь – Хисока. И говорит: «Соскучился жутко, хочу, сил больше нет». Ну, я и с ним тоже постарался, нельзя же в грязь лицом перед молодым поколением, а потом снова спать лег. И тут опять в дверь стучат. Открываю дверь – Ория. «А своих, - говорит, - что, совсем не любишь?». Ну, провозился я с ним до утра, потом принял душ, выпил еще сакэ и лег спать. Грохот в дверь – Тацуми!!! И кричит: «Всем можно, а мне нельзя?». А я бы и не против, только уже сил никаких нет…».

Ватари: «Так чего же ты меня не позвал?!».

Мураки (возмущенно): «Как не позвал? Я все мозги сломал, пока звал,- а ты, как дурак, на своей «Субаре» туда-сюда катаешься и песни орешь!…».

Хаккай вваливается в комнату в гостинице под утро после неизвестно где проведенной ночи и с полными карманами денег.

Сандзо (с подозрением): «Хаккай, откуда? Если спер, пристрелю».

Хаккай (обиженно): «Ну почему сразу спер… Я их в карты выиграл».

Сандзо (недоверчиво): «Так много? Но как?...».

Хаккай: «Захожу в забегаловку. Вижу – йокаи в карты играют. Я решил тоже поиграть. Ну, играем. Тут один йокай говорит: «У меня 20 очков». Я ему: «А ну покажи!». А он мне: «У нас принято верить на слово». Вот тут-то мне карта и поперла…».

Решил Рауль доказать, что и блонди не пальцем деланы (хм…), что и они на креатив способны. Сел писать роман. Пишет: «Жил-был один бедный человек. Его любовник тоже был бедным. Их шофер был еще беднее, мебель был очень беден, а уж петы были совсем бедными…».

Как известно, Рики не отличался особенной образованностью, но до четырех, во всяком случае, считать умел. Спрашивает он как-то у Каци: «Сколько будет дважды два?».

Каци (уверенно): «Шесть».

Рики: «Ты что, очумел? Ведь четыре…».

Каци: «Да я знаю, но у нас на Черном рынке принято торговаться».

Брэд Кроуфорд решил отдать Наги в частную школу в Англии (не все же мальчику балду по ночам гонять, а днем в Интернете сидеть). Узнав об этом, Наги забыл, что он воспитанный японский мальчик, и устроил истерику по всем правилам. Брэд ему терпеливо объясняет: «Видишь ли, Наги, я бы хотел, чтобы ты вырос настоящим джентльменом…».

Наги (сквозь слезы): «Я не хочу быть джентльменом! Я хочу быть таким, как ты!».

Недавно первый консул Ясон Минк на фуршете рассказал анекдот: «Однажды один блонди помог монгрелу. За так».

Анекдот имел большой успех.

Принес Оми Персии на подпись список необходимого оборудования для «Котенка в доме». Персия разбирает: «Ноутбук, одна штука – ладно, покупаем. Факс, одна штука - покупаем. Витрины, три штуки - покупаем. Коробка удобрений – покупаем. Коврик для мышки… во озверели, вы б еще кровать для таракана купили, вымогатели!...».

Загребли Каци за подозрение в том, что он на машине сбил человека. Сидит бывший мебель в полицейском участке нога за ногу, курит. Дежурный спрашивает: «Ну так что, у вас есть алиби?».

Каци (спокойно): «Есть. Хотите валютой?».

«Королева Виктория». В каюте у принцессы Цубаки неожиданно встречаются Хисока и Мураки.

Принцесса: «Позвольте, я представлю вас друг другу…».

Хисока (бледнея): «Похотливый ублюдок!».

Мураки (усмехаясь): «Маленький гаденыш!».

Принцесса (безмятежно): «А, так вы уже друг друга знаете!...»

Керес. Едет Рики на стареньком байке. Его лихо обгоняет новый сверкающий байк, тормозит поперек дороги. С байка смотрит крутой такой парень и говорит: «Я всего год как из тюрьмы, а смотри, на каком клевом байке езжу! А ты…как лох, в самом деле», - хмыкнул и умчался.

Рики сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный байк, навороченная модель. Разворачивается поперек дороги. С байка смотрит парень, весь в коже: «Как не стыдно? Я всего полгода из тюрьмы, а видишь, на чем езжу. Не позорь честь Кереса, найди себе что-нибудь приличное!». Сплюнул и убрался.

Рики (в бешенстве): «Год из тюрьмы, полгода из тюрьмы… Дайте хоть от тюрьмы-то отъехать!».

Блонди тоже не вечны (еще раз «хм…»), поэтому решил как-то первый консул Ясон Минк завести себе преемника и сам его воспитывать. Типа, так наверняка то, что надо, выйдет. Получил от Юпитер разрешение, сдал ДНК Раулю в лабораторию, там все это дело поместили в специальный инкубатор и девять месяцев, стало быть, выращивали. Наконец радостный Рауль прибегает к Ясону с воплем: «Получилось!».

Ясон (спокойно): «Мой мальчик?».

Рауль (радостно): «Не-а, не мальчик».

Ясон (в шоке): «А.. а кто же тогда?!...»

URL

17.12.2006 в 19:52

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Представители Космической Лиги Объединенных Наций проводят проверку Амоя. Узнавшее обо всем заранее руководство к их прилету подчистило Керес, удалило оттуда всех неблагонадежных элементов (куда? А куда их обычно в СССР удаляли?), остальных предупредило, чтобы все было мирно и благонадежно. А тут Ясон как раз Рики решил отпустить. Вот к нему-то, бредущему по улицам «Нижнего города», и подкатили проверяющие из КЛОН: «Скажите, пожалуйста, можно ли в современном Кересе прожить на одну законную зарплату?».

Рики (рассеянно): «Понятия не имею. Не пробовал…».

О нравах в Кересе. Надоели как-то Люку длинные волосы и решил он зайти в парикмахерскую. Когда парикмахер занес над ним бритву, тот, моментально среагировав, достал из кармана такую же.

Парикмахер (удивленно): «А это зачем?».

Люк: «А для самозащиты…».

Штаб-квартира Шварцов. Брэд принимает заказ на убийство. По телефону вещают: «Клиент живет по адресу: улица Н., дом 47, третий подъезд, этаж…».

Брэд (прерывает): «Сколько заплатите?»

В трубке: «Пятьсот! Деньги вперед!»

Брэд: «Тогда этаж можете не называть…».

Пришел Сандзо опять жаловаться Хаккаю на Годжо.

Сандзо: «Осточертел, проклятый каппа! Точно пристрелю когда-нибудь… Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Обрыдло уже!»

Хаккай (с доброй улыбкой): «Хм… и куда ему столько?».

Сандзо (раздраженно): «А хрен его знает. Ни разу не давал…».

Побывал как-то Рики в Мидасе. Через пять минут после его визита на улице раздается крик: «Братва, я опять пошел! Я опять хожу!».

Кричащего мужика окружает жадная до развлечений толпа. Из толпы доносится: «Поподробнее – как случилось это чудо?».

Мужик: «У меня пять минут назад угнали машину…».

Гай – Рики: «Милый, мне непонятно, где ты, собственно говоря, всю ночь мотался? Я просмотрел газеты – ни одного сообщения об ограблении или угоне…».

Рики в своей комнате в Эосе. Изо всех сил пытается отмахаться от пытающегося его накрасить Дэрила. Отмахаться получается фигово, и он, наконец, сдается.

Рики (ворчит): «И зачем накупать столько косметики?»

Дэрил: «Затем, что главное оружие пета – его красота!».

Рики (ехидно): «Не уверен. Тем более, что перевооружение с годами обходится все дороже».

Пятью днями позже возвращения Рики в Эос. Люк в очередной раз поссорился с Норисом и с горя решил пить не меньше чем неделю. Заходит в бар, видит за стойкой бледного, как смерть, Гая с бутылкой стаута в руках. Присаживается рядом, здоровается, заказывает выпивку.

Люк: «Фигово выглядишь… Что случилось?».

Гай: «Знаешь, меня тут Рики так расстроил, что я уже пятый день пью».

Люк (вздыхает): «Да-а-а… Эти любовники стоят нам больших денег…».

После очередной стычки с Сандзо Годжо спускается в бар, грохает кулаком по стойке. Подлетает миленькая барменша, и Годжо моментально расплывается в улыбке.

Барменша (тоненьким голоском): «Что заказывать будете?».

Годжо: «Ведро водки!».

Барменша: «А кушать что будете?».

Годжо (ласковым голосом): «А вот ее, родимую, и буду кушать…».

Вечер у Шварцов. Неожиданно звонит сотовый. Фарфарелло отвечает и передает трубку Шульдиху: «Кажется, тебе звонят».

Шульдих (с подозрением косится на телефон): «Что значит – «кажется»?»

Фарфарелло: «Я сказал: «Алло», и услышал: «Это ты, грязный извращенец?»…».

Приехал как-то Тома по делам фирмы звукозаписи в Нью-Йорк. Через неделю наконец-то дозвонился до Рюичи.

Тома: «Целую неделю не могу тебя выловить. Когда мы сможем встретиться? Надо обсудить совместный проект».

Рюичи (щебечет): «Ну ты знаешь, я так занят, так занят… Договорись о встрече с моим менеджером!».

Тома: «Уже договорился, и мы неплохо провели время, но мне все-таки хотелось бы увидеться с тобой…».

Уехал как-то Ясон по делам аж на неделю. Справился раньше на день и вернулся, как оказалось, неожиданно для всех. Первым, что он увидел, был Дэрил, который сидел в его халате в его любимом кресле, попивал его вино и курил дорогую сигару из его запасов для важных гостей.

Ясон (саркастически): «А почему бы тебе еще не посадить на колени моего элитного пета?».

Дэрил: «Я думал об этом, но меня опередил Каци».

Годжо окончательно поссорился с Сандзо и решил, что ни на какой Запад он не пойдет, а пойдет искать работу. Врывается в первый попавшийся бар и обращается к бармену: «Вышибалы нужны?».

Бармен: «Нужны, но я не знаю вашей квалификации».

Годжо: «Сейчас я вам ее продемонстрирую».

Подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и легко выбрасывает в окошко. Возвращается к стойке, самодовольно улыбаясь.

Годжо: «Ну как?».

Бармен (кивает): «Отлично. Сейчас хозяин влезет обратно и решит…».

Возвращается как-то Наги из школы хмурый. Походит к Кроуфорду, голову потупил.

Наги: «Брэд, тебя в школу вызывают…».

Брэд (строго): «Что ты там натворил?».

Наги: «Так… небольшой взрыв в кабинете физики…»

Кроуфорд разобрался. Через три дня Наги снова подходит к нему и говорит, что его вызывают в школу.

Брэд (отрываясь от важных дел): «Что на этот раз?».

Наги: «Ну… небольшой взрыв в кабинете химии…».

Брэд сходил, а через неделю Наги объявляет, что его снова вызывают в школу. Кроуфорд не выдерживает: «Все, больше не пойду, надоело!».

Наги (обрадовано): «И правильно, Брэд, нечего тебе по развалинам шляться!...».

Сидят Бизоны в своем штаб-подвале, скучают. Рики нету, дела нету, ску-у-чно!... Люк спрашивает у Нориса: «Слушай, а если бы Бизонов не было, ты кем бы был?».

Норис отвечает: «Пожарником».

Люк: «А если бы пожарников не было?».

Норис: «Ну, в полицию бы пошел».

Люк: «А если бы и полиции не было?».

Норис: «Чего пристал? Я бы все равно не работал!...».

URL

17.12.2006 в 19:52

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Аналогичная история. Кроуфорд собрал Шварцов и объявил, что поступил новый заказ. Шульдих начал ныть, что ему лень, Наги заявил, что у него на носу экзамены, Фарфарелло сделал вид, что у него вот-вот начнется припадок.

Брэд (строго): «Запомните: вы должны стрелять, стрелять и стрелять».

Шульдих: «Это еще почему?».

Брэд: «Потому что иначе вам придется работать, работать и работать!».

К Раулю в лабораторию заявляется знакомый блонди и говорит, что хочет, чтобы ему вывели эксклюзивного пета.

Рауль: «Красивого, естественно?».

Блонди: «Конечно. Такого, чтоб о нем можно было сказать, что он будто сошел с картины».

Рауль (устало): «Хорошо. Приноси картину».

В «Котенка в доме» врывается грабитель. Подходит к прилавку, достает нож и грозно так спрашивает: «Деньги есть?».

Айя (доставая катану): «А тебе зачем?».

Грабитель (находчиво): «Да вот… разменять думал…».

Сделал Рауль для знакомого блонди заказ – эксклюзивного пета. Отправил, вздохнул с облегчением, а не тут-то было: в лабораторию врывается разъяренный клиент. Орет прямо с порога: «Ты чего мне подсунул? Я же просил: как на картине. А ты мне подсунул: уши лопухами, нос на губу лезет, глаза – и те косые!».

Рауль (примиряющее): «Не надо так шуметь. Это дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто без ума от Пикассо…».

Йоджи в баре жалуется бармену: «Как нам не везет! Вчера не удалась самая элементарная миссия!».

Бармен (привычно слушая вполуха): «Значит, вы ее плохо подготовили».

Йоджи: «Плохо? Да мы три недели подкармливали собаку на этой проклятой вилле!».

Бармен: «Ну и что?».

Йоджи (раздосадовано): «А то, что Кен наступил на хвост кошке!...».

В директорский кабинет студии звукозаписи неожиданно и, как всегда, через стену проникает Сюичи. И застывает, увидев на коленях Томы раскрасневшегося Сакано.

Ничуть не растерявшись, директор делает вид, что продолжает диктовать: «Теперь для бухгалтерии, Сакано-сан: с целью устранения возможных недоразумений необходимо купить второе кресло для моего кабинета…».

На углу пересечения главных улиц Мидаса стоит молоденький пацаненок монгрельского вида и продает газеты: «Сенсационное мошенничество! Обмануто сорок пять человек!».

Прохожий заинтересованно останавливается и покупает газету. На ходу просматривает и не находит ничего интересного. За спиной слышит голос пацаненка: «Грандиозное мошенничество! Обмануто сорок шесть человек!».

Однажды Каци, читая вечернюю газету, с удивлением обнаружил там некролог, посвященный своей персоне. Понял, что это – происки врагов. Расстроенный, связался с Ясоном.

Каци: «Господин Минк, вы читали некролог обо мне в вечерней газете?»

Ясон: «Да, читал… А ты, вообще-то, откуда звонишь?...».

Шульдих слоняется по дому. Делать нечего, поэтому подходит к Наги, читающему журнал.

Шульдих: «Наги, солнышко, кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым?».

Наги (не отрываясь от «Плэйбоя»): «Я хочу стать взрослым… просто взрослым!».

В полицейский участок приводят Сида. Вид у последнего непрезентабельный: одежда разорвана, губа разбита, под глазом синяк.

Дежурный: «Почему ты устроил драку на улице?».

Сид (мрачно): «Потому что я еще не настолько богат, чтобы арендовать для этого помещение!».

Казино в Мидасе. Пьяный Люк, неизвестно как сюда попавший, обращается к служащему: «Эй, братан, где тут у вас уборная?».

Служащий: «Прямо. Направо. Вторая дверь. Там написано: «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите».

У бывшего пета, только что вышедшего из полиции, спрашивают: «За что тебя оштрафовали?».

Пет: «Пришло мне приглашение на вечеринку, а на нем написано: «Приходить только в галстуке». А когда я пришел, то увидел, что остальные гости были еще и в костюмах!...».

URL

17.12.2006 в 19:54

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

Как-то прогуливался Рики по Мидасу. Решил тряхнуть стариной и без проблем подцепил какого-то смазливого парня. Идет с ним под руку. Навстречу идет блонди. Рики кивает.

Парень: «Кто этот блонди?».

Рики (мрачно): «Знаешь… Мне гораздо труднее будет ответить, когда вечером он меня спросит, кто ты такой…».

Дэрил осторожно заглядывает в кабинет Ясона.

Дэрил: «Извините, господин Минк, но мне кажется, что в гостиной орудует вор».

Ясон: «Отлично. Распорядись, чтобы мне принесли парализатор и охотничий костюм. Я думаю, белый…».

Департамент Энма-Чо. Ватари заглядывает в кабинет к Тацуми.

Ватари: «Тацуми, а почему Хисока вчера так кричал на своего напарника?»

Тацуми (спокойно): «Тцу-сан не хотел сказать, на что он истратил их недельную зарплату».

Ватари: «Да ты что… А сегодня чего он кричит, да еще в два раза громче?».

Тацуми: «А сегодня он ему сказал…».

Вернулся Рики в Керес после трехлетней отлучки. Собрались с пацанами, выпили. Рики молчит в тряпочку, вот пацаны и давай приставать с расспросами:

Сид: «Говорят, ты был в Эосе?».

Рики: «Ну да».

Сид: «Ну и как?».

Рики: «Да так».

Люк: «А блонди вблизи видел?».

Рики: «Видел».

Люк: «Ну и как они?».

Рики: «Блонди как блонди».

Норис: «А как это было?».

Рики: «Вышел блонди, все начали здороваться, подлизываться, аж смотреть тошно…».

Норис: «А ты?».

Рики: «Я только голову нагнул».

Гай: «А что блонди?».

Рики: «А он мне и говорит: «Слушай, милый, какой мудак тебя подстригал?»…».

Отметили с пацанами возвращение Рики в Керес. После этого вечера запасы стаута в Кересе резко сократились. Люк и Норис наутро после буйной отмечаловки.

Люк: «Норис, а ты бы сейчас стаута холодненького выпил?».

Норис (радостно): «Спрашиваешь!».

Люк (мрачно): «Я не спрашиваю. Я дразню!».

Оми в театре. В руках – чемодан. Сдает в гардероб куртку, чемодан берет с собой.

Гардеробщик: «Вам бинокль нужен?».

Оми (вежливо): «Нет, спасибо, у меня с оптическим прицелом…».

Сидят Санзо, Годжо, Хаккай и Гоку в баре, выпивают. Годжо после трех бутылок темного пива открывает еще одну, встает за столом, пошатывается и предлагает тост: «Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!».

Годжо, Хаккай и Гоку сели играть в карты. Годжо раздает: «Только не мухлевать! А кто будет мухлевать, получит по наглой очкастой морде!».

ПОКА ВСЕ !!!

URL

18.12.2006 в 03:33

~Aliya~

Соня, браво!! *слов нет. укатилась*

URL

18.12.2006 в 10:15

Чжан

Дримгейзер

Чудно.

URL

18.12.2006 в 11:15

Mir Charime

Ром, плеть и содомия - вот единственные традиции Королевского Флота

размышляла над водоворотом людей в природе......... позвони мне , если интересно

URL

18.12.2006 в 18:35

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

~Aliya~

Ага, несет иногда... В тот момент я открыла гениальный способ вдохновиться на креатив: достаточно только загрузиться чем-нибудь совсем другим, экзаменами, например...

Чжан

О, слышу нотки капитана Воробья! Это значит, у нас повысилось настроение?

Тады - полный вперед! Сегодня встречаемся?

Alexiel-sun

У меня тоже бывает. Ладно,давай я тебе позвоню - и нас обоих вылечат!

URL

18.12.2006 в 20:28

~Aliya~

Соня Сэш

что бы ни делать, лишь бы не делать (с) :yes:

способ старый и проверенный )))

URL

20.12.2006 в 21:39

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

~Aliya~

Именно! Жаль, наоборот не срабатывает!

URL

21.12.2006 в 01:29

~Aliya~

Соня Сэш

:laugh:

а наоборот - это как?

URL

21.12.2006 в 23:52

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

~Aliya~

Ну, например, надо что-нибудь креативное выдать. Причем срочно! Мозги, как назло, в состоянии легкого отстоя, а фантазия вообще объявила забастовку с требованием ограничения рабочего дня. Рецепт прост: садишься и читаешь... ну, предположим Сартра без переводчика с ломаного русского на понятный русский. И вот тут-то, откуда ни возьмись - вдохновение собственной персоной, личный Муз. А дальше - уже легче. )

М-да. Мечтать не вредно. Обычно я просто засыпаю... )

Alexiel-sun

Солнышко, я б тебе позвонила, но после рабочего дня отказывают мозги. Давай ближе к выходным, ладно? (хотя куда уж ближе)

URL

22.12.2006 в 01:59

~Aliya~

Соня Сэш Сартра без переводчика с ломаного русского на понятный русский.

вот это способ :buh:

Муз, наверное, приход злой, как собака :laugh:

URL

22.12.2006 в 10:43

Mir Charime

Ром, плеть и содомия - вот единственные традиции Королевского Флота

Хорошо, конечно.... )

URL

22.12.2006 в 13:45

Чжан

Дримгейзер

Мда, группа называлась "Сайлент Хилл" (ой, простите мой албанский - не играла, не смотерла, да и слушать это не хочу). Псевдо псковский готский рок - полное фуфло. Музыка - так себе, особенно скрипочка в тему, голос резковат и она фальшивила местами вообще речетативом, тексты - мам, дорогая. Давно я такой банальщины не слушала. Если строчка заканчивается на кровь или вновь - то обязательно рифмовка будет с любовью. Какая - то страшная мешанина вселенской печали, темного зла (с Востока

), подземелий, где все томяться. Грустно, короче.

Но Глинтвейн понравился.

URL

22.12.2006 в 16:16

Mir Charime

Ром, плеть и содомия - вот единственные традиции Королевского Флота

это вы на концерт ходили?

URL

22.12.2006 в 16:19

Mir Charime

Ром, плеть и содомия - вот единственные традиции Королевского Флота

ктонить доддержит мои предложения по повду театра?

URL

23.12.2006 в 16:14

Соня Сэш

Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть.

~Aliya~

Не то слово, еще и кусается

А Сартра действительно без переводчика не прочитаешь

Чжан

Давно я такой банальщины не слушала. Если строчка заканчивается на кровь или вновь - то обязательно рифмовка будет с любовью. Какая - то страшная мешанина вселенской печали, темного зла (с Востока ), подземелий, где все томяться.

Мы с тобой лучше стихи напишем. Им просто не хватает хорошего поэта. Может, напросимся

. Хотя нет, наверное, им больше нравиться про подземелья...

Alexiel-sun

это вы на концерт ходили?

Мы туда случайно ходили. А насчет театра - там до моего отъезда, кажись, ничего умного не будет. Не идти, же в самом деле, на новогоднюю сказку?

URL

25.12.2006 в 16:00

Чжан

Дримгейзер

Соня Сэш

Нас не возьмут, мы слишком оптимистичны для такой музыки.

URL


Запомнить

Как размножаются сони?