О королях и капусте

Короли:



Катастрофический цейтнот. Фраза недели: "Приготовились, начинаем зарядку для нервов. Упражнение "прогиб". Прогнулись раз... прогнулись два... прогнулись три... Прогиб засчитан, переходим к водным процедурам!".



В пятницу, желая всего лишь тихо-мирно посидеть в "Мельнице" и поиграть дабы достойно отрефлексировать от рабочей недели, наткнулись на толпу знакомых возле бара "Сундук". Толпа - это в прямом смысле, я встретила: бывшую любовь, знакомую солистку группы "Глинтвейн", моих художников из лицея, народ с боевки, пару однокурсников, пару завсегдатаев наших кабинеток и много еще всякого добра такого рода. Короче, на концерт местных рок-групп в честь открытия нового зала мы все-таки свернули, и я честно простояла возле самой сцены, пока играл "Глинтвейн". Вспомнила, какое приятное чувство - быть в толпе и чувствовать, что вы тут все - заодно. В остальном - все как обычно, и местная богема, и готы, и панки, и охрана, выводящая панков, и отгороженная от зала только цепью сцена, и полутемное, в дымке сигарет помещение с низкими потолками, и светлое невкусное пиво, и потрясающий голос солиста "Глинтвейна", и какие-то невнятные надписи на стенах (что-то про Мэри Уэст) и еще на меня что-то капало с потолка... Когда заиграл "Сэр Хью" и к сцене потянулись молоденькие готы и готши, мы-таки передислоцировались в "Мельницу" - но игры так и не получилось, хотя салатики были вкусные (правда, боюсь, таких рецептов в природе попросту не существует...).



Утренний диалог:

Я: Думаешь, я помню что там вчера в полупьяном бреду говорила?

Чжан: (задумчиво) В полупьяном бреду ты много говорила про американские идеалы, особенно напирая на слова "свобода" и "независимость"...



Вот так. Свобода и независимость, блин. Короче, рефлексия получилась, а вот насчет "достойной"... Но все равно - "Глинтвейн" рулит!



Капуста:



Обнаружила сегодня две забавные вещи.



Вещь 1. А у меня, оказывается, на Slashfictionе еще один мой фанфик лежит. Трехлетней давности, под ником Сэш. Я как раз только-только "Иксов" посмотрела - мое первое анимэ. А потом была ночь креатива и никакой рабочий день, и спустя какое-то время я узнлаа, что Йис написала к моему фику дисклаймер, а Чжан отправила его на сайт. Типа моего участия и не понадобилось...



Лежит это дело здесь http://slashfiction.ru/story.php?story=419

Дисклаймер (спасибо, Йис и Чжан!) тут:

Автор(ы): Сэш

Фэндом: X/1999

Кроссовер с: Фрост Скотт, Воспоминания специального агента ФБР Дэйла Купера

Рейтинг: G

Комментарии:

Фэндом: «Дневник Дейла Купера», аниме «X/1999»

Герои: Дейл Купер/Сумераги Субару, Сакуразука Сейширо/Сумераги Субару. Упоминание: Моно Фума/Широ Камуи, Шию Кусанаги/Нэкой Юзуриха

Отказ от прав: персонажи принадлежат тем, кому принадлежат. Мы не получаем за это денег (к сожалению...).

Предупреждение: Депрессия персонажа, черная магия, элементы мистики, гет, развитие отношений с несовершеннолетним лицом, принуждение, фиктивный разнополый брак, ритуальное убийство персонажа. А на самом деле все не так страшно...

Комментарии: Первый опыт написания подобного произведения. Попытка подделки стиля, то есть стилизации.



Вещь 2. Элли, оказывается, когда-то выложила мои анекдоты по нежно любимым анимэ. Как сейчас помню: сдавала я кандидатские экзамены и вместо того, чтобы честно учить философию, почему-то писала первую часть "Мира полон не геев", яойные частушки и анекдоты. А кто сказал, что я - разумное и ответственное существо? Я на него даже и не похожа...



Словом, ей можно, а мне нет, да? Кладу прямо сюда, пусть будут. Прямо в том виде, в каком все это было написано под горячую руку

Предупреждение: анекдоты, закошенные под анимэ, люблю за атмосферность – когда читаешь, представляешь себе ситуацию и понимаешь, что так оно и могло бы быть. Исходя из этого и составлялась подборка. Этакий бесконечный сериал… Просто предупредила. Целую, люблю, мур-р-р. Сэш.





Ошивался как-то Рики в Мидасе. Увидел красивую тачку, дай, думает, сопру. Ну, тут, ясно дело, набежали бодигварды, началась драка, еще хорошо, вовремя Ясон Минк подоспел. Направились они в отель, там Рики и говорит: хочу, мол долг вернуть натурой. Ясон (подумав): «Ладно!». Оттрахал его до потери пульса и обратно по своим делам ушел.

Рики (лежа на кровати и пытаясь очухаться): «Блин, ну ни хрена себе мультик сократили!...».





Вышел как-то ночью Мураки по своим делам. Как раз была кровавая луна… короче, вернулся под утро и сразу на работу. А там уже первый пациент.

Пациент: «Доктор, что это у меня?»

Мураки (сонно): «Так… покажите-ка… Господи! Что это у вас?...».





Остальное - в комментах.

---

Наблюдение

В выходные маразм крепчает



Прокрутка назад:



Пятница, вечер. Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг - оп-паньки! - мысль: а ведь клип-то по истории развития менеджмента мне уже в понедельник показывать на потеху педсоставу лицея! Шок по-нашему и все такое.



Прокрутка вперед:



Суббота, вечер. Сижу, никого не трогаю, починяю... ну, предположим, соковыжималку. Вдруг - оп-паньки! - вторая мысль: черт, а ведь уже суббота, не успею блин! Хватаю первое попавшееся под руку СD и начинаю резать.



Быстрая прорутка вперед.



За окном начинает светать. Довольная откидываюсь на спинку кресла и обозреваю проделанную работу. И тут до меня доходит, что я сотворила - потому что попались мне, к слову,пара фильмов ("Сонная лощина", "Стакан воды", "Пираты Карбиского моря") и стопка яойного анимэ.



Кто-нибудь когда-нибудь пробовал резать кадры для клипа по экономике из "Ай но кусаби"? Ну, это как минимум забавно...



Быстрая прокрутка вперед:

Консервативно настроенная аудитория приняла клип скептически (анимэ, да и Робби Уильямс в качестве муз. сопровождения их явно не устроил), зато Чжан, Йис и Эрна долго смеялись, а также возмущались и говорили, что для меня нет ничего святого. Это они про кадр, когда на фоне падающего моста с Рики и Ясоном вылезает надпись - что-то про мировой экономический кризис 30-х годов хх века и Великую Американскую Депрессию.



На что я мудро отвечала: "А что я могу поделать, если у меня дома полки только святым и забиты?"...

---

Вечерний расколбас

Ни с того, ни с его (видимо, под действием лени и всяких жизненнных проблем) проколбасило на побредушку. Это - уже не роман, так - новелла, что ли. Все - много лет спустя после "Мира полон не геев". И капитализм скалит зубы из-за угла, и мир уже не столь волшебен, да и дроу остались считанные единицы...



Серия « Ойкумена»



НЕ ИГРА



Как сказал Фрейд: все проблемы из детства.

Как сказала Чжан: ненавижу Фрейда!



Две неточные цитаты





Это случилось давным-давно, когда еще не изобрели компьютера и все коммерческие цифры подсчитывались на деревянных счетах, когда еще не было пижам, и красивые мужчины предпочитали спать обнаженными, когда первое огнестрельное оружие хранилось в нарисованном на бумаге виде в чьем-то надежном сейфе, а миром безраздельно правила магия.

Это случилось в то время, которые учебники потом назовут «Золотым веком человечества»…

И кто-то… кто-то обязательно должен был умереть, чтобы все потом были счастливы…

Дэниэль искал Ивэна везде. Он заглянул в библиотеку. В библиотеке шуршали листами объевшиеся крысы, которых Дэни было жаль травить – как магией, так и при помощи ядов. Ведь еще ни одни изготовитель ядов не смог с точностью доказать, что вкусившие его умрут безболезненно.

Потом он заглянул в спальню Ивэна. Аккуратная стопка вчерашней одежды на стуле – Ивэн никогда не забывал приготовить очередную порцию работы для служанок, приходивших в их дом два раза в неделю. Маленькие подушечки на кровати – несмотря на всю свою педантичность, Ивэн любил комфорт и наслаждался им по ночам. Дэниэлю захотелось обнять эти маленькие подушечки, прижать их куда-нибудь ближе к сердцу и расцеловать. Он улыбнулся – сегодня явно был день сюрпризов. Если уж собственные чувства выкидывают такие штуки…

Он нашел Ивэна в лаборатории. Как всегда, очень серьезный, его золотоволосый братец был у себя – он склонился над столом и изучал чертежи с видом очень умной болонки. Золотистые пряди падали ему на лоб, лезли в глаза, прилипали к губам, несмотря на то, что он подкалывал их и завязывал сзади в пышный хвост. Эльфам нельзя стричь волосы, иначе они могут потерять свою магию, – и хотя в Ивэне текла добрая доза баскской крови, он все же предпочитал не рисковать.

И он был высок, худощав, строен и просто – ах, как хорош!...

Улыбнувшись еще шире, Дэни сделал бесшумный шаг. Как и все дроу, он умел ходить бесшумно, но очень редко пользовался своими талантом. Разве что в исключительных случаях, например, как сейчас, когда ему очень не хотелось спугнуть ту добычу, которая рассматривала склянки на столе так, будто это были нежные женские ручки. По крайней мере, ручки женщин Ивэн рассматривал точно так же – с изумленными, широко открытыми, блестящими глазами. А потом переводил их на лицо счастливой обладательницы ручек – и та оказывалась беззащитна против этого урагана эмоций.

Ивэн получал их всех.

Он получал все, что хотел. И так было с самого детства.

«Вот и меня он получил», - весело подумал Дэниэль. Он шагнул еще раз – услышав шум, Ивэн оглянулся. Вернее, обернулся совсем, откинув назад золотистые пряди каким-то потрясающе изящным движением.

«А-ах!» - сказало сердце Дэниэля. И застучало в два раза быстрее.

Глаза у Ивэна были широко открытыми, изумленными и очень блестящими.

Руки Дэни потянулись к плечам брата. Губы Дэни потянулись к его губам. Грудь Дэни прильнула к расстегнутому вырезу рабочей рубахи на груди брата. Язык Дэни проник сквозь не готовые к обороне зубы и прикоснулся к влажному языку брата. Золотистые и бежевые пряди смешались в единый золотисто-бежевый вихрь.

Дэниэль Крайена целовал собственного брата.

А потом, пару вечностей спустя, Дэни отстранился, позволив себе вдохнуть. Сердце стучало так сильно, что он почти не слышал своих собственных мыслей. Он не знал, зачем это сделал. Не знал. Не знал. Знал?...

-Т..ты…- теперь Ивэн приоткрыл еще и рот. И это его изумление, дойдя до самого последнего предела, было еще соблазнительнее, чем раньше. Жар окатил Дэниэля с головы до ног, с кончиков пальцев до сокровенного местечка под складками головки члена.

Дэниэль Крайена хотел собственного брата.

И надо признать, уже не первый день…

-Ты меня п..поцеловал?... – кажется, Ивэн не мог поверить своим глазами, ушам, а также прочим органам чувств и отдельно взятым рецепторам. Его рациональная, лишенная окраса чувств (Ивэн умел включать их по мере собственной необходимости… если, конечно, не влюблялся) логика кричала жутким голосом, умирая в страшных муках. Все его детство рушилось на мелкие осколки калейдоскопического стекла… и он не собирался продолжать этот процесс дальше.

Черты лица Ивэна разгладились. Уголки губ тронула скептическая улыбка. Глаза перестали блестеть, помутнели, как бутылочное стекло от времени. Если бы только бутылочное стекло могло быть таким кристально-голубым.

Ивэн Крайена притронулся к своим губам, посмотрел на кончики пальцев. Посмотрел на брата.

-Дэни, ты офигел? – спросил он участливо-холодным тоном.





-Н…нет, подожди, как это – специально? – недоуменно переспросил Ивэн, продолжая ощущать агонию логики внутри своего мозга. Он словно впервые увидел бутыль в своей руке и неторопливо отпил довольно большой глоток. – Ты не мог сделать этого специально.

-Почему? – удивился Дэни. Он подобрал слишком длинные рукава махрового халата и теперь сидел в нем, нахохлившись, напоминая горбоклювую птицу в своем гнезде.

-Нельзя целовать своих братьев, - доступно объяснил Ивэн, делая еще глоток.

Огонь в камне горел и плавил их совместные воспоминания. Пятьдесят лет – слишком много для человека, слишком мало для эльфа. Они всегда были рядом… с тех пор, как Дэни вернулся из своего загадочного странствия по просторам Ойкумены и нашел дома подрастающего Ивэна, еще такого маленького, еще такого милого в своей непосредственности. Дэни тогда встал перед ним на колени, чтобы быть с ним одного роста. А Ивэн сердито посмотрел на него – и вдруг улыбнулся. У него была очаровательная мягкая улыбка – улыбка котенка перед тем, как неожиданно царапнуть ласкающую его руку. И Дэниэлю впервые захотелось прижать к себе это маленькое хрупкое тело с риском сломать все его косточки, с риском спугнуть крохотное счастье, переминавшееся перед ним с ноги на ногу… Они пошли смотреть на сад, и Дэни качал Ивэна на качели. Ивэн любил качаться на качелях. Он всегда любил что-то быстрое, требующее ловкости движений и быстроты реакции. Например, как коммерция, которой он занялся гораздо позже… Ивэн любил играть, он часто играл с прядями волос Дэниэля, когда они вместе сидели на кресле, а на соседнем кресле сидел Папочка и читал какую-нибудь книгу, почти закутавшись в плед темно-золотых волос, отросших до поясницы. Иногда Папочка поднимал голову, ловил взгляд Дэниэля и улыбался. И у Дэни замирало сердце от простого семейного счастья, которого он был лишен в своих странствиях, когда он видел, как неуловимыми нотками в этой веселой, чуть уставшей улыбке взрослого человека играется маленький котенок.

Котенок по имени Ивэн.

@темы: побредушки, кто о чем, а Сэш - о слэше

---

так

Да здравствует лень - двигатель застоя!



Вот иногда и хочется взять в левую руку сковородку, в правую - талмуд гражданского кодекса и устроить всем вокруг припарку из разряда "Кто на новенького!"... А потом посидишь так за компом, размякнешь, и уже ничего не хочется, только кофе, тостов и парочку хороших друзей рядом, и лень, родившаяся раньше меня, нашептывает в оба уха сразу: "Да забей, ну чего ты, все же хорошо, ты же у меня умница, ты лучшая, как будто ты сама этого не знаешь... ну вот и отлично, а теперь - спатеньки"...



Да если бы не лень, сколько бы революций и войн свершилось раньше срока?

---

фырк

В жутком разочаровании от фильма "Иллюзионист", Ну и чего все так пруться? Этот фильм возмутил меня до глубины души - абсолютно непедагогичный фильм про сволочей без идеи. Потому как закончили мы с Чжан его смотреть с одинаковым ощущением - ну не было у главных героев достаточной мотивировки, чтобы убить лапочку крон-принца.



1. О жестокости крон-принца было сказано только один раз - и то на уровне слухов: мол, якобы, он где-то там, какую-то жензщину избил. Никаких подтверждений в фильме дано не было. А слухи про высших особ ходили всегда. Больше никаких примеров жестокости принца тоже не было. Он никому не мстил, ни за кем не гонялся, в общем, вел себя полным лапочкой.

2. После выкидона главного героя на приеме с саблей, крон-принц приказал закрыть театр. Я бы тоже приказала - ты приглашаешь человека к себе, а он вместо честной игры ("докажи, что ты не врешь") выкидывает такие фокусы. Аристократу такое оскорбление - как кусок поперек горла. К тому же он не препятствовал, когда главный герой потом театр выкупил и снова выступать стал.

3. Крон-принц дал пощечину герцогине. И я его прекрасно понимаю: ты устраиваешь заговор против папочки, берешь в помощницы с детства знакомую девушку, рассчитываешь на нее, завязываешь на нее кучу планов, и вдруг, в самый ответственный момент - такой выкидон персидского бумеранга: а я с тобой не поеду, потому как влюбилась в фокусника! И заметьте, он ее даже не ударил толком - вопреки слухам.

4. То, что он за ней побежал - так не факт, что он бы ее убил. Может, просто остановить и вразумить пытался. Как умел, конечно. К тому же ему перед этим что-то подсыпали в бокал - может, из-за этого он и завелся, мало ли какая там была наркота.

5. Крон-принц планировал заговор против папочки. Так папочка, судя по фильму - отстой полный, разве нет?

6. То, что крон-принц пил постоянно, так вроде вел себя при этом прилично и никому особых проблем не доставлял. При этом казался милым и забавным чуваком.



Вот и получается, что сюжет фильма таков: "Ты меня любишь?"-"Да. А ты меня?"-"Да. Поедем со мной"-"Не могу, у меня жених"-"А давай мы его убъем"-"А давай". И это все? Банальное убийство мужа и классовая ненависть? Скучно, господа!



Далее. О главном герое:



1. Ладно. Хотел ты увезти девушку так, чтобы ее жених тебя не преследовал. Так ведь все и так думали, что она умерла. Исчез бы сам - никто бы и не заметил. Так нет же, надо было доводить все до маразма, а человека - до самоубийства. Идиотизм.

2. Ну, устроил ты инспектору шоу вязаных веников - парень проперся, пошел со злом в лице крон-принца бороться, убийц разоблачать. Так и пусть бы после этого весь такой просветленный ходил - мол, благородно поступил и все такое. Нет, надо было подсунуть ему разгадку, пусть теперь знает, что его накололи и крон-принц -невиновен, потому как никого не убивал. На месте инспектора я бы больше в жизни никому не поверила. И че за отстой?



Выводы: первое - кто-то явно не дотянул с мотивировкой, если бы это была наша заколдовка, я бы сказала: "Фырк" и не стала бы принимать действия игрока. Ну, недостаточно всего, что показано, для убийства! Второе - зло позиционируется как добро, убийцы остаются безнаказанными и разводят флафф, причем конец явно претендует на хороший (замочили человека без лишней нужды, он и сделать-то ничего не успел, - ну и ладненько, ну и проехали!). Три - все тупые, кроме сволочи иллюзиониста (но у него, как я уже говорила, идеи никакой нет, кроме того, вырисован он довольно схематично и принцев после дестства явно недолюбливает. Типичная недоработка образа, такие злодеи мне не нравятся) и крон-принца - который единственный из всех, с самого начала и до конца, знал, что их дурят и громко вслух об этом говорил!



И как все это может нравиться? Либо я чего-то не понимаю, либо кто-то подсовывает нам дешевую иллюзию хэппи-енда с расчетом на то, что всем лень подумать, особенно если снято красиво (а кто сказал, что золото - это то, что блестит?). Иллюзионист форевер, в общем.





Легкое ощущение потерянного вечера - да и только. Ладно, я поехала на Шотландию отдыхать, от самой себя в том числе. Буду милой улыбчивой служанкой Маленькой Мэри - или сварливой и склочной, еще не придумала. А это - последствия моей двухнедельной запарки по маркетингу:





Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!



Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"!



Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.



"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят; а я вот Вам таблицу Менделеева привез!"





Билайн, тариф "Простой": все звонки по 2 цента с 37-ой по 45-ую минуту каждого третьего часа с 17-ое по 23-е число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".



Магистр Йода:

- Гамбургер этот хочешь сильно ты.

Посетитель:

- Да, хочу...

- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.

- Да, мечтал...

- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.

- Да, заберу...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!





Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.

Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.

Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.



Рекламному агентству для съемок рекламного ролика требуется девушка - возраст до 25 лет, рост не менее 170 см, параметры 90-60-90. Наличие перхоти, кариеса и критических дней обязательно.





Слоган одной строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!".





Реальный слоган турфирмы: "Люби себя регулярно".





Слоган туристической фирмы (Москва) "С нами - по миру".





Вывеска на парфюмерном магазине: "Французские духи в разлив."



Телефонный звонок в Кремль:

- Не могли бы Вы поменять флаг на Доме Правительства и повесить туда красный флаг?

- Может быть.

- А не могли бы вы написать на этом флаге белыми буквами Coca Cola?

- Вы что, сдурели? Это невозможно!

- Но мы заплатим Вам МНОГО денег!

- Перезвоните через час, мы подумаем.

Телефонный звонок из Кремля - куда надо:

- Слушай, Петрович, у нас промоушн по Aquafresh когда заканчивается?







Надгоробье на могиле нового русского - большой мобильный телефон, на дисплее:" Абонент вышел из зоны обслуживания".





- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.

- В технологии формирования общественного мнения.





Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!





Вывеска магазина линолеума и паркета "Половые покрытия".





Перетяжка в Петербурге на Каменноостровском проспекте "Мы обуем всю Россию".





Дебильную рекламу делают не дебилы - ее делают для дебилов.



Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!



- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?

- А сам-то как думаешь?

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...



К рекламе Хоум Кредит.

- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые сейчас находятся в Вашем кармане!

- Что, справка об освобождении и результаты анализа на ВИЧ???



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!



Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину!



Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!



После успеха серии молочных продуктов "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий под названием "Циничный булочник".



Рекламная акция!

Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических операций!

Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП 8!!!



Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...



Объявление:

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.



Реклама:

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.



Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....

Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!





Из дневника:

Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание... больше никогда их не платить.





Маркетинг:

Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером



А это: мой любимый (к слову о разнице менталитетов у разных народов)



О профессиональных исследованиях:

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

---

СКАЗКИ МОЕГО ГАРЕМА (дисклаймер постом ниже)

Поскольку вчера у меня была корпоративная вечеринка, в ходе которой я убедилась, что некоторые люди знают толк в отдыхе, а некоторые этого самого "толка" в таком отдыхе не видят (осталось ощущение, что я отработала шесть дней вместо полагающихся пяти), сегодня я скучно сидела дома. Зато мы с Чжан, наконец, сделали это:



Автор: Соня Сэш

Бета: Чжан

Контактный адрес: [email protected]

Название: Сказки моего гарема. Сказка вторая: о том, почему развлекать калифа иногда становится опасно

Фэндом: ориджинал

Рейтинг: R

Жанр: авантюрный любовный роман

Предупреждение: не читайте это, если вы религиозный фанатик, член «Аль-Кайды», гомофоб, гей или просто историк-востоковед, специализирующийся на арабском или индийском Востоке. Ничего общего с реальным миром это не имеет. Мы брали за основу сказки.

Авторские примечания: в дальнейшем возможно серия сказок про одних и тех же героев, но каждая сказка является по сути отдельным произведением. Первая сказка лежит здесь click here. Действие происходит в оригинальном мире, созданном мной и Чжан для исторической настольно-ролевой игры с элементами фэнтази «Ойкумена», где-то в самом начале эпохи Возрождения, но только на Востоке, в изолированном Великой Пустыней государстве Аль-Мамляка-Бхарат (обобщенный образ Арабского Востока, Индии, Средней Азии и дальневосточных цивилизаций). Источников читано много, поэтому я не боюсь повториться, а точно знаю, что повторилась.



Лежит либо тут, либо там http://slashyaoi.borda.ru/?1-0-0-00...-0-0-1164565528

---

Наблюдение

Если заколдовка начинается с того, что во время светского приема лорд Шейн Глостер, герцог Глостерский вдруг понимает, что не знает, что такое вантуз, и на этой почве знакомиться с Джафаром-аль-Камалом-ибн-Саладином-эмиром-Эль-Халиль (который, кстати, тоже этого не знает), это может означать: либо то, что этих героев пора слэшить, либо что заколдовка обещает превратиться в сюр напополам со стебом (и никаких высоких жизненных трагедий!). Иногда – и то, и другое сразу.

А если при этом друг с другом играют два Мастера c cемилетним стажем, еще она может, как всегда, стать боем двух крокодилов…



Офигизмы Мастеров (не скажу, что мудрость)

Чжан: «Гет в жизни – это хорошо. Но чтоб я в него еще и играла! Ну если только очень надо...".

Сэш: «Коэль – это не характер. Коэль – это способ достижения цели»

Сэш: «В постели англичан не бывает. В постели – все мы люди».

Сэш: «Вообще, слон – не очень удобное средство перемещения. По пустыне не пройдет, в телепорт не вместиться…»





Офигизмы долбанных геймеров (не скажу, что новенькое)

Марайена: А почему Чжан, ложась спать, сказала, что мы можем начинать вдвоем? Чего нам начинать-то? Разве ты сможешь вести, ты же играешь?

Сэш: Действительно, что Кир и Тьорл могут делать вдвоем без Мастера?

Пампа (ехидно): А вот это мы потом прочитаем на дневниках…





Сэш: Я люблю яой, но на дневнике у меня одна заколдовка…

Элли: Я сперва заводила дневник для яоя. А тут вдруг заколдовка полезла…

Алексиэль-сан: А вот у меня дневник называется «Муки творчества». Там ни одной моей побредушки…

Марайена: А вот мой дневник вообще называется «Что приходит в голову мышам». И запись там появляется раз в два месяца. Значит, мышам в голову ну ничего не приходит…

Эрна: Да ладно, название моего дневника можно заменить на краткое: «Х.ня!»…





Сэш (типа жалуется): Я все выходные либо сплю, либо работаю…

Йис: У нас есть два состояния. Сперва лежишь, потом вскочил, побежал работать. Потом устал, упал, лежишь…





Пампа (кровожадно): Если вместо Гийома во главе государства встанет наследный принц, а Гийома повесят за яйца, я буду доволен…

Сэш: Баронет, напоминаю, во главе государства и так наследный принц, а Гийом – всего лишь канцлер…

Пампа: Ну хорошо. Если Гийома просто повесят за яйца, я буду доволен…





Пампа (с бутылкой кока-колы в руках): При этом я не намерен становиться канцлером и мне ничего не надо из того, что есть у Гийома.

Сэш: (грозно) Ты бы отказался от канцлерства? Скажи мне это в лицо...(жалобно) И налей мне попить…





Через пять минут:

Сэш: Я же просила, налей мне, пожалуйста, попить…

Пампа: А канцлерство я за это получу?...





Сэш (пишет лекцию для художников из лицея): Однако, скоро либо купцы стали селиться там, где есть дружина, либо дружина стала появляться там, где селились купцы.

Йис: Так они разминулись



Чжан (сосредоточенно вкушая): В макаронах чувствуется Марайенина рука…





Кристиан, военный журналист (Алексиэль-сан): (в горе) Так жить нельзя! Санчо, давай подеремся, что ли. Может, устроим дуэль?

Санчо Ла Бласко, поручик (Сэш): Не, я сегодня не в настроении.

Кристиан: Ну пожалуйста, ну давай!...

Санчо: Ну ладно. Обзови меня как-нибудь.

Кристиан: Придурок…

Санчо: Ну, так меня каждый день называют.

Кристиан: Дурак.

Санчо: Сам такой.

Кристан (азартно): Козел и пидор!

Санчо: (гневно) А ну-ка – пошли, поговорим!...





ТО, ради чего стоит потратить вечер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ГЕЙМЕРСКОЕ

Кинула Чжан на вокзале, добралась до дома к 00.00 ровно. Еще ни разу в жизни не была столь пунктуальна. Итак, Марайена, что это было: во-первых, извращенная логика нашего любимого и обожаемого Мастера (прогиб засчитан?), заставившая нас продержаться четыре сеанса на нервах, во-вторых, жил-был на свете этакий барон Мюнхаузен, враль и фантазер, а заодно приключенец с кучей ИО и абсолютным отуствием умений в облатси магии. Любил женщин и свой небольшой город, где родился. Однажды сел и написал про это книгу, а потом взял и тихой сапой скопытился. А жена похоронила его, поставила статуи и рукопись туда же положила, а то издавать стремно - кому хочется, чтобы окружающие узнали обо всех интрижках мужа. А потом там появилась некая магичка и чего-то намагичила, чем вызвала к жизни эту самую иллюзию (случайно), попыталась выбраться - без толку, стала жить там и думать способы. Потом появилась Изольда, наша вампирша, и тоже стала думать - безрезультатно. И тут как появятся наши два с тобой любимых придурка, как начнут колбаситься. Короче, пока мы там рябчиками у Ричарда закусывали, личные счеты сводили (в постельном режиме) и Ноэлю для Геракла, разрывающего пасть писающему мальчику" позировали, магичка взяала и придумала способ подорвать вражеское логово с самой базы - уничтожить городок и прибрать ИО к рукам. Так что черные волдыри и сеанс хоррора в конце (нет, правда, круто было, даже у меня мурашки по коже побежали, а ведь я поболее ужастиков в жизни посмотрела, чем фанфиков прочитала) - это ее женственных лапок дело. Короче, кончилось все хорошо - мы выбрались, Изольда с магичкой тоже, а то, что иллюзия развалилась - так ведь по другому выбраться бы не получилось... короче, нам ей только спасибо надо сказать - не будь этих черных волдырей, мы бы не пошевелились, так бы, пожалуй, там и остались, вот и Ричард для нас уже домик присмотрел. Ладно. Главное выбрались. А сжечь сундучок с рукописью Кир хотел потому, что, сама подумай, чего такой сильной вещи просто так валяться, еще какие-нибудь лохи встрянут. И зря ТЬорл дождиком его поливал - уже забыл, как самому стремно выбираться было?...



И вот на это мы убили четыре вечера! Потрясающе, меньшего я от нас и не ожидала. А главное - температура куда-то делась, от умирающего состояния ничего не осталось, короче - заколдовка, похоже, лучшая панацея от всего, включая похмелье и родильную горячку!



Новый Кир (наша с Чжан попытка понять,как все-таки выглядит "баскский разрез глаз"). Ну и чем я не князь?

---

СКАЗКИ МОЕГО ГАРЕМА (дисклаймер постом ниже)

Добрые люди сказали, что я могу выкладывать это тут. Вот щас и займусь. На всякий случай, во избежание: AD, Пампа - не читайте это.

---

НОВОСТИ ИЗ ГОРЯЩЕГО ТАНКА

Были с Чжан вечером на концерте некой ирландской группы, хоть убейте не помню название. В гламурненьком баре "Тир" - из тех полутемных и насыщенных сладковатым дымом мест, где молодежь лет на пять-семь младше нас вовсю старается перещеголять друг друга в умении авангардно одеваться, неформально мыслить и пить пиво большими дозами (ха! Нас все равно не перепьют, не с нашей бурной юностью, гы!). Музыка - понравилась безусловно, давно не слушала ничего нового из тяжелого, особенно порадовала флейта. Солистка - понравилась, настоящая женщина, такую можно представить как бродящую в задумчивости среди вересковых полей, так и подготоваливающую террористчиеский акт с целью свергнуть враждебное английское правительство. Мужики в клетчатых юбках - прикололи. Молодежь вокруг - тоже. В целом, вечер удался, даже хотелось попрыгать и подергать конечностями - если бы только в голове почему-то не крутилась одна и та же фраза "декабристы, как далеки мы от народа - и как это здорово!...". Не то старею, не то скепсис пора куда-нибудь засовывать, чтобы жить не мешал.





А на самом деле я вот о чем: наконец мы с Чжан отбетили и выложили на Siash World первую гаремную сказку из трех уже имеющихся. Не так плохо для одного выходного дня:



Автор: Соня Сэш

Бета: Чжан

Название: Сказки моего гарема. Сказка первая, о том, почему никогда не стоит верить демонам.

Рейтинг: R

Жанр: авантюрный любовный роман

Предупреждение: не читайте это, если вы религиозный фанатик, член «Аль-Кайды», гомофоб, гей или просто историк-востоковед, специализирующийся на арабском или индийском Востоке. Ничего общего с реальным миром это не имеет. Мы брали за основу сказки.

Авторские примечания: в дальнейшем возможно серия сказок, но каждая является по сути отдельным произведением. Действие происходит в оригинальном мире, созданном мной и Чжан, для исторической настольно-ролевой игры с элементами фэнтази «Ойкумена», где-то в самом начале эпохи Возрождения, но только на Востоке, в изолированном Великой Пустыней государстве Аль-Мамляка-Бхарат (обобщенный образ Арабского Востока, Индии, Средней Азии и дальневосточных цивилизаций). Источников читано много, поэтому я не боюсь повториться, а точно знаю, что повторилась.



Читать тут: http://slashyaoi.borda.ru/?1-0-0-00...-0-0-1162162047. Ну, и на всякий случай положила ее постом выше - http://www.diary.ru/~sonia-sesh/?co...postid=18100930

---

В автобусе у меня вытащили из сумки мобильник. Долго ржала - понятия не имею, кому могло понадобиться это старье. Ленточка у него была красивая, это да... Словом, Шульдих гуляет там, где ему хочется, а я сижу без телефонной книжки. Поэтому интервьюирование игроков припаздывает.



Зато нашла комикс про У-ГХОЛЕЙ. Или это были варлонцы?! Раса явно древняя и умная, гы

---

Ужас (но не ужас-ужас-ужас)

Небольшой срыв. У них в субботу занято помещение. Игра переносится - без паники, всего на один день, на воскресенье, то же время приблизительно. Может, кто из тех, кто смог, не сможет, или кто из тех, кто не смог в субботу, сможет - звоните, пишите, присылайте деньги



На самом деле общий сбор (так, напоминаю) - в пятницу в кафешке "Мельница", что на площади, с собой приносить взнос, а остальное (карточки, правила, сплетни и описание мира) - с нас. Готовьтесь морально, готовьте костюмы. Прорвемся, господа! (и дамы тоже)



А я пошла добивать персонажей, а то Чжан приедет только в двенадцать и будем глумиться над КИПРом всю ночь. Из Гете, неточно: "Рано или поздно начинаешь сам расхлебывать последствия своих идей".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Членораздельное

Решила доказать одному товарисчу, что способна не только на яой!



А на нечто ЧЛЕНО-РАЗДЕЛЬНОЕ!



http://zhurnal.lib.ru/editors/s/sonja_s/

@темы: побредушки, кто о чем, а Сэш - о слэше

---

БУДУЩИМ ПОСЕТИТЕЛЯМ "КИПРА -981-Z"

Внимание!



Руководство космическим интерпланетным приемником-распределителем "КИПР-981-Z" объявляет, что все места должны быть забронированы до 9 октября. Запуск трансгресатора планируется на вечер 21 октября, исключая возможность форс-мажорных обстоятельств.



Короче, игра будет в субботу 21 вечером. В здании городского ЦДТура. О взносе напишем чуть позже, когда произведем сложные экономические подсчеты, гы! Заявки принимаются до 9 октября, затем мы набираем всех желающих со стороны на оставшиеся места.



Лирическое отступление: Истинная Дружба или диалоги с Чжан.



Чжан (сама себе не веря): Я бездарна.

Сэш (ехидно): Да, ты бездарна. Кто я такая, чтобы опровергать твои же слова?

Чжан (задумчиво): И действительно - никто...

Вот и поговорили...

---

МАЛЕНЬКОЕ ГЕЙМЕРСКОЕ ВЫХОДНОЕ СЧАСТЬЕ

Как всегда, в выходные, квартира Чжан и ее милый романтический балкон оказалась местом встречи геймеров (той ее части, которым интереснее играть в войнушку, чем в куклы), а поскольку в поход с нами идти все отказались, мы героически играли целую ночь и еще полдня. Доигрывали Грааль, но так и не доиграли. Играли я (Саншу и Итиль, вообще-то, последним играет Эрна, но она была занята в заколдовке Йис, и мы решили не третировать человека, поэтому Итиль мастерски, иногда на бис, исполнял роль Марка из «Геймеров», то есть, мы его так же нагло юзали), AD (Гармэль/ Ваня/демон Й), Яр (Тихвэ), Чжан (Мастер, Тихвэ-2 и все встречные-попереченые). Единственным, кто способен хоть как-то привести весь этот бред в порядок, как всегда, была я, поэтому – обычный отчет. От имени Саншу Фронтеро, гы!







"КАК МЫ ХОДИЛИ ЗА ГРААЛЕМ ИЛИ ОТМОРОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ ФАЙТЕРОВ И ПРОРОКОВ» (история, рассказанная Саншу Фронтеро, двадцатитрехлетним оборотнем родом из купеческой семьи Баскии, за кружкой пива о своих соратниках, их приключениях и великой миссии, не законченная, но жутко интересная)



Эпиграф:

-Да, надо бы мне Флорой доиграть, с Катраном разобраться. А Акель неплохо бы с Юлиусом наконец покончить...

-А Саншу вам сразу говорил: Катран – сволочь, а Юлиус – тряпка. Вот, сперва не верят братьям, а потом расхлебывают...

-Сволочь, говоришь? Сам-то кто?

-Как кто? Отморозок, конечно...



из телефонного разговора Эрны и Сэш



Вообще-то я – плохой рассказчик. Даже не знаю, почему вам посоветовали именно меня. У нас с Флорой всегда было разделение труда – она, в основном, болтала, а я – я действовал. Правда чаще бывало, что я действовал, а она потом всем болтала про то, какой придурок у нее братец... Не суть. К делу это не относится. История эта началась после того, как я стал трупом уже второй раз. В первый меня «казнили» после наших доблестных ограблений лионских судов, не то, чтобы я считал это правильным, но все мои друзья к тому времени уже погибли, настроение было, честно сказать, ниже плинтуса, а сестренка попала в беду и нужно было выручить ее деньгами, к тому же очень хотелось утереть нос этой сволочи узкоглазой Катрану и показать, что я тоже способен на большее, чем просто при встрече фыркать что-то нелестное в лицо. Показал, ничего не скажешь.

По счастью, нам предложил работенку лионский канцлер Гийом Де Нагаре, про которого ходят слухи, будто был он кузнецом из деревни Большие Пиздрюки, что дало народу возможность переименовать его в «Гиома Где-на Горе», а моей сестре как-то в минуты моего душевного смущения утешить меня: «Ничего, может когда-нибудь и тебя будут называть – Саншу Где-На-Фронте». Кстати, возможно, зря я клевещу на Катрана – если бы мне сейчас пришлось бы и с сестрой возиться, ума не приложу, как бы я все успел и сунул бы везде свои любопытный нос. Единственное, чего по-настоящему жаль – из универа я все-таки вылетел, прямиком с первого курса, а так хотелось стать юристом и навести наконец порядок в Лионском семейном законодательстве, а то как-то обидно, собственного ребенка – раз в два года только и видишь… Ладно уж. Сперва – деньги и счастливое обеспеченное будущее, а потом – тихое семейное счастье в кругу жены, детей и родственников.

Работенка казалась не пыльной. Нам сменили паспорта и данные, после чего мы под предводительством доблестного Ванечки (здорового детины с добрыми голубыми глазами и недобрыми повадками настоящего лидера, кстати, здорово подозреваю, что на самом деле его зовут вовсе не так, и тянется за нашим Ванечкой хвост подлиньше, чем мой в облике барса) на построенной по разработанным Ваней, Тихвэ и баронетом Пампой чертежам огромной железной дуре под оптимистичным названием «Феникс» (работающей, кстати, на магическом летающем подносике, этакое сочетание техники и магии, жутко секретная разработка, так что тс-с-с!...) отправились способствовать спасению Лионской земли от наступающих из Эйнджленда и Наварры вражеских орд. Не знаю, чему уж мы там способствовали, но благодаря нашим разработкам враги вскоре были весьма шокированы зрелищем железных «тарелок», рассекающих небо стремительными серебристыми молниями. А управляли ими на расстоянии королевские гвардейцы, сидящие на ЦУПЕ в окрестностях Лиона, с помощью, опять-таки, самой современной магии.

Сами мы за это время успели смотаться до Великой Пустыни, найти знаменитое антимагическое вещество (из-за чего, собственно, и попали в «черный список» у Зурбагановских, а значит – Лионских и всех остальных магуев), подцепить какую-то странную «лучевую болезнь», доехать до Пергама, пройти курс лечения у дроу в обмен на нашего «Феникса», вызвавшего у представителей самой древней расы живейшее любопытство. Вел нас Ваня – наш предводитель и вождь, у которого, разумеется, теперь было другое имя, но я еще не настолько сдурел, чтобы запоминать по именам каждую его аватару. Достаточно того, что я помню их все в лицо, потому как собственную шкурку этот прирожденный уголовник и личность весьма харизматическая меняет чуть ли не чаще, чем я – объекты своей любви. Тогда это был настоящий выходец с Рыбацких островов – славянин с вздернутым носом и железным характером. Все мы были у него на поводке и не могли бы отойти в сторону при всем нашем желании, а сейчас, наверное, поздно… Все это время меня не покидало ощущение, что под чутким руководством Ванечки мы идем к какой-то одному ему известной цели, по крайней мере, денег я от него так и не увидел – ни после ограблений, ни позже, впрочем, поразмыслив решил – эта кривая точно куда-нибудь да вывезет, а мне ведь не так много нужно для счастья. И если в итоге мы все окажемся во главе какого-нибудь маленького королевства, мне вполне хватит должности королевского казначея… и уж будьте уверены, я справлюсь как с двойною, так и с тройной бухгалтерией, все-таки моими родителями были купцы, а считать и читать я умею не хуже сестры. Как и думать, хотя на первый взгляд и не вериться, слишком уж смазливая мордашка и легкой придури в глазах – полным полно….

Моими постоянными спутниками, таким образом, стали Тихвэ и баронет Пампа. Тихвэ представлял из себя квадратную горку мышц с рыжими волосами и рыжей же бородой, заплетенной в две сложные косички. Уже позже я узнал, что этот тип был князем, прокутившим после смерти родителей все свое имущество. В крови у него было намешано рас и нардов аж со всей Ойкумены, посему Тихвэ, наверное, и мог бы посостязаться в обаянии с кем угодно, даже со мной, даром, что я считался самым красивым парнем на курсе… пока не открою рот, конечно. Я даже умудрился жениться на одной из наших преподавательниц, впрочем, это – старая, туманная и к делу не относящаяся история… Что касается Тихвэ, мужик это был хозяйственный (чего только стоит одна его банька, построенная нами по его идее, когда мы были вынуждены ошиваться в предместьях Лиона после второго возрождения) и, по сути, неплохой, только без какого-либо образования и излишне самонадеянный, а может, я зря придираюсь, потому что мы с ним неплохо проводили время за бутылочкой чего покрепче в мечтах о девочках и будущей беззаботной жизни. Еще у него был трехухий заяц, к которому Тихвэ был нежно привязан и даже каким-то загадочным образом научил ругаться матом, видимо, так ему было легче проводить свои холостяцкие дни в отсутствии поместья, семьи и тихого личного счастья.

Баронет Пампа – был баронетом Пампой. В мечтах и фантазиях он мнил себя чуть ли не графом, а то и маркизом и стремился получить к своей фамилии (кстати, принадлежащей королевскому роду) дополнение – Пампадур. И даже как-то заполучил себе титул графа, впрочем, быстро лишился его, нахамив канцлеру Гийому Де Нагаре в открытую по палантиру. Пампа всегда отличался некоторой доли безбашенности в характере, в этом опять-таки с ним не мог сравниться даже я в лучший период моей жизни, когда я был всего-навсего студентом в гостеприимных стенах Тампля и знать не знал о всяких кровавых мерзостях, хотя, признаться, к тому времени я уже распробовал смерть на вкус и убил на дуэли парочку не вовремя открывших рот идиотов. Баронет Пампа… Хотел бы я знать, где он теперь. Не в стенах Бастилии, это точно, Ванечка уже искал его там, все-таки он – отличный командир и заботиться о своем составе. Последний раз мы видели нашего героического баронета в тот момент, когда нас вязали королевские гвардейцы после возвращения из Великой пустыни в земли Лиона с полными карманами антимага. Баронет Пампа, помню, помню как раз изображал припадок эпилепсии, когда я окончательно потерял его из виду, будучи накрыт прочной сетью с колышками и вплетенной металлической проволокой.



(Лирическое отступление: играем на телестудии СТС. Баронет прийти не смог, поелику человек семейный, а это требует, знаете ли, ресурсов времени. В самый ответственный момент, когда мой герой оказывается накрыт прочной сетью с колышками и вплетенной металлической проволокой, и я думаю, каким же чертовым образом оказывать сопротивление дальше, приходит СМС от героического баронета следующего содержания: «Изображаю перед гвардейцами припадок эпилепсии. Сообщите о результатах». Вот это я понимаю - серьезный подход к делу…).





Как выяснилось позже, насолить мы успели очень многим: маги искали нас, чтобы отобрать антимагическое вещество и сделать выговор с занесением в приказ и личное дело. Гийом порядком устал от язвительности и легкого сволочизма нашего всеми любимого баронета, посему его прибытия ожидал с наибольшим нетерпением. Еще нас искал губернатор Тортуги, чей дом мы, беззастенчиво отбирая у бандитов честно награбленное ими добро, так и не смогли взять из-за сложной магической защиты и куда начинающий террорист Тихвэ кинул в дымоход пару взрывающихся шашек и записку с общим приветствием. Собственно, по записке на нас и вышли, а дальше все было просто – Гийом отдал нас магам, которые просто стерли нам лишнюю память (вернуть ее впоследствии оказалось тоже несложно – были бы деньги…), а потом – губернатору Тортуги сэру Фрэнсису Рэйли, который нас и прикончил (всех, кроме Пампы) на своем судне. А так как я обладаю достаточно страшным пороком – страхом смерти, и каждый пятый бой кончается моей истерикой (зато в остальных дерусь как берсерк – лишь бы не умереть раньше времени) , мне не очень приятно вспоминать про мою смерть. Настоящую смерть, в отличие от нашей «казни». Было неприятно и противно, и недостойно звания баска… впрочем, мы все остались живы, а если можно стереть память – то кто мешает просто забыть, как будто чего-то в жизни – просто не было?...

Положение осложнялось тем, что у басков души, как известно – нет, а значит, возрождение было вещью невозможной. Мне повезло – к тому времени я уже успел стать вампиром. Именно это позволило Ванечке, перетерев с Богом Смерти Бенедиктом (не очень люблю его после того, как в честь него чуть не принесли в жертву мою сестренку, хотя об этом мне бы лучше не думать… до будущих времен) , оживить всех нас троих. Тихвэ, кстати, очень расстроился, узнав о пропаже его любимого зайца – похоже, это была все-таки единственная вещь в его жизни, которая привязывала его к этому миру. Что касаемо Ванечки, то здесь нам было объявлено, что отныне мы все – под эгидой Бога Смерти и нам надлежит выполнять все, что будет говорить Пророк, то есть – Ваня, а посему мы должны немедленно отправиться в поход за Граалем дабы доказать свою пригодность к сложной и тяжкой жреческой работе, стать жрецами и в конечном счете получить возможность заиметь собственных боевых демонов – чего, как мне кажется, Ване и нужно, ибо мне слабо вериться в фанатизм и преклонение перед Богами нашего доблестного командира…





Таки-продолжение. Тоже не дописала.



Храня суровость, Ваня терроризировал нас глобальностью предстоящей задачи, и вид у него при этом был самый что ни есть странный – вообще-то, у него почему-то вырос хвост, уши, зрачки стали вертикальными, ноги обросли мехом, словом, я не вникал в подробности (была нужда, что мне, своих проблем мало?), но стал наш Ванечка самым настоящим демоном, причем у него резко возрос аппетит (как-то на моих глазах он съел лошадь и даже не подавился), а вот азартный блеск в глазах ничуть не уменьшился. Впрочем, ничего меньшего я от него и не ожидал. Ваня всегда отличался масштабностью мышления и на мелочи предпочитал не размениваться…

В общем, лионские жрецы Храма Бога Смерти Бенедикта нам устроили «волшебный пинок», и мы полетели. Перед этим, правда, около недели поошивались в лионских предместьях, пока наш товарищ командир добывал деньги на коней и вооружение – а так как теперь он проходил сквозь стены и мог запросто утащить человека под землю, то и грабить… тьфу, добывать скромные (или нескромные) средства к существованию нам стало гораздо легче. Мою воспаленную фантазию при этом тревожили только два вопроса: первое – куда делась та огромная сумма денег, которая была накоплена нами на момент нашей смерти, и как бы сделать так, чтобы я не умер… по крайней мере, окончательно. При одной мысли об этом у меня начинало нервно покалывать в районе холки… Но я вовремя вспомнил про предыдущее место работы и, сгоняв к Тапи, быстренько (уж не буду уточнять, какими способами) уговорил его превратить меня в вампира. Заодно полюбовался на то, как мой раб крутит задницей возле шеста – мелькнула мысль взять Сикха телохранителем, но тут же куда-то умелькала при воспоминании о наказуемости инициативы со стороны командования. Ладно, пусть сам себе на жизнь зарабатывает… Правда, мой бывший работодатель взял с меня слово не появляться в Лионе, дабы не иметь проблем с Цвейгом, я пообещал и появился снова только через три дня, пьяный и обнаженный – но это был просто спор, и после я честно свалил, сам не желая стать мишенью для всяких местных вампирских бюрократических штучек. По карйней мере, на последующее возрождения я мог рассчитывать, хотя судя по скривившейся физиономии нашего демона, он тоже помнил про полнолуние и охватывающее вампиров бешенство. Ничего, пусть лучше я ночь проваляюсь где-то связанным, зато ранения и смерть мне практически не грозят…

Следов баронета Пампы не смог найти даже вездесущий демон Ванечка. А Тихвэ обзавелся странным мальчиком с точно таким же именем, который вдруг ниоткуда возьмись возник в одно прекрасное утро в нашем доме и по его собственным словам, сам не понял, че это было. Тихвэ даже попробовал пристроить его в свое бывшее поместье, но тут же быстренько обнаружил, что не может отойти от ребенка ни на один лишний метр. Так что теперь этот милый крепыш едет у него за спиной, периодически начиная требовать дом, собаку и жену для своего взрослого товарища и укоризненно смотря на Тихвэ каждый раз, как он начинает выдавать что-нибудь похабное. Несмотря на это, либо мне кажется, либо эти двое действительно, очень похожи. А значит, Тихвэ влип больше, чем сам того подозревает, шутки со временем плохи, это мы еще в пещерах в Великой пустыне убедились…

Первые недели пути прошли мирно, не считая того, что где-то на третий день я свалился с жесточайшей простудой и мы были вынуждены остановиться в древне Большой Гон. Деревня была замечательной во всех отношениях – здесь гнали все. Половина – самогон, половина – просто… Такого кайфа от болезни я не получал, пожалуй, еще никогда, хотя возникавшие периодически мысли о возможной смерти неизбежно портили мое настроение. Бенедикт бы побрал альвов и их невоздержанность при виде субъекта, уничтожающего дело рук всей жизни (кто ж знал, что яблочки, которые приспичит мне сорвать, окажутся такими важными для одного «милого» остроухого создания….).

Городок Амьен не поразил нас ни чистотой, ни достопримечательностями. Обычный лионский маленький городок, полное захолустье. Так что там мы поменяли коней, я отправил парочку ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНЫХ писем (Флора, если ты их получишь, пожелай мне удачи, я просто обязан вернуться живым, у меня слишком много неоплаченных счетов, чтобы потерять жизнь так глупо), мы с Тихвэ продегустировали местные вина и, не удовлетворившись качеством, были только рады свалить от душной атмосферы провинции. Боги, даже в Баскии было лучше, хотя после того, как я прожил в Пупземелье (так иногда называют Лион) почти год и познакомился со всеми его памятными местами от Шамбора до тюрьмы, я понял, что большую часть своей жизни прожил в медленно загнивающем болоте… Но ничего, зато я – все еще жив, в отличие от Дориана с Беранже, да будет земля им пухом.

Был еще, правда, трактир. Увидев который, я сразу же почувствовал, как у меня пересохло горло, а Ваня неожиданно забормотал что-то невнятное про то, что это – не трактир, а холм, и что как демон он видит суть Единого, а не его формы, а также прочую шизофреническую ерунду. Как и я, правильно рассудив, что наш командир испытывает временный приступ бреда, Тихвэ со словами: «Ну я же вижу, что это трактир!», направился внутрь, правда, на всякий случай обнажив оружие, но на возле самых деверей застыл – изумленно помахивая рукой с напрочь исчезнувшими кончиками пальцев. Естественно, мы тут же предположили, что Ваня – прав, что в трактире наблюдается какая-то тварь, жрущая пальцы, и что туда лучше не заходить. Против был только Тихвэ, горевший желание во что бы то ни стало вернуть конечности на место. Тогда Ваня со словами: «Ловите органику, господа!» закинул в дверь полудохлую ворону – внутри что-то зачавкало за прилавком, и ворона вылетела обратно. Шмякнулась о землю, огляделась по сторонам и улетела, приняв нас за местных сумасшедших.

Появившаяся из леса с вязанкой дров хозяйка трактира прояснила ситуацию, рассказав о муже-волшебнике, а заодно вынесла нам пива. Причастность к исчезновению конечностей милая дамочка отрицала напрочь. Что было дальше я помню плохо, поскольку выпил пять или двенадцать кружек пива, вот уж точно не помню, и всю оставшуюся до привала дорогу распевал знаменитую баскийскую песню: «Четыре трупа возле банка украсят утренний пейзаж…». Помню только отчаянный мат Тихвэ и робкий голос ребенка, просившего объяснить то или иное слово.

Далее дорога начала подозрительно напоминать наше предыдущее путешествие в Альвхейм, закончившееся для меня лично танатофобией на всю оставшуюся жизнь и постоянными снами с хихикающими зайцами. Разница была в том, что шли мы по самой окраине Дикого Леса, наблюдая говорящих животных, странные растения, каменных големов и прочую гадость. Постуипило даже предложение податься в Пампашир, однако, поржав, мы двинулись дальше. Путешествие проходило мирно, мы подремывали в седлах и почесывали языки. Западло наступило, как ему и полагается, неожиданно. В один прекрасный день, после того, как мы устроили привал, Тихвэ по своему обыкновению начал разоряться про то, как ему хочется жрать и жрать много и вкусно. Естественно, на охоту пришлось отправиться мне – а совсем рядом между кустов мелькнула тень леопарда, это Ваня отправился на индивидуальную экскурсию. Можно было не рассчитывать, что он что-то принесет – если и все остальные демоны всегда так голодны, то можно только опасаться за целостность нашего мира. Сожрут – не подавятся.

Чертова зайца я вылеживал с получаса, прижавшись к земле в облике барса и поджидая пока мерзкая тварь (не люблю, знаете ли, зайцев и им подобных) перестанет чувствовать опасность. Потом – один прыжок, и безжизненная тушка в моих клыках, свесившая голову с тремя ушами.

Вот тут-то бы мне и насторожиться, ан нет. Как порядочный идиот, я-таки приволок тушку к ногам Тихвэ. И вместо благодарности получил в ответ - остекленевший, медленно наливающийся кровью взгляд. Потом Тихвэ вынул из-за пояса меч и честно предупредил: «Ты труп, приятель». По счастью, я нее успел превратиться обратно в человека, поэтому преспокойно упрыгал в лес, заставив Тихвэ конкретно побегать за мною между опушек и малинового кустарника. А чего в хотели, я же видел, как этот тип поднимает одной левой тяжеленное бревно, при этом с ловкостью танцора на сцене стрип-бара. В конце концов, мы оба выдохлись – я, сидя на дереве, в готовой к прыжку позе, он – сидя внизу с арбалетом в засаде и тараща в темноту свои расчудесные глаза. Пришел Итиль, долго уговаривал Тихвэ вернуться, даже хотел тюкнуть его кинжалом по голове, но в итоге получил приставленное к горлу острие и шипение: «Проваливай, придурок!». Пожав плечами, наш коротышка-маг ушел обратно, бормоча что-то про придурков, на которых игровые очки тратить жалко.

Так мы и сидели до утра. А над нами парил левитирующий демон и, точно знаю, в вертикальных зрачках у него снова появилась легкая сумасшедшинка, заставляющая меня подозревать, что мы собираемся завоевать мир – и никак не меньше. В итоге Ване надоело пялиться на нас двоих, он решил, что больше ничего интересного не будет, и в два счета уговорил Тихвэ идити обратно путем утаскивания его в землю по шею. Там он, видимо, доказал взбесившемуся полукровке, что кролик с тремя ушами – совсем не ТОТ САМЫЙ матерящийся кролик, после чего Тихвэ наконец успокоился и встретил меня с распростертыми объятиями и долгими извинениями. Мы помирились – и закусили остатками кролика. Сумасшедшая, доложу я вам, была ночка…

День был не лушче, потому что именно в этот день Ваня умудрился брякнуть что-то про баскийскую нацию, а Тихвэ поддержал товарища, после чего мне пришлось вызвать обоих на дуэль. Дальше я ехал, лежа в седле, без чувств, но, слава Богам, и без особых синяков, потому что подлец рыжий метил прямо в пах. Девчоночий прием, но я решил ему этого не говорить, поскольку чревато. Ваня дрался с азартным взглядом. Положительно, наш товарищ командир начинает меня пугать… а впрочем, где наша не пропадала.

Уже почти добравшись до искомого места, мы неожиданно наткнулись на перегородившую нам дорогу полосу цветов, а рядом возвышался черной стрелой, уходящей в небо замок. Мы с Тихвэ смозолили языки, пытаясь уговорить командира не ходить и не смотреть на него поближе. Но Ваня, совершенно очарованный зрелищем («Какой замок!» - все бормотал он лихорадочно, и откуда бы в жителя Рыбацких островов такое пристрастие к мрачной готике? Ох, не так прост этот тип, как хотел бы казаться…), все-таки свернул на развилку. После чего изрядно нервничающий Тихвэ, только утром обнаруживший у себя пропажу почти полруки, плюнув в сердцах, поехал обратно, заявив, что плевать он хотел и на замок, и на Ваню, и на все остальное вместе взятое… Спокойный Итиль сел под дерево, а я увидел приближающуюся к нам прекрасную женщину с длинными острыми ушами, раза в два длиннее, чем у обычного эльфа.

Я сразу узнал ее. Та самая кроунша Лоти, добрая волшебница и абсолютно лимитное создание, с которой мы так удачно пообщались в прошлый раз посещая Альвхейм. На мой вопрос она ответила, что переезжает, но могла бы нам помочь пересечь полосу цветов, не наступая на них (а после прошлого раза я опасаюсь наступать на что-либо в этом проклятом лесу). После чего у моего коня появились крылья, а волшбеница ушла – через несколько секунд из леса появился знакомый мне остров и преспокойно полетел себе куда-то по направлению к востоку.

«А знаешь, - заметил Итиль, сидящий рядом и слушавший, как я несу бред, стараясь улыбаться как можно обаятельнее. – Если это – замок кроуна, то там, пожалуй, замок баргула. Ну этот который черный. И кажется, его хозяин тоже переезжает»…

Я ответил в том духе, чтобы он следил за командиром, с видом легкого помешательства осматривающим замок снаружи, стоя на подъездной дорожке, а сама рванул за Тихвэ – жаль было терять такого сотоварища по команде, не с Итилем же мне, в самом деле, девочек обсуждать. И уж тем более, не с Ваней – не поймет, с тех пор, как он стал демоном, человеческие чувства у него порядком атрофировались Например, теперь он спокойно проходит мимо полуобнаженных девиц на Лионской набережной, а на все разговоры такого рода реагирует однозначно: «Жрать хочу».

И жрать он хочет, следует заметить, постоянно.







Дописала-таки. Это есть хорошо, но это есть задолбало...



Круто! Даешь сексуальную революцию! В нашей команде появилась женщина! Да еще, надо заметить, какая! Тихвэ – и тот сделал стойку, как хорошая охотничья собака на вальдшнепа. Впрочем, ему вроде жениться надо – или еще что, словом, кроунша Лоти, мелькая перед нами своей шикарной грудью, рассказала ему про семейное проклятье, так что Тихвэ грозит просто-напросто исчезнуть, если он не докопается до сути дела. А так как мальчик (я так понял, сам же Тихвэ, только выброшенный в наше время. Интересно, связано ли это с тем, что в присутствии антимагических веществ в Великой Пустыне частенько изменяется время?) постоянно бубнил ему что-то про женитьбу, дерево и собаку – видимо, Тихвэ сдуру решил выполнить эти условия, типа , вдруг поможет. А то жить ему осталось где-то около месяца… Жаль будет терять такого отличного человека в команде, да и приятель из него неплохой, несмотря на задвиги насчет зайцев с тремя ушами.

Но это было после того, как я привез Тихвэ обратно, кое-как уговорив его остыть и подумать о миссии, долге, чести и прочей фигне. А теперь мы с ним носимся вокруг Итиля, высунув языки, собираем цветы и малину, чтобы угостить такого славного… славную девушку, хотя на все попытки Тиль только цедит сквозь зубы низким волнующим женским голосом: «Отвалите, я мужик!» и прячется за Ваню. Тихвэ в ответ бросает самодовольное: «Докажи! Разденься!», а Ваня, из-за которого все и произошло, угрожающе щерит зубы. Что касается Тихвэ – ой, не уверен, а вот я – ну, мне же не двести лет, чтобы не испытывать никаких чувств, если со мной рядом на такой же, как у меня, пегасе, едет невысокая, хрупкая и очень симпатичная девушка, пусть даже по рождению она – хоббит, а по профессии – жрец Бога Смерти, приставленный шпионить за нами (иначе для какой надобности он… она здесь торчит и терпит все наши идиотские высказывания относительно чужих бюстов). К тому же, судя по реакции Цвейга, встретившегося нам в пути (как раз после того, как мы прикончили разбойников, прикончивших королевского гонца, и неплохо поживились за счет их карманов. Свиток с шифровкой до сих пор лежит в моей сумке и вечерами я честно пялю на него глаза. Кажется, я даже начал разбирать кое-какие буквы), наша милая жрица – еще и вампир. Впрочем, я и сам догадывался – зубастые всегда видят друг друга издалека, типа, мы с тобой одной крови, ты и я, и все такое.

Из Тиля вышла очень красивая девушка. А может, это все-таки любовь? С первого взгляда? И все, что было до этого – только ошибки бурной юности?... Ладно, я пошел собирать цветы (мы приближаемся к месту назначения, и вокруг полно кустов лесных роз, из которых я к утру собираюсь выложить надпись: «Тиль, я тебя люблю!»), а пока что изложу вам историю появления в нашей команде столь очаровательного создания.

Итак, я уехал за Тихвэ, пославшего нас и всех остальных нафиг, а Ваня так и стоял на дорожке, вслух прикидывая, сдается этот замок в аренду или нет. А дальше произошло вот что: из ворот замка неожиданно показался мужик и вихрем помчался по дорожке прямо к Ване, причем дорожка как бы скручивалась в клубок за хозяином вместе с окружавшем ее ландшафтом. Естественно, Ваня благоразумно решил отойти, я бы на его месте тоже так решил, но вышел облом – ноги нашего командира приросли к дорожке, причем ничего не замечающий баргул явно был готов смести демона вместе со всем остальным и сложить – ну, куда он там собирался это дело складывать.

Когда баргул был всего в каких-то десяти метров, на лице командира отразились явные затруднения мыслительного процесса, а Итиль занервничал, вскочил на пегаса и рванул к баргулу, дабы докричаться до наводящего порядок хозяина готического замка. Получилось у него не с первого раза, но все-таки баргул притормозил и спросил, чего ему надо. В ответ Итиль потребовал сперва убрать с дороги Ваню, а уже потом продолжать свое увлекательное занятие. «М-м, - подумал вслух баргул. – А что мне за это будет? Давай-ка ты отдашь мне свой метательный уровень. Ну, или магический – сам выбирай». Поостыв и бросив сумрачный взгляд на по-прежнему молчавшего Ван.ю, Тиль отказался от своей части сделки, на что баргул резонно возразил – за свои слова надо отвечать. Так Итиль лишился метательного уровня, Ваню попросту откинуло метров на двадцать от дорожки, а в довершение, видимо, недовольный торгом, баргул мстительно превратил нашего хоббита в женщину.

К чести нашего командира, избежав верной смерти, поднявшись и отряхнувшись, Ваня только встопорщил усы и задумчиво сказал, глядя вслед затягивающемуся в разноцветную воронку замку: «М-да… развод - страшное дело!». А Итиль, тоже довольно быстро придя в себя и оценив ситуацию со всех сторон, подошел к Ване, мрачно кинул: «Ты мне должен… Будешь защищать меня от этих», и кивнул в нашу с Тихвэ сторону. Боюсь, взгляды у нас в этот момент были не совсем нормальные – еще бы, столько времени без любви и ласки, тут любой нормальный мужик с ума сойдет и домой запроситься, к жене и лионским борделям…

Словом, благодаря честно отрабатывающему свое спасение Ване, мы так и не добрались до Итиля, хотя Тихвэ постоянно подговаривал меня проверить, что у мага в штанах и кто он все-таки – девушка, как кажется, или мужчина, как утверждает, а я страстно мечтал упасть на колени и признаться в горячей и искренней любви. Но мне катастрофически не везло – вот и с надписью из роз я обломался, не вовремя наткнувшись на плиту с выбитой на ней чашей (типа Грааль, что ли) и совершенно неадекватной фразой:



«Дальше идут:

неспособный к известному ремеслу

потерявший отнятое городом, ненавидящий черный металл

предок новой толпы

тот, кто выделяется

не носящий кожу ни летом, ни зимой

вода свергнутого с престола

хулящий верящего, не пьющий воду

человек».



Пришлось сообщить остальным. Надо сказать, проторчали мы у этой плиты несколько дней, потому что нашему, блин, зрящему сущность вещей демону привиделся телепорт на месте камня. Процесс раздумья мы прерывали охотой и валеньем мяса, дабы запастись надолго (кто знает, в какую задницу ведет этот странный телепорт, явно не в лионский бордель и не в спальню Гийома Де Нагаре) , да еще время от времени моя возлюбленная с кинжалом наперевес уходила в кусты «тайно» связать по палантиру со своим руководством. А возвращаясь, выдавала нам какую-нибудь информацию. И все равно фиг бы мы чего догадались, если бы Ваня не подобрал оброненный, видимо, предыдущей партией (что доказывает, что сюда они не возвращались, а значит, за камнем нас-таки ждет большая задница) магический артефакт – некий шарик, который честно отвечает на любой вопрос, но говорит только «Да», «Нет», «Не имеет значения» и «Некорректный вопрос». А при угрозе разбить его о пресловутую плиту тоненько вскрикивает: «О-оу!». Короче, спустя неделю, озлобленные и матерящие всех Богов, Бога Смерти в отдельности и его жрецов тоже (Итиль благоразумно отмалчивалась), мы разгадали смысл хитроумного творения чьей-то гребаной магии:



«Способный к знаменитому искусству

нашедший подаренное природой

обожающий белый металл

потомок старого рода

незаметный

носящий металл и летом, и зимой

кровь взошедшего на престол

хвалящий верующего

пьющий кровь

животное».



Подумав, мы решили, что речь идет все-таки о неких категориях населения. Маг у нас был, хотя и порядком насупленный и очень красивый в новом теле, животным все холром обозвали меня я обиделся, поэтому Ваня вспомнил про щенка, которго мы купили Тихвэ-младшему, а я стал в глазах приятелей вампиром. Повысили, ничего не скажешь. Жрецом Ваня нарек сам себя (вот интересно, Пророк и Жрец – это одно и то же?), звание война было общим решением присвоено нашему великому файтеру и стрелку Тихвэ. Оставалось найти принца или потомка королевского рода, любого завалящего колдуна, эльфа, призрака (хотя, по голосованию, было решено считать таковым мальчика Тихвэ), дракона и вампира.

Пройти по-другому, иначе как такой вот толпой, не представлялось возможным. Порядком взбешенный очередной задержкой, Ваня наехал на Итиля и потребовал созвониться с Главным Жрецом. На что наш шпион, пожав плечами, так и сделал. Так что теперь они с Ваней в Лионе – собирают информацию. А мы с Тихвэ продолжаем вялить мясо у нашего костерка в окружении цветущих кустов лесных роз и разрабатывать гениальные планы по охмурению Итиля. Конечно, время от времени, я вспоминаю, что он – член нашей команды и неплохой парень, но…

Сам виноват. Нечего было в девушку превращаться.

Вот пусть теперь и расхлебывает пробуждение в нас с рыжим нормальных природных инстинктов. Кстати, что касается меня, я вообще – наполовину животное, с оборотней, как изхвестно, взятки гладки. К тому же новая любовь придала бодрости моему было заскучавшему духу, и теперь я полон сил и решимости справиться со всеми моими проблемами, а дальше – ну я уже говорил. Жена, много детей, карьера и стабильный доход.

Мне вообще не так много нужно для счастья…»

@музыка: Все еще Синатра

@настроение: Спать хочу...

---

УТОМЛЕННЫЕ МАРАЗМОМ

За точность воспроизведения терминологии не ручаюсь.



Иногда мне кажется, я не понимаю людей. Особенно если они – химико-биологи, мать их…

Осень нам обещали, а на самом деле погода теплая, листья все еще зеленые, шуршат под ногами, но факт – зеленые ведь. Невольно привыкаешь смотреть фактам в лицо. Утомленные маразмом прошедшего дня, сидим в кафешке возле кинотеатра возле подозрительно ЗЕЛЕНОГО (это Судьба) плюща, кушаем хот-доги и пьем горячий шоколад, короче – морально разлагаемся после рабочего дня. Карманный Рауль видит хот-доги впервые за три года, видимо, таким правильным существам просто противопоказано питаться всякой дрянью (а конкретная особь очень похожа на своего анимэшного прототипа. По характеру и увлечениям). Еле вытащила, мне-то пофигу, просто хотелось угостить хорошего человека чем-нибудь вкусным… Но по мере поглощения аппетитного месива из теста, огурцов, капусты, сосиски, кетчупа и майонеза, лицо Рауля постепенно становиться все более довольным. Под конец оно приобретает сытое и блаженное выражение. Доев свой хот-дог, Карманный Рауль смотрит на меня с таким жалобным выражением лица, что я не выдерживаю и отдаю свой.

-Вот мы и достигли уровня счастья атомов, - задумчиво говорит Рауль. Я отвлекаюсь от уже остывшего шоколада:

-Ты чего?...

-Ну, понимаешь, - задумчиво говорит Рауль, пожевывая. – Чтобы уровень был загружен полностью, атомам для полного счастья необходимо либо отдать свои электроны другим, либо отобрать электроны у других. При этом все атомы делают ЭТО друг с другом, поэтому обычно уровень у всех заполнен или быстро заполняется. Значит, счастливым можно стать если кому-то что-то отдаешь и чувствуешь себя таким добрым-добрым. Либо у кого-то что-то отбираешь – и чувствуешь себя сволочью, зато богатой. Твой хот-дог достался мне, и я чувствую себя просто отлично. Ты отдала мне хот-дог - и тоже особо не расстраиваешься. Значит, уровень счастья атомов - достигнут.

Против такой безумной философии трудно устоять. Пришлось остаться и купить еще хот-догов. И все-таки – ну не понимаю я этих химико-биологов! По крайней мере, с первого раза.



ЗЫ: мы ушли делать КИПР.

---

Эффект обратный требуемому или "что-то не срослось" (трагическая история одной любви)

Первый день после больничного: подходя к лицею, старательно входила в образ - что-то среднее между Брэдом Кроуфордом и профессором Снейпом. Сделав соответствующее лицо (я бы даже сказала, физиономию), захожу на крыльцо... и чуть не выхожу из роли обратно. Потому что по всему периметру крыльца огромными буквами жирным черным маркером написано: "Сидоров Вася из такой-то группы, мое солнце, я тебя очень люблю!". И в доказательство нарисовано похожее на перевернутую попу сердечко (странно, от наших художников я ожидала большего профессионализма). Похихикала с каменной физиономией, пошла дальше.



Видимо, на первый раз меня решили сильно не доставать (убегу еще) и поставили всего две пары, после которых мы с детьми расстались с чувством обоюдного удовлетворения (типа, ну наконец-то она от нас отстала!...). Выхожу из лицея. Вижу: Сидоров Вася из такой-то группы в поте лица под присмотром двух классных церберов и одного завуча оттирает собственными силами злосчастное признание. Маркер оказался качественным, поэтому несчастный объект любви возился с надписью уже полчаса как минимум (и это - в свободное от учебы время).Далее я, наверное, все-таки превратилась больше в Снейпа, потому что у меня хватило ехидства спросить:



- Ну что,Сидоров, чувствуешь себя польщенным? Значит, кто-то действительно тебя любит, раз забил на общепринятые эстетические нормы и личные вкусы нашего директора...



На что Сидоров (поднимаясь, потный, взъерошенный, с мыльной тряпкой в руках) злобно отвечал:



- Найду ту, кто это сделал - убью сволочь!....



Happy end.

---

ГЕЙМЕРАМ

Наконец-то нашелся человек, высказавший мнение о Зурбагане, полностью совпавшее с мнением одного из двух Мастеров, то есть меня. А именно - МАГИ ПАЦИФИСТАМИ НЕ БЫВАЮТ. Читайте - и хорошенько думайте: а хотите ли вы после этого в Зурбаган ехать? (на самом деле это нам в лом его расписывать, гы! Шутка, конечно ). Смотреть сюда: http://www.diary.ru/~pampashir/?com...postid=17025108

@музыка: Из фильма "Восемь женщин", Фанни Ардант поет.