ГОТИКА (обещанный отчет неприсутствующим)

Я бутылочкой «Столичной»
Попадаю прямо в урну.
Это было бы готично,
Если б не было гламурно! (с)

Итак, господа дезертиры с игрового поля – для вас и всех, кому интересно . Тут байки и немного фоток.  А еще можно у  Чжан почитать, и фотки там тоже есть.
Игра (полевка кабинетного типа, как ее обозвали то ли Мастера, то ли уже мы) удалась: ощущение отдохнутости превосходит все ожидания. Я ожидала, что буду запахана в трактире, но мои обожаемые чуды справились сами и таки дали мне спокойно поиграть, тем более роль была интересная – уничтожить мир путем вызова всемогущего демона. Не одна, конечно, нас там целая секта была. Еще я состояла в Гильдии воров и убийц, создавшейся на базе трактира «Сломанный ковшик». При этом по роли мне нужно было все полученные деньги праведным и неправедным путем деньги либо пропивать, либо просаживать в кости (жертвой чего оказался бедный кендеренок). И квест любовный даден был, видимо, чтобы добить окончательно.
Поэтому всю игру я разрывалась между работой в трактире, необходимостью уничтожать мир, играть в кости, пить квас из горла и собирать ингредиенты, улыбаться возлюбленному, а также выполнять заказы клиентов Гильдии.
А вообще, это - очень грустная и печальная история про то, как патентованного убийцу, члена Гильдии воров и убийц, выносливого орка с моментально заживающими ранениями и ментальной магией, сделал запросто один маньяк-человек с невинными голубыми глазками! Жуткие подробности: ниже.

Байка 1. О том, почему эльфы не катят , а орки – рулят Не понимаю, чего интересного ездить на игру эльфами! Их у нас было – повальное большинство, явный численный перевес. Все – высокие, красивые и благородные. Жуть просто. Орком куда как свободнее – можно и наехать на кого-нибудь, и даже "вафельным стаканчиком" обозвать. и каменную рожу делать не обязательно, и чело совершенно не обязано быть ясным и чистым, и вообще, я их еще после Толкиена недолюбливаю – за самонадеянность и спесь (не, люблю, только под соусом, гр-р!)…
А самое главное – можно ни о чем не думать, просто тупо выполнять инструкции. Вот я и не думала три дня. Может, поэтому так хорошо и отдохнула?  

ФОТО РАЗ. КАК ВСЕ-ТАКИ ВЫГЛЯДИТ ЖЕНЩИНА-ОРК


Байка 2. О том, почему эльфов нельзя пускать в лес  В первый день мы все основательно вымокли под дождем. Трактир у нас (людев и орков) к тому времени был полностью готов. Пришли Мастера по сгущенку и выяснилось, что в эльфятнике сорвало ветром плохо привязанный тент, к тому же у них не оказалось запасной одежды и вообще. И тогда кто-то сделал великолепное заключение: «Нет, какие же эти эльфы безалаберные! Да их в лес вообще пускать нельзя!». Думаю, Толкиен после этих слов все-таки немножко в гробу перевернулся, хотя вряд ли они с Мастером имели в виду одних и тех же эльфов. Но вы только представьте – эльфы, которых нельзя пускать в лес…. Жуть. Готика.
А вообще, эльфы были ребята хорошие, хотя и светлые. Правда, не все. Но это сути не меняло. Они нам даже казну спереть помогли, но это – тс-с-с, между нами! В истории они все равно останутся – как благороднейшие существа!  
ФОТО ДВА. "СВЕТЛЫЙ ЭЛЬФ: ЗАЦЕНИТЕ УШКИ"


Остальное - под катом:
Байка 3. О дружбе, равенстве и братстве и почему их не бывает Сидел как-то при мне Темный Эльф в обнимку с гитарой и жаловался: «Нет, у нас тут расовую разборку не устроишь! Да и с кем? Светлые – все-таки свои, да и ребята они беззлобные. На орков наедешь – нахамят красиво, а потом ведь все равно свалят (и правильно, никто не дурак с Борей на мечах махаться! Тут запросто без героя останешься - прим. авт.)! Гномы – полезные, их трогать нельзя, без артефактов останешься! Кендера обижать грех, его и так природа обидела… Совсем жить скучно стало…».
И тут кто-то догадался спросить: «А люди?». На что Темный Эльф одарил спрашивающего непонимающим взглядом и задумчиво переспросил: «Какие люди?».


ФОТО ТРИ. "ДРОУ ВЫПОЛЗ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ.. Э-э, МОЖЕТ ТЫ ТУДА ОБРАТНО ЗАПОЛЗЕШЬ?"


Байка 4. О пороках, плавно перетекающих в достоинства Я старательно отыгрывала любовь к алкоголю путем глушения на виду у всех кваса из антуражных бутылок и – свою любовь к азартным играм путем игры в кости. Причем мне не везло так, как будто в этот день действительно было какое-то солнцестояние или там, Юпитер за Марс зашел, в общем, звезды повернулись ко мне чем-то не тем!

Этим нагло пользовался начальник стражи (на фотке - с косичками), который должен был торчать у ворот, но вместо этого торчал у нас в трактире. Можете мне поверить: я ни разу не выиграла у него в кости, ни разу! И никто из других посетителей трактира тоже. Если он жульничал, хотела бы я знать, как! Как вообще можно жульничать в такой простой и незатейливой игре?! Раскройте мне секрет, пожалуйста!.... В следующий раз - обязательно  использую.


На мои честно заработанные убийствами, воровством и сбором информации деньги начальник кормил всю свою стражу три дня. Поэтому стража тоже безвылазно торчала в трактире. И вообще, хорошая у нас была стража: как в приличном американском боевике, она появлялась последней и только для того, чтобы пожать плечами и приказать кому-нибудь оттащить труп в сторонку.
А чем им, правда. Даже если бургомистр осерчает и жалования лишит, так ведь всегда я в запасе остаюсь


ФОТО ЧЕТЫРЕ. "ТРАКТИР "СЛОМАННЫЙ КОВШИК": А ТЕПЕРЬ ВСЕМ ЖРАТЬ!!!"


Байка 5. О гастарбайтерах и свободе личности
Перед игрой мы задались мыслью: а что, собственно, делает орк женского пола при трактире? И додумались (вернее, Мастера додумались): так и не приехавший на игру, а стало быть, почивший в бозе папочка проиграл меня в трактир в карты. Ну, и Гильдии заодно, поскольку хозяйка и глава Гильдии были одним и тем же лицом, а именно – лицом Чжан.
Сочтя, что я при любом удобном случае смоюсь, Чжан нашла гениальный выход: она попросту отобрала у меня магические принадлежности и выдавала только на задания, а в остальное время запахивала работой, короче, гоняла, как могла, это она умеет .
Пока в середине игры на выборах бургомистра меня вдруг прилюдно не записали в книгу как «свободного гражданина Гирана». И тут до меня дошло: а кого орка я на этот трактир разнесчастный вкалываю? Да пошел он, мой папочка вместе с его невезучестью, и Гильдия пошла, и ее хозяйка с ее приказами! ...
Вот тут-то мой персонаж чуть было и не свалил (прямо в банду к моей большой и чистой любви), но вовремя подумал, что с такими-то пороками «свободным гражданином» я буду ровнехонько до следующей уплаты налогов (да-да, и орк иногда может подумать). А потом – либо в тюрьму, либо – канализации городские чистить. И осталась – при трактире всяко сытнее…
Только хамить и огрызаться стала больше. Это я умею

ФОТО ПЯТЬ, "ХОЗЯЙКА УШЛА НА ДЕЛО - ОТДЫХАЕМ!"


Байка 6. О самом простом и лучшем способе уклонятся от налогов и вести дела
Налоги на бизнес были у нас большими, а бургомистр - строгим. Так что платил налоги трактир «Сломанный ковшик», он же – пристанище воров в законе, так: ночью мы залезали в дом бургомистра и вскрывали казну, пользуясь ментальной магией и помощью (гы-гы!) светлых эльфов. А утром с чистой совестью платили те же деньги в казну в виде налога.
Когда мы после игры подошли к эльфам и спросили: «Вы же такие благородные, чего это вы в воры заделались?», те нам взяли и ответили честно: «А нам деньги были нужны, а то в вашем трактире пожрать было не на что»…
Вот такой вот круговорот монет в природе. 


"ДРУЖБА НАРОДОВ-1: СВЕТЛЫЙ, ТЕМНЫЙ... БЫЛО БЫ СУЩЕСТВО ХОРОШЕЕ!"


Байка 7. О большой и чистой любви, увы, без сеновала.
Орки, к слову, грабили только караваны, но зато так хорошо, что до Гирана дошел только один. В городе появлялись редко – но метко. А глава банды – как раз и был моей большой и чистой любовью, в которого я влюбилась по фотороботу… объявлению о розыске на стене муниципалитета. Ничего себе, какие романтичные пошли орки, да?

К сожалению, тут я ничего не успела – все хотела любимого накормить эльфячьими ушками и предложиться в жены. Достала яд, договорилась с могильщиком о том, что он отрежет у трупа уши (он мне в карты проиграл), и – умерла… Ну ничего, потом я роде как ожила , так что никуда он от меня не денется.
Да и зачем, спрашивается, деваться – от такой-то большой и чистой любви?  

ФОТО ШЕСТЬ. НАШИ ОРКИ


Байка 8. О том, как приручить кендеренка и что с ним потом делать
Кендеренку было шесть лет по жизни и по игре, но типаж был отыгран по полной: как только это существо врывалось куда-нибудь, сразу же что-нибудь ломалось, пропадали деньги и мелкие предметы, короче, по стоянке будто тайфун проносился. Мы с кендером сошлись после того, как я чуть было не лишилась из-за него волшебной палочки в первые пять минут игры – выхватить-то он ее выхватил, но не учел, что я, как человек вечно теряющий на игре все, что можно, и предупрежденный, что без палочки останусь вне дел магических, просто привязала ее к себе цепочкой. Кендер был схвачен и выдворен из трактира. Потом мне как-то оказалось не с кем играть в кости и я научила этому ребенка – он выиграл у меня свои первые монетки и понесся в артефактную лавку за браслетами.
С тех пор в игре появилось еще одно азартное существо. Играл кендер только на деньги, никаких других ставок он не признавал. Способы добывания денег у кендера были самые разные: первое – схватить чей-нибудь мешочек, неосторожно оставленный на столе, а на вопрос «Где взяла?» только похлопать ресницами: «Нашла». Второй способ, перенятый у арабских детей, – подойти к любому существу и просто похлопать ресницами: «Дядя, дай денежку!». Третий способ: упереть у Темного Эльфа шлем, а потом принести играть на него в кости. Я прикинула, что со мной сделает Темный Эльф за такие штучки и сказала ребенку: мол, так, в общем, спрячь его куда-нибудь, пойди к Темному Эльфу и скажи, что за десять монет покажешь, где он лежит. Ребенок слово «шантаж» выучил быстро и в деньгах у него недостатка после этого не было

На последних моментах игры кендеренок чуть не сыграл решающую роль. У нас был демон и веревка, которая ее контролировала и чтобы получить которую я танцевала для хозяина веревки «стриптиз». А у священников веревки не было, потому что она была у нас Так вот, стоим мы и придумываем, что бы нам сделать с миром, как вдруг подбегает кендеренок, хлопает ресницами и просит: «Дяденьки, дайте веревочку!». Наш глава секты начинает отвязывать веревку от пояса (ну как ребенку откажешь?), и тут уже возмутился сам демон, который понял, чьих это рук дело – а несмотря на то, что ему очень хотелось освободиться, возвращаться с помощью священников в преисподнюю он совершенно не желал. И только после его вопля: «Да вы что, офигели! Его же монастырь послал!» до нас дошло, что мы делаем.
А то, возможно, концовка игры была бы совсем другой…


ФОТО СЕМЬ. САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КЕНДЕР В ЛЕСУ


Байка 9. О том, чем маньяки отличаются от патентованных убийц
Что вышло: демона-то мы с другими членами секты вызвали, только я к тому времени была мертва и меня пришлось спешно оживлять.
А как я умерла – мне аж самой понравилось: нет, ну надо же, патентованный наемный убийца с хорошей крышей, физической силой и выносливостью, и ментальной магией погиб-таки от рук обычного маньяка-некроманта! До этого я неплохо справлялась с заданиями, но это ясноокое существо сделало меня просто так, будто от нечего делать! Ему видите ли надо было силу собирать, чтобы армию мертвецов поднять, а для этого – ну, разумеется, кинжал, ну, разумеется, священное дерево, ну, разумеется, жертвы, причем так, чтоб в сознании… Я и встряла – потому что свято верила, что беззлобнее существа – во всем Гиране не найти! Короче, взял меня неожиданностью, сволочь.
Еще помню, что просила помочь его (безобидного травника) помочь с взломом монастырской библиотеки, а он сидел, голубыми счастливыми глазами хлопал, довольно улыбался и кивал. А сам (как оказалось позже) просчитывал, на сколько меня оглушить, чтобы я как орк очнуться до времени не успела.
Я и не успела. Хорошо просчитал, гад. Ну, там еще потом ножичком потыкал - раз пятнадцать...Но - как  красиво сработал, я даже магию применить не смогла!...
Да и вообще, до самого конца игры этот тип умудрился поубивать кучу народа, а его даже никто и не подозревал! Вот такой Мураки местного разлива . Не, честно, я в полном восторге! Так хлопать глазками… и при этом – так зверствовать! Одну жертву он прикончил прямо посреди города, но при этом остался свободен почти до конца игры. Короче, это я понимаю - профессионал.


ФОТО ВОСЕМЬ. ЧУМОВОЙ ТРАКТИР... ВЕРНЕЕ, ЧУМА В ТРАКТИРЕ.


Байка 10. О том, что и в загробной жизни может быть дедовщина Поскольку первый обряд был уже проведен, демон был поднят из земли, только он еще не был в курсе, что демон, и все в мире пошло наперекосяк,  то я прямиком угодила в призраки.
Как только я попала на кладбище, мне сразу же объявили, что у них дедовщина. Через пару минут мужское население кладбища держало мне зеркало, пока я примеряла рубище, подавало предметы косметики и оценивало, идет мне тот или иной наряд или нет. Потом мы с умершим от руки того же некроманта (что роднит) монахом договорились провести оставшуюся вечность вместе, пугая в штольнях рудокопов. Потом меня оживляли и делали из меня зомби, пытались выведать что-нибудь о некроманте с помощью жестов и вообще, было довольно забавно.
Понравилась концепция призраков - веселее, чем на прошлых играх. Нам можно было делать все, кроме: первыми вступать в контакт, входить в помещения без приглашения, что-либо поднимать и переносить, зато нас все видели и мы могли общаться друг с другом.
Поэтому ничто не помешало мне на вопрос Чжан: "КТО?!?!?!" кивнуть на некроманта. После чего он уже в этот день глазками не хлопал, а носился по всему лесу - слишком много нашлось к нему у всех счетов. Правда, когда его схватили, то он все ранво смыслся - его вывела "стража, которая нас бережет", поскольку хотела оживить дедушку на предмет семейного клада. И почему таким, как этот тип, всегда везет?

ФОТО ДЕВЯТЬ. ГНОМЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ!!!


Байка 11. И последнее – о том, что получив власть над миром, обычно совершенно не знаешь куда ее деть!
Как ни печально - у нас вышел хэппи-енд. А ведь столько Апокалипсисов было Мастерами запланировано! Но - сработало человеческое.... 
Поскольку я была мертва, товарищи по секте провели обряд без меня, а меня потом в благодарность за содействие оживили с помощью всемогущего (нет, в натуре, он мог все) демона. Я сделала ручкой любвеобильному монаху-призраку, сняла рубище и отправилась разрушать мир, поскольку терпеть его не могла.
Однако же, мир разрушать товарищи не спешили. Жалко им, было, понимаешь. Да они вообще не знали, что им делать! Вот так всегда и бывает – идя к цели как-то забываешь, нафига , а потом доходишь и думаешь – а действительно, НАФИГА??? Поэтому сперва они отомстили всем, кто их когда-то обижал, а затем растерянно остановились на главной площади. Демон в это время весело прыгал рядом и периодически заявлял что-нибудь оптимистичное вроде – «такими темпами вы раньше сдохнете, и я буду свободен!».
И стояли бы они так еще долго, если бы мне не пришла в голову мысль – блин, а ведь у меня великая любовь по миру бродит! Ну и пусть я влюбилась по портрету на объявлении о розыске и так и не успела перед смертью накормить любимого эльфячьими ушками (а так старалась). Но ведь надо же как-то жизнь налаживать, личную и счастливую. Значит, не все потеряно и мир надо не разрушать, а менять, чтобы и таким, как мы, там жилось хорошо.
Мысль людям понравилось, и мы начали ее спешно (церковь уже навострила на нас свои ушки-локаторы) обсуждать. Успели в самый последний момент.
То, что получилось впоследствии, можно назвать как «апофеоз коммунистических идей в отдельно взятом средневеково-фэнтезийном обществе». Мы заказали демону город, пересекая границы которого все существа забывали бы вражду и разборки, начинали друг друга любить и уважать, соблюдать закон, не убивать и не красть. Словом, рай на земле, и пусть все утопнут в розовых слюнях, злобно решили мы.
Такой типа хэппи-енд. На этот раз
Зы. Был, конечно, и четвертый пункт. Он говорил о том, что нас четверых все остальное не касается, и что все жители города добровольно выбирают нас четверых правителями.  Но об этом –тоже умолчим.
Потому что если есть на свете благородные эльфы, то и в лучшее тоже должно вериться? 


ФОТО ДЕСЯТЬ ДРУЖБА НАРОДОВ-2: ОРКСКИЙ БУБНЕЖ И ЭЛЬФИЙСКАЯ ПРИПЕВКА

---

Тайны маленького города

Стивен Кинг как-то признавался, что любит писать про маленькие "спокойные" городки, мол, там всегда происходит что-то интересное и загадочное. Полностью с ним согласна.

ТАРАНТИНО ОТДЫХАЕТ
Место действия: глухое шоссе между Вельском и Котласом и какая-то деревушка (чувство юмора хозяина "придорожки" мне импонирует! Если он, конечно, не на полном серьезе...).



ИНОПЛАНЕТЯНЕ ИЛИ ЧЕРНАЯ МЕССА?

Место действия: деревня под Котласом (невольно вспоминаются слова одного Мастера заколдовки: "Вы едете днем по центру большого города... (бросок кубика)... и вдруг наступает ночь и вы оказываетесь на безлюдном кладбище...".

---

МНЕ РОДИЛИ КОНЯ

Осталось родить инструктора . Рожали долго, потому что сперва надо было отправить запрос турфирме, потом дождаться ответа, потом выяснить с билетами, потом заключить договор… Короче, я все-таки еду! Чему рада безмерно.
Итого: мой отпуск:
1. Dыплеск дурной энергии, накопившейся за год работы/ «Готика» - отчет позже
2. Отгрузка мозгов. Котлас – дома всегда хорошо! Если чего накреативлю, выкладывать буду уже в сентябре – на обработку времени все равно не хватит.
3. «Индия» - возможно, да, возможно, нет, как по деньгам выйдет, все-таки лишний заезд в Псков. Хотя по полигону в сари я побегать не откажусь Опять же, если будет скучно, можно все три дня резаться в заколдовку, Кир с Тьорлом заскучать все равно не дадут
4. Перезагрузка. Горный Алтай. Туристический маршрут на конях. Если не умру, значит – выживу! В любом случае, должна же я ощутить себя на месте заколдовочных героев, которые добираются из пункта А в пункт Б исключительно на лошадях (неплохая мотивировочка, как сказала Марайена: а в следующий раз мы поедем в Париж – смотреть на Лион)
В общем, я уехала. Здесь буду, но только иногда и недолго. Всех целую, по всем скучаю, МУР.

---

Между делом

Отыгралась. Оторвалась. Оклемалась. Теперь бы еще отоспаться.

Ан нет. Села смотреть "Робин Гуд. Мужчины в трико", дабы отдать Марайене уже сегодня после заколдовки. Может само по себе и не было бы так смешно, и не вылезала бы я из-под стола по пятому разу...

Но не после же полевки!

Да еще и "стандартной фэнтезюшки"!

Да еще и с двумя баронами, замками, инквизицией, разбойниками и всем соответствующим антуражем! Включая трико.



Я прямо вижу некоторых наших товарищей в некоторых ролях и представляю, как бы они ЭТО сыграли. И сколько узнаваемого пафоса на лицах!

@настроение: А впрочем, беззлобно

---

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!

С восьми утра две хрупкие девушки, одна из которых находилась в состоянии перманентного похмелья, закупили остатки продуктов и в количестве тридцати килограмм отволокли все это к месту отъезда, по дороге нещадно эксплуатируя попавшееся под горячую руку мужское население г. Пскова. Потом хрупкие девушки разобрались с посудой, совершили еще пару ходок по магазинам в поисках тента, рассуждая по пути о практическом применении игровой магии ("Внимание, смотри на посох! Вот сертификат. Ты чувствуешь в себе настоятельную пилить дрова в трактире...."), а единственный свободный молодой человек в компании в этот момент за валерьяночкой бегал!

Вот так и живем: утром зарядка, вечером - разрядка



Для разрядки. Тут еще есть: http://mzk.livejournal.com/1148323.html

Десять принципов знаков зодиака. Лев:



1. Я поведу вас в даль светлую. Абсолютно не факт, что мы туда дойдем, но веселую прогулку - гарантирую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. Само собой, кто ж спорит...

3. Приятные манеры - половина успеха. А вторая половина - наглость! Вкупе с приятными манерами действует сногсшибательно

4. Солнце светит Львам. Также Луна, Марс, Юпитер, фонари и электрические лампочки...

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. Красивый шеф - даже еще важнее!

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. Причем трачу почему-то всегда больше, чем зарабатываю

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. И совсем классно, если рояль антикварный, века так ХУ111, и чтобы все об этом знали...

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. Если бы не обстоятельства, я могла бы повести полки в атаку, если бы не обстоятельства, завела бы я не мужа, а собаку, и во многих отношениях, я, пожалуй, - совершенство (с)

9. Если делать - так по-большому. Кажется, перед тире пропущено слово "гадость" )))

10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Да-да, а государство - это я! Где-то я это уже слышала...



Разговор перед игрой:

Сэш (запаренно): Надо придумать что-то, чтобы стены сделать. Ткань есть... надо взять молоток и гвозди.

Чжан (запаренно): Ты что, деревьев не жалко? Они же живые! Давай лучше вервки натянем и ткань на них повесим.

Сэш (мрачно): А веревки откуда возьмем?

Чжан (мрачно): Сплетем.

Сэш (не врубаясь): Из чего?

Чжан (ехидно): Из волос. Со спины...











Кстати, о корректности - утащено у http://www.diary.ru/~Clementina/?co...postid=30679655

Бедный - экономически неподготовленный

Бездомный - лицо с гибким местом жительства

Вонючий - обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой - визуально ориентированный

Длинноносый - назально одаренный

Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием

Заключенный - социально отделенное лицо

Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент - лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией

Ложь - альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения

Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень - индекс уличной активности

Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший - наименее лучший



Сегодня Эрна уже на полигоне. Я поеду завтра. В даль.

В светлую...

@настроение: Человек может вынести все, если его не остановить (с)

---

О шмотках и немного о мужиках

Таки едем на "Готику"!



Едем опять трактиром (который к концу третьего дня неизбежно превратиться в филиал мертвятника и мастерятника ). Уже третий раз. Почти тем же составом. "Сломанный ковшик" рулит миром!!!



Как сказала продавщица в "Империале", задумчиво глядя на две тележки, доверху наполненные макаронами, печеньем, ржаными сухариками, сгущенкой и тушенкой: "Да... это у вас будет странная вечеринка!". На что Толик оптимистично предположил, что запивать мы это дело будем жидкостью для мытья посуды.



Как сказали Мастера, задумчиво глядя на то же, но в пакетах: "И что - вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираетесь их там кормить?". На что мы опять-таки оптимистично предположили, что на крайняк сожрем все сами. .



Наверное, действительно трудно понять людей, которые зафига-то едут не только играть, но и добровольно впрягаются в тяжкую трактирную работу. Я и сама не понимаю, только знаю, что ездить трактиром лично мне - нравится!



В поисках костюма для орка перерыла все шкафы и выяснила, что у меня накопилась куча своих и чужих игровых шмоток. Глядя на ворох индийских костюмов вспомнила добрым словом Сиам, сделанный нами с Чжан наполовину из желания подкрасить всем парням глаза для придания... хм... восточного колорита . Народу очень даже шло, хотя они пытались вырываться и несли какую-то чушь о том, что эта дрянь на глазах мешает им видеть мир таким, какой он есть.



В частности, нашла китайскую рубашку, которая осталась после Сиама от Мясникова. Если кто думает, что я буду ее возвращать - глубоко ошибается. Должно же мне от бывших что-то оставаться. Я не фетишистка, но в качестве трофея - не голову же отпиливать и на стенку вешать!

Хотя последняя идея, безусловно, интересная...



И вообще, кто-нибудь представляет, КАК ВСЕ-ТАКИ ОДЕВАЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ-ОРКИ?!

---

О бессмыслице

Открыла для себя две вещи:



1. Парадокс современного шоппинга. Всего за двадцать семь рублей вы можете приобрести замечательную китайскую куклу-кена с приличной сухощавой фигуркой, ярко накрашенными губами и огромными синими глазами. Дома вы переодеваете его в шикарное платье, оставшееся от любимой в детстве Барби, подводите глаза черной гелевой ручкой, завязываете на шее кокетливый бантик - и получаете полное удовольствие от того, что у вас на столе сидит симпатичный мальчик нетрадиционно ориентированной наружности и чему-то своему загадочно улыбается.



2. Накидав сорок обитателей Призрачного замка, сплошь орлоков и данзелей, поняла, почему Стефан так искренне невзлюбил всю вампирскую братию. Все женщины, как одна, получились законченными стервами, все мужчины - жуткими подкаблучниками. Такой вот рассадник "зла".



И этим я занималась весь день и часть вечера, исключая работу и обычные посиделки с Карманным Раулем и Чжан. C таким же успехом я могла бы... ну не знаю, пупырышки от пакетика лопать. Воистину, "счастье есть там, где есть получение удовольствия от бессмыслицы". Кажется, даже Ницше.

---

О соотношении фактов и теории

Можно ли быть до конца уверенным хоть в чем-то? Так, чтобы действительно быть в этом уверенным? Источники утверждают, что - нет.



«Человек – возможно самая таинственная порода, тайна вопросов без ответов. Кто мы, откуда мы, куда мы идем, откуда мы знаем, кто мы, почему мы думаем, что знаем? Почему мы верим во что-то? Бесчисленные вопросы в поисках ответа – ответа, который приведет к следующему вопросу, и следующий ответ - приведет к следующему вопросу, и так далее. Но под конец – не оказывается ли это одним и тем же вопросом, и ответ всегда – один и тот же:



-Мяч круглый. Игра продолжается девяносто минут. Это – факты. Все остальное – только теории... Начинаем!».



фильм «Беги, Лола, беги»



«Я знаю только, что солнце всходит и восходит. Это единственное, в чем я могу быть точно уверен. Все остальное - меняется».



Скотт Фрост «Воспоминания агента Дэйла Купера»

@настроение: Сигаретно-задумчивое

---

Идеальная формула

Преподаватели - тоже оптимисты. Это - тайная секта, я поняла.



Захожу сегодня к Л.Г. (на самом деле это страшная тетенька, которая с милой улыбкой, как у графа Ди, говорит тебе в лицо откровенные гадости) и ною, мол, не понимаю, что делать с трудозатратами и как найти производительность труда в столярных мастерских ПЛ № 14.

На что Л.Г. с милой улыбкой отвечает: "Используй формулу "Три П".

Я (не врубаясь): "Чего использовать, простите?".

Л.Г.: "Формулу "Три П". Ну, "Пол, потолок, палец".

Я (абсолютно не врубаясь после бесонной ночи): "А поподробнее"?

Л.Г. (смотря на меня как на идиотку): "Все просто: "Посмотрел на пол, посмотрел в потолок, посмотрел на палец - и написал цифру!".



Так у меня в работах детей появился коэффициент поточного производства и много других забавных цифр, высчитанных по формуле "Три П". Чувствую себя гениальным мистификатором!



Кто не знает - обалденная картинка к "Сказкам" от Чжан http://www.diary.ru/~katarsleit/?co...postid=30680223



Читать там же про Изборск и фестиваль реконструкторов (о, сколько там было красивых мальчиков! И чего меня так тащит от мужчин в средневековых шмотках? ) http://www.diary.ru/~katarsleit/?co...postid=30677763



Вторая часть фика по WK "Прыжки на батуте" http://slashyaoi.borda.ru/?1-0-30-0...-0-0-1182082042

---

Об оптимизме

Меня поражает оптимизм моих детей. Готова стать последователем ))



Сижу сегодня, вконец задолбанная защитой и дипломами, и экзаменами, и своими двумя ставками, и всем вместе, вещаю: "Ну так вот, двенадцатая группа, я все понимаю, июнь, солнце, свежий воздух и так далее, но если вы сейчас будете и дальше спать на партах, то в следующем году вы придете к финалу с теми же результатами, что и некоторые с курса старше: мол, до сдачи дипломов два дня, у меня ничего не готово, в экономике не шарю, ничего не знаю, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не хочу знать, да нет - вообще ничего не хочу знать!..."



Мечтательный, искренний голос с первой парты: "Словом, жизнь - удалась!...".

За что я их и подлюбливаю

---

Общее (наблюдения)

-Когда толком не спишь трое суток, жизнь становиться удивительно простой и осмысленной. То бишь, имеющей конкретную цель. Глобальные проблемы человечества? Ох, завтра, ладно? Конкретные жизненные проблемы? Ну, сейчас я немного не в состоянии, короче, не хочу ни о чем думать. Смысл жизни? Ну, дайте же поспать, в конце концов, а вот завтра...

-Обидно. Придумываешь для игроков всякие там Бхараты, гаремы, другие заморочки, а потом твой герой берет - и туда попадет. "Ну-у, это нечестно!" - говоришь ты и начинаешь лихорадочно соображать, как выпутаться. при этом Мастер сидит рядом и хихикает, глядя на кубик, а с кубиком не поспоришь, иначе весь азарт пропадает. Ладно. Кир там все равно не задержится. Не первый год этим баском играю! Короче, плохо быть игроком и Мастером одновременно

- за что люблю Карманного Рауля, так это за дикие фразы типа: "Ух ты, посмотри, какая обалденная, классная, офигительная красивая желтая плесень!", "Если абстрагироваться от принятых штампов, пиявки на самом деле - очень гармоничные, красивые существа!"... Последнее, кстати, напомнило мне о вампирах - красивые, гармоничные и полезные, наверное

-Фраза Томаса Эдисона, миллионера, успешного бизнесмена и изобретателя: "Я не работал в своей жизни ни одного дня. Все, чем я занимался - было сплошным развлчением". Начинаю думать, что несерьезное отношение к жизни - это не так уж и плохо

---

О человеческой изобретательности

Где-то около шести вечера, рискуя встретить всех учащихся скопом и по одиночке, ехала с Марайеной на велосипеде с боевки. Марайена героически рулила, я пыталась не съехать с багажника, не проехаться ногой по поребрику тротуара, не впилиться симпатичной мордашкой в Марайеновский меч за спиной... Словом, мы здорово рисковали, пытаясь проехать через мост, и само собой, чуть не врезались в одну из прогуливающихся парочек. Справа была речка, слева - фонарь и дорога, поэтому испугались все - и мы, и они. Потом поехали дальше, а сзади нам донеслось облегченное ругательство в стиле "добрый руский мат".



Более гениального мата я не слышала. То, как нас назвали, расшифровывается как - "два мальчика нетрадиционной ориентации женского пола" (начинается на "п", кончается на "ки"). Русский язык - все еще велик и могуч!

---

Доигрались (геймерское)

Рассказывала Карманному Раулю, как мы хорошо поиграли вчера с Марайеной в Тьорла и Кира. А потом мне подарили это:



К СЛОВУ О ФИЗИОЛОГИИ ВАМПИРА



(из докладной записки Дайса Хоука, руководителя проектной группы по изучению феномена вампиризма магистру Мефиносу, зав. кафедрой тератологии при Академии Зурбагана)





Каким образом функционирует метаболизм вампира? Его тело состоит из плоти, души и разума, что неудивительно, ибо тело любого человека состоит их того же. При этом для человека тело является вместилищем души, тело – объект прочный, а душа – непрочный, стремящийся улетучиться, поскольку нематериальна. Назовем то, из чего оно состоит эфиром. Возможно, тело – есть просто плотно закупоренный сосуд для души, ибо алхимия знает, что вещества, называемые эфирами, очень быстро испаряются.



В случае вампира – ситуация противоположная. Тело – весьма прочное, быстро регенерирует, а души, как таковой, нет. Поэтому вампирами приходится пить кровь, содержащую душу. Для них душа – является своего рода «топливом», без которого тело разрушается. Ибо сосуд не наполненный чем-либо недостоин жизни (к баскам – не относится, возможно, у басков есть нечто подобное душе – «душа животная», как у любых зверей и живых существ).



Следовательно, запас топлива должен периодически пополнятся, что и происходит, когда вампир пьет кровь человека. Потому как кровь животного эту субстанцию не содержит и насытить не может.



С возрастом расход топлива сокращается. Пример: неофит питается раз в месяц, вулин – раз в пятьдесят лет. Кроме того, с возрастом повышается эффективность распределения топлива и уровень управления метаболизмом – портной-новичок раскладывает выкройки по ткани, оставляя между ними много свободного места, опытный портной расположит выкройки компактнее и потратит меньше ткани на ту же вещь. Так и вампиры учатся экономно расходовать выпитую энергию на поддержание жизнедеятельности, обретая новые способности и свойства.



К вопросу о кровопотери: заживление ран и других повреждений у вампиров происходит намного быстрее, чем у людей, значит, в такие моменты скорость обмена веществ тоже должна увеличиваться. В обычное время метаболизм практически выключен, поэтому им не надо есть, дышать и т.д.



Поскольку неофиты по определению слабо способны управлять метаболизмом, вероятно, у них скорость кровопотери при незначительных ранениях вроде порезанного ножом пальца приближается к кровопотере у людей с гемофилией (пониженная свертываемость крови). Следовательно, если отрезать неофиту палец и вовремя не остановить кровь (жгутом), то он истечет кровью примерно за десять-двадцать минут. Это зависит от состояния организма: возраста, количества крови в сосудах и т.д.



Предположительно, с возрастом возможности регенерации у вампира усиливаются, при этом регенерация происходит с большей скоростью и меньшей затратой энергии (крови). Поэтому возможность истечь кровью уменьшается прямо пропорционально возрасту и опыту – рана заживает быстрее, чем кровь успевает вытечь.



То есть, можно выдвинуть гипотезу, если ему отрезали все конечности, отрастит их за относительно продолжительное время и будет при этом испытывать жажду крови. А если это будет неофит – смерть неминуема, если ему не перетянут сосуды жгутом. Возможно, он даже сможет отрастить конечности, если ему будут приносить пищу в течение ближайших двух-трех лет.



Прошу предоставить в мое распоряжение одну из нижних лабораторий и подопытные образцы в количестве трех штук, желательно разного возраста, для подготовки и проведения научного проекта по изучению физиологических особенностей метаболизма Vampiris vulgaris. Пол не имеет значения.





Дата, подпись.



И еще подарили колбу и две пробирки. Из колбы получилась неплохая ваза. Непонятно, что сделать с пробирками.

---

Фик по WK

Фанфик по WK. Давно бродил в голове. Наконец - прибрел. Долго думали с Чжан, как назвать жанр - решили назвать "дорожные приключения" - так в заколдовке обычно называется период, когда происходит все самое интересное



Автор: Соня Сэш

Бета: Чжан

Название: Прыжки на батуте

Фэндом: WK

Пейринг: Брэд/Ран, Шульдих/Джей

Рейтинг: R

Жанр: дорожные приключения

Авторские примечания: предыстория первого сезона. Место действия: Штаты, время действия: 1994 год. Это – первая часть, вторая и последняя - в процессе проверки на качество, будет через неделю.

Предупреждение: попытка связать все события с каноном может оказаться неудачной ). Присутствует гет в малых дозах.





Кому нравиться в читабельном варианте - http://slashyaoi.fastbb.ru/?1-0-0-00002125-000-0-0. ДЛя любителей читать по зелено-красному - выложен здесь.

---

Итоги одной пятницы:

1. Принят экзамен по истории, выслушаны пятнадцать человек. Четыре букета цветов, две пересдачи, два перекура, три припадка истеричного смеха у комиссии, один заплыв завуча, один припадок истеричного смеха у завуча, одно не лишенное логики заявление о том, что в том, что экономика страны после войны восстанавливалась так долго виноваты не только фашисты, но и партизаны - своей "рельсовой войной" они уничтожили практически всю сеть коммуникаций, чем чрезвычайно осложнили задачу промышленности и сельскому хозяйству.



2. Выслушаны все желающие сделать диплом и получить аттестат о среднем профессиональном образовании. На ходу придуманы три калькуляции, сломан один калькулятор, подбиты цифры, чтобы не было так заметно, что полная лажа, получено пять штук шоколадок от учащихся, выслушана куча комплиментов, выслушана куча упреков, написано три заключения с анализом проделанной работы и расчетом всех нужных процентов. И все это - мной лично, в свое время получавшей по математике твердую три, а дети только за шоколадками бегали (и нафига, спрашивается, я все равно их не ем?). В конце концов, стало даже интересно, как детектив: а как сделать так, чтобы в дипломе был виден экономический эффект, если при внедрении в цех рубительного станка и пресса для обработки стружек в брикеты себестоимость продукции резко возрастает, а, соответственно, все это - довольно невыгодно? Ответ - посмотреть загрузку производственной мощности у станка и подумать - а не выдаст ли он в четыре раза больше годовой программы за то же время и нельзя ли продать брикеты сельскохозяйственным предприятиям, потому что теплоноскость у них намного больше, чем у стружек? Да и в машине брикеты будут укладываться лучше, а значит, внепроизводственные расходы на транспорт сократятся. Потом подсчитать и сравнить прибыль... Вуаля, убийца найден!



3. Пройден обязательный медосмотр. Выдержана страшная жара в коридорах поликлиники и не менее страшный поход к гинекологу. Прочитаны "Новеллы" Вашингтона Ирвинга. Невпрапатолог постучал молоточком по конечностям, попросил дотронуться пальцем до носа с закрытыми глазами (честно говоря, мне казалось, я не справлюсь) и подтвердил, что психика в порядке.



Ну и слава Богу, а то после сегодняшнего дня я уже сомневалась!

---

Пятая сказка

Неужели свершилось? И теперь я могу с твердой уверенностью заняться реальностью: почистить зубы, проверить детям дипломники, пойти искупаться в 30-градусную жару с наши зеленым Мужиком (кстати, кто за, он до сих пор у меня лежит), и вообще, вернуться к окружающему миру. Прощай, Бхарат, народ, ждите моих звонков- о, как я по вам всем соскучилась!!!!



Сказка пятая:





Автор: Соня Сэш

Название: Сказки моего гарема. Сказка пятая: о том, что в маньяках хороша принципиальность

Рейтинг: R

Жанр: авантюрный любовный роман

Предупреждение: не читайте это, если вы религиозный фанатик, член «Аль-Кайды», гомофоб, гей или просто историк-востоковед, специализирующийся на арабском или индийском Востоке. Ничего общего с реальным миром это не имеет. Мы брали за основу сказки.

Авторские примечания: в дальнейшем возможно серия сказок про одних и тех же героев, но каждая сказка является по сути отдельным произведением. происходит в оригинальном мире, созданном мной и Чжан для исторической настольно-ролевой игры с элементами фэнтази «Ойкумена», где-то в самом начале эпохи Возрождения, но только на Востоке, в изолированном Великой Пустыней государстве Аль-Мамляка-Бхарат (обобщенный образ Арабского Востока, Индии, Средней Азии и дальневосточных цивилизаций). Источников читано много, поэтому я не боюсь повториться, а точно знаю, что повторилась.

запись создана: 30.05.2007 в 02:32

@темы: побредушки, кто о чем, а Сэш - о слэше

---

Бытовой триллер

Купила себе краску для волос. Если до вечера не передумаю, перекрашусь в кислотно-красный. Как у Айи. В прошлый раз было хуже - по пепельно-белому шли розовые разводы, как будто меня кто-то сверху облил йогуртом. Я была в восторге.



Говорят, весна - время перемен. НУ и фиг, что я преподаватель? Тварь я дрожащая или право имею?!

---

Прикольный флэшмоб

Развивает фантазию и вообще, весело



Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Потом делаете, что хотите можете плодить флэшмоб дальше, а можете и нет



Досталось от yisandra



1). Ты просыпаешься утром в заалевском гареме, на женской, естественно, половине. Со всеми вытекающими последствиями.



1. Пытаюсь заснуть обратно - чес слово, надоело просыпаться в собственных фантазиях!

2. Когда заснуть не получается, встаю и иду искать Чжан - она явно должна быть где-то тут.

3. По пути прихватываю остальных, не может же быть, что бы их тут не было, а вместе - уже легче.

4. Идем смотреть на калифа - раз уж выпало такое развлекалово. по пути обсуждаем планы побега

5. Через пару часов, наевшись сладостей, искупавшись в бассейнах и валяясь под сенью деревьев с рабом, которым машет над нами опахалом, начинаем думать- черт, а тут не так и плохо!...





2). Идёшь с работы домой - вместо твоей улицы разбит красивенький парк, причем видно, что разбит уже давно.



1. Э-э-э... Припадок географического кретинизма? Бывает...

2. Пристаю к прохожим с просьбой наконец объяснить - и где я нахожуся?

3. Вы уверены? Точно? Хм... А какой это год?

4. А какая планета? Ах, Альма-Центавра-157? Спасибо большое!... Ищу зеркало или, там витрину, чтобы посмотреть на себя - это точно я или, может быть, не совсем я, или, может быть, совсем не я...

5. Иду искать и бить морды тем инопланетянам, которые меня похитили.





3). По дороге на работу тебя сбивает машина. Теряешь сознание. Приходишь в себя на каталке в больнице, вокруг все бегают, не обращают внимания, что ты встала и ушла. Идёшь по улице, и вдруг понимаешь - пульса-то нет. Небольшая проверка позволяет убедиться - ты совершенно мертва, сердце не бьётся, кровь не течёт. Тем не менее ты прекрасно себя чувствуешь, ничего не болит и не отваливается, не синеет и не зеленеет. Даже зубы не беспокоят.



1. Проверяю - точно ли не отваливается, не болит, не синеет и не зеленеет

2. Кидаюсь на прохожих - видят они меня или нет?

3. Если видят - убегаю от желающих поинтересоваться: а чего это я наних кидаюсь?

4. Если не видят - классно, давно об этом мечтала! теперь можно делать все, что угодно! Даже забраться на памятник Ленину и крикнуть оттуда что-нибудь этакое. Интересно, а кушать мне тоже не надо?

5. Радостно делаю все, что хочется, напевая: "я свободен!"...





Досталось от $еребристый водолей:



1. Ты идешь утром на работу. Все знакомые твои с тобою здороваются, но называют тебя например "мисс Кондолизза". без подъеба. искренне. ты приходишь в школу, но и там тебя называют Кондолизза Мгатовна. ты лезешь за паспортом - там твоя фотография и фио - Кондолизза Мгатовна Райз.



1. Машинально отвечаю знакомым, делая скидку на то, что весна и у всех вокруг крыша едет.

2. На работе понимаю, что город заражен вирусом всеобщего безумия. Наверное, с Марса. Наверное, передается по воздуху. Наверное, я уцелела потому, что слишком много курю...

3. Тупо пялюсь на паспорт с мыслью, которую не пропустила бы ни одна цензура

4. Дома пытаюсь связаться по Инету с Энн Райс, чтобы узнать - а мы, часом не родственницы? Ну, может, хоть чуть-чуть, через двоюродного дедушку тетиной мамы?...

5. Пожимаю плечами: в конце концов, Мария-Эстелла-Изабелла Акселевна Фухе тоже как-то не звучало...



2. *очень ехидно улыбнулась* ты просыпаешься не в своей кровати. после идентифицирования личности, понимаешь что ты - Керим (мой любимый перс). но сознание твое.



1. Скосив глаза в сторону, осторожненько проверяю: в чьей все-таки кровати я просыпаюсь?...

2. Если в кровати у калифа, придется все-таки, наверное, просыпаться

3. Если в кровати у Джакомо, на всякий случай улыбаюсь и готовлюсь увернуться от какой-нибудь вазы

4. Если вообще не в кровати, сплю дальше. Я вообще, помнится, рано не встаю.

5. Вхожу в образ и начинаю храпеть - надо же, в само деле, поддерживать реномэ!



3. ты летишь над городу, размахивая руками, и тут понимаешь, что те, кто внизу, видят тебя и самое страшное - видят твое нижнее белье.



1. Пугайтесь, люди! Для вас и покупала! Ну ты, парень, совсем идиот, где ты НЛО с нижним бельем от "Incanto" видел?...

2. Я так чувствую, руки скоро отваляться. Ща как грохнусь, вот тогда самое страшное и начнется. Надо было взять метлу, все надежнее.

3. Здороваюсь с проносящимися мимо по воздуху знакомыми на метлах и свиньях, весело орущими: "Здорово, Кондолизза!"...

4. По дороге залетаю к критику Латунскому, сжимая прихваченный из дома молоток и злобно улыбаясь опасной улыбочкой законченного маньяка.

5. Все, с Латунским покончено. Смотрю на часы и понимаю, что шуточки в сторону, если не поспешу, вечеринка на Лысой Горе начнется без меня...



Досталось от Эрны:



1. . Придя на работу, обнаруживаешь, что самая безнадежная группа смирно и полным составом сидит на паре, выполняет все задания, задает умные вопросы. На следующий день все повторяется. Через день - тоже.



1. Я смотрела этот фильм! Называется "Факультет"!...

2. Прошу отгул у директора (он с пустыми глазами дает мне его и говорит: "Отдохни как следует") и бегу в прокат пересматривать

3. С боем прорываюсь на телвиденье, используя связи, разворачиваю пиар-компанию "Инопланетяне-червяки захватили Землю! Вперед - на баррикады!" и все такое

4. Вперед - на баррикады!

5. После уничтожения монстра-матки возвращаюсь на работу, наблюдаю обычный бардак, строю самую безнадежную группу, ругаюсь до пены у рта с директором и тихонько, чтобы никто не заметил, улыбаюсь: "Господи, хорошо-то как"...



2. Просыпаешься с длинными, до колен, ярко-синими волосами. При попытке познакомить их с ножницами отрастают до исходного состояния в течение двух часов.



1. Ну почему, почему синие?! Почему не красные?!... Ну ладно, главное - не нежно-голубенькие в розовую крапинку. И то повезло.

2. Ну и какое нелепое БУ я не выкинула в этот раз?...

3. Нет, я конечно, хотела бы жить в сказке. Но не про Ранпунцель же!...

4. Заканчиваю терзаться душевно, заплетаю в косу. А поскольку у меня с детства ни разу волос ниже плечей не было, возюкаюсь часа три. Смотрюсь в зеркало, нахожу весьма отдаленное сходство с папой Ди. Если бы не цвет... ну ладно, сойдет для сельской местности.

5. Звоню всем знакомым анимэшникам, предлагаю устроить косплэйную вечеринку и радостно сообщаю, что нет, в кои-то веки я не буду косплэить Санзо!...



3. Приходишь вечером домой и видишь, что на твоем диване сидит, скрестив ноги, нагловатый и задорный подросток лет десяти. Из-за его спины виднеются радужные крылышки.

- Музу заказывали? Так вот, меня прислали вместо неё.



1. Че? А где тот мускулистый блондин, который заменял ее в прошлый раз? Ах, в отпуске. Ну ладно, залетай. Знаю, что бардак. Не твое дело. У меня творческий процесс. Кофе будешь? Че? Какой абсент? Пивом обойдешься, мелкий... и давай уже работать.

2. Э-э-э, а почему они у меня все так безбожно бухают? Нет, ну есть же среди них и приличные люди... Кто? Хм, дай подумать... Ну ладно, фиг с ними, пусть люди развлекаются..

3. Че? Джакомо - интеллигент! Ты такие слова вообще откуда знаешь-то? Тебе же десять лет! Нет, нормальный человек в такой ситуации говорит не так! Что я скажу, если мне на ногу упадет раскаленный утюг? Хм... Ладно, убедил, пусть он так и скажет...

4. Так, что у нас по плану... Любовная сцена с насилием. Отлично, сейчас ты закроешь глаза и... В курсе? Все давно знаешь? Сам же и посоветовал? Ах ты, моя умница!...

5. Калиф не курит! Не курит! НЕ КУРИТ, я сказала! Вообще, отдай сигарету! Ничего не жадная, просто свои иметь надо! Так, знаешь что, вали отсюда и скажи, чтобы в следующий раз никого младше шестнадцати не присылали!... Дети - это же просто моя карма какая-то!... Ну вот, не пишется теперь ничего. Алло, Эрна, пиво будешь? Да у меня тут после Муза осталось...



Досталось от Чжан:



1. Ты уснула в здании музея (допустим Пушкинского), тебя не заметили при закрытии - и ты проснулась уже глубоко ночью.



1. Моргаю, потом моргаю еще раз и понимаю, что я не в Пушкинском а, судя по скелету динозавра, в музее естественных наук.

2. Долго копаюсь в карманах, пытаясь сообразить, куда делись мои полицейский значок, револьвер с двумя патронами, початая пачка чипсов, мелочь разного номинала и полпачки жвачки

3. Долго объсняю сбежавшимся охранникам, что не умею стрелять из пистолета, к тому же у меня его кто-то нагло спер

4. Долго объясняю графу Ди, что я вообще не пью чай

5. Ищу в этом чертовом музее, где можно выпить кофе





2. Некто звонит тебе и молчит в трубку, потом ты обнаруживаешь у своей квартиры (не забудь про домофон) букет красных крупных роз, измазанных кровью.



1. Пинаю мусоропровод со злобным: "А ты куда смотрел, скотина?!"

2. Долго объясняю сбежавшимся на вопль соседям, что, судя по расцветке, это - новая акция молодежного движения "Независимая Россия" (или как бишь их там)

3. Тащу домой, отмываю от крови под краном и дарю родным с милой улыбкой

4. В благодарность за мир и спокойствие в доме пишу "Спасибо!" на мусоропроводе кровью из своих старых запасов

5. Иду на кухню пить кофе





3. Ты заметила странную закономерность - когда ты отворачиваешься все звуки сзади тебя затихают, когда поворачиваешься обратно все возвращается на свои места.



1. Я точно знаю - там кто-то есть! Выжидаю и неожиданно резко оборачиваюсь - наверное, это Сейширо Сакуразука...

2. Если это Сейширо Сакразука - вешаюсь ему на шею с радостным воплем: "Сей, солнышко, где ж тебя так долго носило?"

3. если это Субару, невинно хлопаю глазками и спрашиваю: "А Сейширо скоро придет?"

4. Если это Санзо - задумчиво киваю: "Так вот ты какая, Lycorias! Кофе будешь?"

5. Если это серая мышь - грозно уточняю: "А почему ты до сих пор не у Президента?"...



Досталось от Lycorias



1. Ты приходишь в парикмахерскую. Парикмахер новый, недавно закончил обучение, даже получил какой-то грант, ездил по Европе, очень креативная натура, авангардист, революционер и просто очень обаятельный молодой человек. Он, как небольшой локальный торнадо, носится вокруг тебя, что-то там делает и непереставая болтает, так что ты просто теряешься - от него рябит в глазах. Когда он, наконец, замолкает и указывает тебе на зеркало со словами "Ну как?" ты видишь, что половина волос покрашена в ярко-алый и едва покрывает ухо, другая половина выкрашена в желто-зеленые полосы и некоторые пряди спускаются до плеча, в то время как другие только до подбородка, а посередине вместо прямого пробора выбрита полоса шириной в пять сантиметров. Парикмахер счастлив. А ты?



1. Завтра на работу... Убью. Нет, сначала помучаю, потом - все ранво убью.

2. Представляю, что скажут на работе, мстительно хихикаю

3. Внимательно смотрюсь в зеркало, показываю на пряди, которые до подбородка: "А можно еще короче?"

4. "И добавьте в расцветку зеленого, он отлично сочетается с ярко-алым"

5. Беру визитку, уверяю. что буду ходить только к нему, иду домой, радуюсь, что осчастливила такого талантливого, креативного, замечательного молодого человека!





2. Поздно вечером ты возвращаешься домой. Уже стемнело, ты стоишь у двери своего подъезда. Вдруг с дальнего конца улицы раздаются звуки ударов, вопли, ругательства и топот. Кто-то бежит в твою сторону, кажется, целая толпа людей. Ты мешкаешь, вглядываясь, и видишь, что прямо на тебя несется высокий парень в коричневой куртке. У него длинные алые волосы, развевающиеся как флаг СССР :-) За ним бежит целая толпа, отдельных лиц не разобрать. В мгновение ока он добегает до тебя, хватает за локоть, вталкивает в подъезд, заскакивает следом и захлопывает дверь. Снаружи раздаются удары, несколько клинков пробивают дверь и застревают в ней.



1. Алые волосы... кажется, мы стрижемся у одного парикхмахера

2. Куртка корчиневая. Хм, стилисты у нас явно разные. Я, как всегда в своей любимой кислотно-оранжевой курточке, полосатых носках, кожаном топике и с готичной бархаткой с серебряным черепом, - неодобрительно качаю головой и пожимаю губы. Ну ничего, это мы исправим, когда... короче, потом.

3. Толпа людей бежит. Хм, а парень-то, похоже, популярный. Люблю популярных парней. Заинтересованно осматриваю, делаю выводы.

4. "Молодой человек, кажется, вы не представились..."

5. "Какое красивое имя!... А там, снаружи -это ваши друзья? Ах, не совсем... Минуточку. Алло, братва, подъезжайте к Петровской, тут проблема...





3. Россия, век XVIII, Архангельская губерния. Ты ждешь отца, который, как обычно, точит лясы с мельником. Ты стоишь у самой кромки воды и вертишь в пальцах, колечко, подаренное тебе нареченным - сговорились только вчера, свадьбу сыграете на Аграфену Купальницу. Вдруг, ты роняешь колечко - бульк! - прямо в реку. Ты тут же тянешься за ним, но чья-то рука хватает твое запястье и утаскивает под воду. Ты ахаешь и захлебываешься. Когда ты открываешь глаза, то видишь, что лежишь на речном дне, от тебя шарахаются рыбы, сон под корягой поводит усами. На пригорке неподалеку стоит крепкая хата. Рядом сидит водяной, зеленую косматую бороду колышет течением. Он смотрит на тебя с усмешкой: "Ну что, красна девица, будешь у меня жить!"





1. Речное дно такое жесткое... Неодобрительно смотрю на суженого, говорю: "А ты сперва мне постель постели, да пожрать собери, а потом интим предлагай"

2. Через два дня требую, чтобы он побрился, потому что мне нравится хранцузская мода

3. Чрез неделю требую перестроить хоромы по англицкому образцу

4. Через месяц задумчиво роняю: "Ну что, свет мой, а свадьба-то когда?"

5. Через месяц и одну секунду сижу дома, в своей светлице и тоскливо кривлюсь: "Ну вот, как всегда. И почему мне так не везет в личной жизни?"...



Досталось от PaleFire



1. Проснувшись поутру, ты обнаруживаешь, что вся твоя одежда и обувь стали тебе непоправимо малы - примерно на три размера.



1. С ужасом вспоминаю, что я ела вчера на ужин. Понима, что опять забыла поужинать

2. Дышу чаще, глубже, ровнее...

3. Вспоминаю, с кем я когда-либо смотрела фильм "Амели". Звоню всем, с кем я когда-либо смотрела фильм "Амели" и грозно спрашиваю: "Ну и какого?..."

4. Вспоминаю все серии "Секретных материалов", которые я когда-либо видела

5. С облегчением понимаю, что это происки нечистой силы и записываю в блокнот: "Не забыть покормить барабашку"...



2. Ты прекрасный кондитер. За твоими сладостями приезжают клиенты со всего мира. Вот только некоторые из клиентов таинственным образом исчезают. Особенно юные трепетные мальчики. Однако ты не имеешь понятия, что с ними случается, хотя именно ты - последний, кто их видел.



1. Ух ты, я прекрасный кондитер!...

2. Ух ты, юные трепетные мальчики!...

3. И почему мне так не везет в личной жизни?...

4. Дышу чаще, глубже, ровнее. Записываю в блокнот: "Не забыть записаться на курсы йоги, теории и практики буддизма и "Как достичь просветления всего за пять часов""

5. Иду готовить, смешиваю ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ингридиенты и в который раз удивляюсь - и как это у меня получается такой обалденный крем для пирожных, который так любят клиенты со всего мира? Талант, наверное...





3. К тебе является некое странное, но могущественное существо, которое объявляет, что ты умрешь в течение года, если не найдешь за это время свою Большую Любовь.



1. Дышу чаще, глубже, ровнее. использую приемы медитации с курсов йоги. Вспоминаю рекомендации для начинающих буддистов. Пробую достичь просветления за пятнадцать секунд.

2. Не помогает? Матерюсь.

3. Существо все еще здесь? О кей, приятель, я тебя, пожалуй, выслушаю...

4. Иду искать свою Большую Любовь. Ищу тщательно, по знакомым, незнакомым и вовсе левым. Ищу тщательно, с толком, вкусом и расстановкой. Прихожу в отчаянье, успокаиваю себя (уже должна научиться - после стольких-то курсов!) и ищу дальше. Снова прихожу в отчаянье. Успокаиваю себя мыслью о том, что за год - вполне можно успеть войти в историю. Например, как прекрасный кондитер

5. Иду записываться на курсы "Самые экзотические способы приготовить крем для пирожных" у странного, но талантливого существа.



Досталось от Карманного Рауля:





1. Просыпаешься утром, за пол-часа до начала рабочего дня (сегодня экзамен в присутствии директора). Подходишь к зеркалу и видишь, что у тебя - кошачьи уши и длинный пушистый хвост.



1. Как обычно, ничего не замечая расчесываюсь (заодно причесываю ушки)

2. Как обычно, ничего не замечая, пью кофе, курю первую сигарету, хватаю все, что нужно (или что подвернется) и топаю на работу (инстинктивно поджимая хвост, чтобы не собирать пыль по асфальту)

3. В автобусе медленно просыпаюсь. Думаю о вчерашней заколдовке и о том, как тяжко жить в деревне, да еще без пистолета

4. За пять минут от остановки до работы заставляю мысли собраться в кучку и начать думать о работе.

5. За пятнадцать минут до экзамена понимаю, что хорошо бы посмотреться в зеркало. Ору испгуанным голосом и начинаю срочно думать, как это маскировать. Когда директор приходит, сижу, завернувшись в скатерть и с цветочным горшком на голове. Зловещим голосом говорю, что так модно. Со мной соглашаются. С психами вообще всегда соглашаются...



2. Отдыхая на море, находишь выброшенного на берег чуть живого русала (русалку мужского пола).



1. Оно что, приплыло сюда из моря? Оно разумное?

2.Оно действительно мужского пола? А как это у русалок проверяется?

3. Что выгоднее: сдать в зоопарк или оставить себе, с учетом, что при моей зарплате огромный аквариум и соленую воду я вряд ли потяну. Нет, можно еще в хорошие руки отдать, но вообще, зверюшка забавная, глянь, как дергает хвостом, хлопает жабрами и смотрит большими глазами?

4. Хм, а почему он так странно дергает хвостом, судорожно хлопает жабрами и смотрит большими жалобными глазами? Стоп, сколько я уже здесь стою и соображаю? Полчаса? Больше?...

5. Ой, как жалко рыбку-то...



3. Когда моешься в душе, распахивается дверь, и на пороге возникает... Мойдодыр.



1. Мойдодыр - хентайщик?!... Сюрприз за сюрпризом.

2.Так... Зашибись...Снова. Не жизнь, а сказка. Ну, хорошо, что сказка Чуковского, а не "Психо" Альфреда Хичкока

3. Вежливо спрашиваю, не ошибся ли он адресом. Если он ищет вечночумазого пацанчика, так это не ко мне, это к соседям

4. Меня осеняет: "А, так вы от моего Муза? Что, он опять занят? И что, теперь я буду писать исключительно сцены с ванными и душем?"

5. "Да, кстати, пока вы здесь, подайте мне полотенце, если вы не глюк, конечно". Вытираясь полотенцем,грустно думаю о том, что из русала получилась бы более забавная домашняя зверюшка...



Продолжим?

запись создана: 17.05.2007 в 19:11

---

Улыбочку... А теперь скажите - сы-ы-ырррр!

Осторожно! Говорящие дети:



Обычное занятие по истории. Обычный день. Обычный лицей № 14. Обычные "дети" 17-20 лет.



1. Сэш: Журлова, ну хоть ты мне скажи, с кем русские сражались во время Отечественной войны 1812 года?

Журлова: (радостно) С наполеонами!

Сэш: (задумчиво) И много было Наполеонов?

Журлова: (уверенно) Целая армия!....



(я так и представила: целая армия Наполеонов, все - в треуголках, все - с барабанами, и каждый - Бонапарт!)





2. Сэш: (про себя мерзко яойно хихикая) Екимова, как звали человека, который оказывал сильное влияние на Александра 1?

Екимова: М-м-м...

Сэш: (уже не хихикая) Ну, он еще военные поселения организовал?

Екимова: М-м-м...

Сэш: (намекает) Он еще в том параграфе, где про Аракчеева написано...

Екимова: (оживляясь) А! Вспомнила! АРХИЧЕХОВ!



(Нет, может, Александр 1 и любил товарища Антон Палыча еще до его рождения, но вряд ли так сильно...)





3. Сэш: (скучающе) Старцева, и как дальше протекало восстание декабристов?

Старцева: М-м-м... ну, в общем типа того... как бы так... вот.

Сэш: Ладно. Скажи хотя бы, чем дело закончилось.

Старцева: (радостно) Перестрелкой!...



(вот такой вот Бандитский Петербург )



...И говорящие преподаватели:



Они заметили, что я за ними записываю и теперь записывают за мной



Сэш: ... и вот бояре целыми днями просиживали штаны за столом, поедая куриные ребрышки...



(человек долго допытывался - что это за блюдо такое и сколько их нужно, чтобы накормить одного боярина)



Сэш: ... вот представьте, вы - орда монголо-татар, вы подходите к избе, а оттуда как высочит русская женщина со сковородкой!... а русская женщина, к слову, это не татарская женщина, она сковородкой много что может - и мужу по морде, и яичницу приготовить...



(непедагогичное чтиво)

---

Упс!

Про компьютер:



Московское метро всегда казалось мне похожим на Интернет - для идиотов все написано. Идем с Чжан, у меня вырывается: "Ищи ссылку на Курскую"...



Из компьютерной энциклопедии: программист с утра мечется по дому, пытаясь собраться на работу. То и дело спрашивает жену, где его рубашка, брюки, носки. Наконец жена не выдерживает и огрызается: "URL твоих носков, дорогой, мне неизвестен!"



Анекдоты анимэшные:



Решил Каце тряхнуть стариной и снять себе кого-нибудь на ночь. Идет по Мидасу, встречает вполне приличного парня. Подходит:

-Молодой человек, стаут будете?

-Нет, - отвечает парень.

-Хм, - удивляется Каце. - А вино?

-Нет, - отвечает парень еще равнодушнее. Каце. удивленно, сам себе:

-Странно. Стандартные драйверы не подошли...





Вайс. Приходит как-то Айя в гости к Бреду (ну, предположим), видит на стене картинку в рамке. Спрашивает:

-А зачем ты портрет Такатори на стенку повесил?

Брэд, задумчиво:

-Вообще-то это тест Роршаха...